Chistes de Hardware

Chistes de hardware para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre hardware para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
   -Ninguno,es un problema de Hardware.
2. ¿Cuál es la diferencia entre HARDWARE y SOFTWARE?
   HARDWARE : Todo lo que puedes partir con un hacha.
   SOFTWARE : Aquello que solamente puedes maldecir.
3. Definiciones:
   Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
4. Disney hardware Donald usa teclado y Mickey mouse.
5. Yo no te quiero por tu hardware sino por tu software.
6. Hardware es aquello que termina estropeándose.
   Software es aquello que termina funcionando.
7. - ¿Qué es el hardware?
   - Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
8. Definición:
   HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
   SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
9. ¿Cuantos técnicos de hardware de microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
   Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.
10. ¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
    Ninguno, por ser este un problema de hardware.
11. ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
    Cuatro. Uno que pregunta:
    "¿Cual es el número de registro de su foco?"
    Otro que pregunta:
    "¿Ha intentado reseteándolo?".
    Otro que pregunta:
    "¿Ha intentado reinstalándolo?", y el último que dice "debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
12. ¿Es Windows un virus?
    No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
    Se
    multiplican rápidamente. Windows también.
    Los virus usan valiosos
    recursos
    del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows
    también.
    Los
    virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows
    también.
    Los
    virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es
    muy lento
    y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
    Hasta ahora
    parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:
    Los virus
    están bien documentados por sus autores; están funcionando en la
    mayoría de los
    sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente
    y tienden a
    ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
13. 1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
    2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
    3. Y Dios dijo:
    - Hágase el Dato.
    Y así sucedió.
    Y Dios dijo:
    - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
    Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
    4. Y dijo Dios
    - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
    Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
    5. Y no había Software aun.
    Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
    Y les dijo:
    - Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
    6. Y dijo Dios:
    - Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
    7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
    Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
    - Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
    8. Y Dios dijo:
    - No es bueno para el Programador estar solo.
    Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
    Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
    9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
    10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
    Y Bill le dijo al Usuario:
    - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
    11. Y respondió el Usuario
    - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
    12. Y Bill dijo al Usuario
    - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
    13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
    14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
    15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
    Y Dios le pregunto:
    - ¿Qué buscas?
    Y el Programador respondió:
    - Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
    Y Dios dijo:
    - ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
    Y el Programador dijo:
    - ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
    16. Y Dios dijo a Bill:
    - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
    Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
    Y siempre venderás Windows.
    17. Y Dios dijo al Usuario
    - Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
    Y tendrás que usar programas piojosos.
    Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
    18. Y Dios dijo al Programador:
    - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
    19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
    20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
14. Esto es lo que los virus hacen:
    Se reproducen rapidamente.
    Windows también.
    Los virus usan la mayor parte de los recursos del sistema,haciendo que el sistema caiga lentamente.
    Windows también.
    Los virus llenan tu disco duro de basura.
    Windows también.
    Los virus hacen sospechar,ocasionalmente,al usuario que su sistema es demasiado lento y el usuario compra nuevo hardware.
    Esto también ocurre con Windows.
    -Quizás Windows sea un virus.Pero. ¡No!!!! ¡Hay una diferencia!
    Los virus son mantenidos por sus autores,son actualizados frecuentemente,y suelen ser más sofisticados según evolucionan.
    Conclusión:Windows NO es un virus.........Es un bug.
15. Una chica informatica dejando a su novio
    - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
    - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
    - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
    voy a negar?
    - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
    - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
    - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
    - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
    - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
    - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
    - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
    - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
16. Frases de programadores:
    1. ¡Qué raro!
    2. ¡Antes funcionaba!
    3. Hay solo unas cositas que arreglar.
    4. ¿Cómo ha pasado esto?
    5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
    6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
    7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
    8. Sí, va a estar para ese día.
    9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
    10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
    11. ¡Es sólo un asunto estético!
    12. ¡Casi terminé!
    13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
    14. ¡Vamos con retraso!
    15. Tengo algunos problemas con demoras.
    16. En este momento estamos depurando la función.
    17. ¡No se puede probar todo!
    18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
    19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
    20. Está incluido, solo que no esta probado.
    21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
17. ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
    1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
    3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
    4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
    5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
    7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
    9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
    10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
    11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
    12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
    16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
    17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
    18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
    19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
    21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
    23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta m**... de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m**....
    24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
    25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
    26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
    27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
    28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
    29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
    30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
    Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
    31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
    Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
18. Una chica informatica dejando a su novio
    - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
    - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
    - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
    voy a negar?
    - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
    - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
    - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
    - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
    - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
    - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
    - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
    - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
19. ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
    1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
    3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
    4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
    5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
    7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
    9. Cuando su módem le dé el mensaje:
    'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
    10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
    11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
    12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
    16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
    17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
    18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
    19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
    21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
    23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta m**... de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m**....
    24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
    25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
    26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
    27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
    28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
    29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
    30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
    Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
    31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
    Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
20. Frases de programadores:
    1.¡Qué raro!
    2.¡Antes funcionaba!
    3.Hay solo unas cositas que arreglar.
    4.¿Cómo ha pasado esto?
    5.¡Tiene que ser un fallo de hardware!
    6.¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
    7.¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
    8.Sí, va a estar para ese día.
    9.¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
    10.Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
    11.¡Es sólo un asunto estético!
    12.¡Casi terminé!
    13.Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
    14.¡Vamos con retraso!
    15.Tengo algunos problemas con demoras.
    16.En este momento estamos depurando la función.
    17.¡No se puede probar todo!
    18.¡Esto no puede haber afectado aquello!
    19.¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
    20.Está incluido, solo que no esta probado.
    21.¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Contar chistes de hardware es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.