Chistes de Absoluto

Chistes de absoluto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre absoluto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.
   ¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
   Por el momento tendremos que ocultárselo.
   Entiendo, no les diré nada.
   Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
   Y el socio le dice:
   Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.
2. Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un p**... sexual. Entonces, si tus tres mejores amigos son absolutamente normales, no lo dudes ni un momento, el p**... eres tú. Felicidades.
3. La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
   La madre, asustada, pregunta:
   - Hijita linda, ¿qué sucedió?
   - Fue un mosquito mamá...
   - ¿Y te picó?
   - No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
4. La maestra cuelga un retrato del presidente Bush y pregunta a la clase:
   - ¿De quién es este retrato?.
   Silencio absoluto.
   - Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
   Pepito dice:
   - ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocía.
5. Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
   Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
   Usted, ¿Qué sabe de aviones?
   Absolutamente nada, compadre.
   Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
   Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
6. Se encuentran dos compadres y uno dice:
   Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
   Pues media enfermita compadre.
   Pues llévela al médico.
   Y el otro contesta:
   No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
   Y el otro preocupado por su comadre le dice:
   Yo le doy dinero y llévesela compadre.
   Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
   Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
   Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
   Y su compadre contesta:
   No en absoluto, eso sale muy caro.
   No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
   Al otro día aparece en el periódico:
   Viviana ha muerto vendo golf 96.
7. Conferencia nocturna Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
   - ¿A dónde va vd.?
   El borracho le responde:
   - Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
   El policía lo mira incrédulo y le dice:
   - ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
   - ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
8. - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
   - Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
   - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
   - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   - La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
   - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
9. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
   Esta obsesión de suicidio me está matando.
   No más medios de comunicación, los queremos completos.
   Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
   Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
   Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
   Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
   Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
   Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
   La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
   Sonríe, yo existo.
   El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
   Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
   Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
   La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
   Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
   La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
   Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
   Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
   La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
   No hay mujer fea solo belleza rara.
   No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
   La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
   Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
   Ahorre energía, no sea caliente.
   Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
   Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
   En cada madre hay una suegra en potencia.
   Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
   No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
   El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
   La confusión esta clarísima.
   Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
   El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
   Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
   Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
   Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
   Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
   Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
   Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
10. En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
    congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
    ¿Qué es lo que está sucediendo?
    A lo que uno de sus pacientes le contesta:
    Estamos contando chistes.
    Aún más curioso, el director comenta:
    ¡Pero si sólo están diciendo números!
    A lo que el mismo paciente le explica:
    Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
    Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
    A ver, dieciocho.
    A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
    Anonadado vuelve a intentar.
    Veintidós.
    Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
    ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
    A lo que uno de los locos le contesta:
    ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!
11. El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
    - Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...!
    - ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
    - ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
    - ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
    - ¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.!
    - ¡Bravo!
    - ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
    - ¡Braavooo!
    - ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
    Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
    - ¿Todos los miércoles?
12. Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
    Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.
    Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
    El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio:
    "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde:
    "Estás en una avioneta".
    Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
    En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos
    preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
    "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
13. Indios y el tiempo Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
    Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
    Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
    De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
    No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
    -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
    -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
    De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
    Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
    -¿Será un invierno muy frío?
    -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
    Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
    Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
    -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
    -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
    -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
    - c**..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
14. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    Esta obsesión de suicidio me está matando.
    No más medios de comunicación, los queremos completos.
    Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
    Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
    Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
    La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
    Sonríe, yo existo.
    El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
    La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
    Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
    La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
    Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
    La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
    No hay mujer fea solo belleza rara.
    No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
    La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
    Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
    Ahorre energía, no sea caliente.
    Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
    Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
    En cada madre hay una suegra en potencia.
    Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
    El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
    La confusión esta clarísima.
    Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
    El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
    Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
    Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
    "jale y empuje".
    Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
    Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
    Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
    Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
15. Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles".
    Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó:
    ¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
    Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles.
    Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado?
    Pues, en el Sahara.
    ¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto!
    Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo!
16. Examen de inglés Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
    El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
    Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
    - No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
    - Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
    Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
    Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
    - Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
    El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
    - ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
    - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
    - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
    - No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
    En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
    - ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
    Y se marchó.
17. -La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
    - Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
    - Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
    - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
    tiene.
    - No hay mujer fea, solo belleza rara.
    - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
    respetarla.
    - No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
    ella.
    - Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
    - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
    - La confusión es clarísima.
    - Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
    - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
18. Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!
19. ¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
    Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
    El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
    - Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
    El gallo viejo le dice:
    - Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
    Pero el gallo joven le contesta:
    - Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
    El gallo viejo le contesta:
    - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
    El gallo joven se echa a reír:
    - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
    El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
    Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
    El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
    - ¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo m**... que compro este mes!
    Moraleja de esta historia:
    No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN
20. Se acercaba la fecha para evaluación final de inglés en la facultad, como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los que no llegaban al promedio exigido.
    El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
    El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
    Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
    – No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
    – Sí que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
    Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y los estudiantes, en forma ordenada entregaron sus evaluaciones.
    Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
    Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro.
    En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
    – Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
    El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
    – ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
    – No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
    – ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
    – No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad
    En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
    – ¡Extraordinario! -exclamó-. Y se marchó
21. EL DÍA PERFECTO
    06.00: Despertador.
    06.15: m**....
    06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
    06.50: Ducha y afeitado.
    07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
    08.30: La limusina en la puerta.
    08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
    09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
    10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
    11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
    13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
    14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
    16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
    16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
    17.00: Vuelo a Barbados.
    18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
    19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
    20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
    20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
    22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
    22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
    23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
    00.50: Sólo en la cama.
    00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
22. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
    - Todo tiempo pasado, fue anterior.
    - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    - Los honestos son inadaptados sociales.
    - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    - La d**... te Buelbve bvrrutto.
    - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    - En cada madre hay una suegra en potencia.
    - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
    - La confusión está clarísima.
    - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
    - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
    - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
    - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
    - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
23. Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
    - Oye, ¿vaya cuesta, no?.
    El vasco contesta:
    - Ya te digo, estaría todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
24. Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
    BUENOS Y MALOS TRABAJOS
    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
    INTERNET
    - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
    - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
    a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
    Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
    CAPACIDAD
    - La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
    FUNCIONAMIENTO
    - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
    - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
    ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer
25. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    En cada madre hay una suegra en potencia.
    Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
26. Amada esposa.
    Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
    Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
    Pues, no sé, ¿Por qué?
    ¿Te volverías a casar?
    No, en absoluto.
    ¿Es que no te gusta estar casado?
    Sí, pero...
    Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
    Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
    ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
    A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
    (Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
    Pues sí, me imagino que sí.
    (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
    No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
    (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
    Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!
27. Conferencista
    Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
    - ¿dónde va ud?
    el tipo, lleno de moretones y sangrando le responde:
    - voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... etc.
    El policía lo mira incrédulo y le dice:
    - ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
    - Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa!!!
28. a**... múltiple Un amigo le comenta a otro:
    - Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
    - ¡Que bien! - Contesta el otro.
    - Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
    - Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.
29. Un oriental va donde el sexólogo a consulta y dice:
    - Mile doltol; el ploblema mío sel que cuando hacel el amol con mi mujel, ella palece que no sentil nala...y quedalse dolmida...
    - Ah, eso tiene una explicación sencilla -dice el doctor y agrega?, algunas mujeres se excitan tanto que el calor las invade, y esto hace que pierdan la sensibilidad. Lo único que debe hacer, es refrescarla mientras consuma el acto sexual.
    El oriental sale satisfecho de la consulta, compra un gran abanico de plumas de avestruz y contrata un fornido hombre afrodescendiente para que abanique a su esposa, se mete en la cama con la mujer y ordena:
    - Empieza a abanical ahola neglito...
    El afrodesciente empieza su trabajo y el oriental le dice a su esposa:
    - Como sentilse ahola mujelcita...?
    - No siento nada!... -contesta ella.
    - ¡Abical más dulo, neglo!... y ahola ¿como sentilse mujelcita?
    - No siento nada, absolutamente nada...
    - Espelal que yo enseñal a neglo a abanical -dice oriental y volteándose hacia el otro hombre dice: cambial de puesto pala enseñalte neglo.
    El afrodescendiente se coloca encima de la mujer, mientras el oriental empieza a abanicar con ritmo suave... acompasado..., y después de unos segundos dice:
    - ¿Ahola si sentil algo mujelcita?
    - Si, sii, siiiii, ahora siiiiiiiiiiiiiii....!
    - ¿Vel neglo malika? ¡ASI SEL QUE SE ABANICA!
30. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce
31. Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto.
    Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo:
    - ¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste?
    - Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio.
32. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.
    (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
    Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
    (Ley de Mancus Paridus)
    Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
    (Principio de Aspirino)
    El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
    (Ley de Seguros de Note Phaghan).
    Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
    (Segundo Corolario de Laca Gamos).
    Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
    (Principio de Atrope Llado).
    Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
    (Axioma de Lentho Espeso).
    Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
    (Principio de Ring A. Bell).
    Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
    (Principio de Dialer).
    Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
    (Ley de Keka Gadha)
    La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
    (Ley de Reput A Mhadhres)
    Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
    (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
    El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
    (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
    No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)
33. El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
    Malo, malo.
    Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
    A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
    Malo, malo, malo, malo.
    Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
    Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
    El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
    ¿Cómo se presenta el invierno?
    Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
    Malo, malo, malo.
    El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
    ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
    Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!
34. Una del oeste El Salvaje Oeste.
    - ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
    Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
    Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
    Tom no puede creer lo que ve y grita:
    - ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!
35. Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
    Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
    - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
    - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
    - Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
    Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
    - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
36. Apuestas de la anciana Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
    Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
    ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
    Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
    DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
    ANCIANA: USD$165.000,00.
    Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
    El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
    DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
    ¿Cómo lo ha conseguido?
    ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
    DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
    ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
    ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
    DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
    ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
    DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
    ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
    ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
    DIRECTOR: Claro que sí.
    Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
    A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
    ¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
    El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
    El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
    ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
    DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
    La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
    El Director preguntó a la anciana:
    DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
    ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
    "LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
37. BUENOS Y MALOS TRABAJOS
    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
    INTERNET
    - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
    - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
    - Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
    - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
    CAPACIDAD
    La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
    FUNCIONAMIENTO
    - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
    - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
    ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
38. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce
39. Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York...
    El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
    El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
    El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero).
    Por tanto, mejora la oferta:
    "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
    Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
    - "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
    La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
    Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
    - "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
    El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
    El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
    - "Bien,¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.

Contar chistes de absoluto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.