A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Absurdo. Hay algunos chistes de absurdo cortos ridículo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con absurdo absurdidad lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
- Disculpe, ¿va para el zoológico?.
- Así es.
- ¡Que se diviertan!.
-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
..
le voy a dar un besote porque me cae muy bien!!!
- Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.
- Soy bidente.
- ¿Puedes ver el futuro?
- No, sólo tengo dos dientes
- ¿Eres i**...?
- No, soy un conejo
Un cero le dice al otro:
- Mira a ese presumido. ¡Con el cinturón apretado en tanto calor!
En eso la mujer le dice con señas a su esposo:
- No me grites, que no soy ciega!
- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos
Puedes explorar absurdo ridiculo de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre absurdo absurdamente limpios. También hay juegos de palabras con absurdo para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Que le dice un poste a otro poste:
- Me estoy postituyendo
- Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
- De las porceobejas hijo
- ¡Gracias mamá!
- Enga
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Shhhhhh, secreto!
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
- Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted
Se abre el telon, se cierra el telon, se abre el telon, se cierra el telon y se abre otra vez. Quien es el tonto que juega con el telon?
- Spiderman, que escala la torres gemelas.
- Superman, que vuela sobre ellas y
- Musulman, que las atraviesa
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.
-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?
-No.
-Yo tampoco.
-...
-¿Lo has pillado?
-No.
-Yo tampoco.
.
¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?.
yo me quiero cambiar el nombre, no cuadra no me gusta,, lala le dice ok esta bien, cuando terminemos la cancion dices el nombre qe ste quieras poner ,,, Po dice Ok.... empiezan a cantar... tinky winky , dipsy lala .. Roberto
El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero Maria!. ¡Qué bestia!. ¿Cómo bañas así al niño?.
- Hombre, tú que quieres, ¿que me queme las manos?. ¡Pues anda que no está caliente el agua ni nada!.
- Te detesto.
- K de kilo.
- ¿Qué dices?
- No sé... has empezado tú.
-"Lo sentimos, pero no se aceptan profesionales"
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...
- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
avia dos tontos pero bien tontos q dibujan una puerta en la pared intentaban abrirla y otro tonto rience les dice y voz de q te ries esque yo tengo la llave
- ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo....
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron
- ¿De Suchard?
- Tú no vienes.....
- ¿Le corto las patillas?.
- ¡Sí hombre!. Y entonces con qué ando, ¿con los cojoncillos?.
- ¿Me da un litro de leche?.
- ¿Buenos días, no?.
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Por favor, no?.
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Pascual?.
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?.
- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas
de aquí me gustan mucho más.
.
- Ah, es un cabello de Ángel..
- ¿De ángel?
- Si, Ángel, el cocinero.
Esto era un perro que se llamaba parafuera.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.
- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
De pronto se acerca un tercer loquito y les dice:
- Oigan, puedo jugar?
Los otros le contestan en coro:
- No!
El otro insiste y le vuelven a gritar:
- No!
Entonces el tercer loco se molesta y dice:
- Si no me dejan jugar me llevo la pelota!
.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
- ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
- Poeta. ¿Y tú?
- Fantasmón.
—Hasta la Vista, baby
– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los absurdo disparatar los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo absurdo descabellar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.