Chistes de Fatalidad

Estos son los 19 chistes de fatalidad y más graciosos bromas sobre fatalidad que matan de risa. Lea chistes acerca fatalidad que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de fatalidad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre fatalidad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. ¿Sabes que en Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos?
    ¿De verdad? ¡Pues el tío estará fatal!
  2. - Se te dan fatal las rimas
    - ¡Una m**... como una olla!
  3. Llega la enfermera al cambio de turno y pregunta a su compañera:
    - ¿Qué tal está el bebé que se tragó la moneda de 2 euros?
    - Fatal, compañéra!! lo ha estado tratando el doctor y no hay mejoría, sigue sin cambio...
  4. Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
    - ¿Cómo va todo?

    -- Estoy cansadísimo... llevo una temporada fatal...
    - ¿Y eso?
    -- He tenido mala suerte con mis dos matrimonios. El primero que tuve, mi mujer me dejó...
    - ¿Y el segundo?
    -- ¡¡Aún sigo casado con ella!!
  5. Va un gallego al médico:
    -Oiga doctor, las almejas que tomé ayer me sentaron mal, estoy fatal del estómago!
    -Puede ser, ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?
    -Ah, ¿Pero tenía que abrirlas?
  6. Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
    Fatal, sin cambios.
  7. Esto es un hombre que va al médico, se sienta en una silla y dice:
    - ¡Doctor, me siento fatal!

    Y el médico le contesta:
    - Pues quédese de pie, ¡hombre!
  8. Estas son tres hormigas que estaban en la calle,empieza a llover y se meten en una casa.
    Una se metió en donde se guardan los medicamentos,otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
    Por la mañana se despertó la de los medicamentos y dijo -¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!-
    -La segunda dijo: -¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!-
    y la tercera:yo fatal,primero sonaron truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón,que sino...
  9. Las tres hormigas Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
    Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
    -¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
    -Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
    -Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
    -¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
    -Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!
  10. ¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?
    Ácido sin querer
    ¿Cómo acusa un químico a otro químico?
    Ácido tú culpa
    ¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
    Ácido agradable
    ¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
    Ácido un robo
    ¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
    Ácido interesante
    ¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
    Ácido una pasada
    ¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
    Ácido falta
    ¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
    Ácido diputado
    ¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
    ¿Ácido doloroso?
    ¿Y qué le contesta el otro químico?
    Ácido fatal
    ¿Cómo se despiden dos químicos?
    Ácido un placer.
  11. Se encuentran dos amigos:
    -Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo... Pero es que no lo uso, te lo vendo...
    -Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar:
    -Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas...
    -Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes...
  12. Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
    Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
    La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
    La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
  13. Un matrimonio de vacaciones, paseando por la calle, cuando la mujer ve un bonito traje de baño y le dice al marido:
    Mira qué bonito ¿Me lo compras?
    Con ese cuerpo de lavadora que tienes, ni lo pienses.
    Más adelante, la señora se fija en un vestido muy bonito y elegante:
    Qué vestido tan lindo ¿Me lo compras cariño?
    Con ese cuerpo de lavadora que tienes, te quedará fatal, así que olvídalo.
    Llegan al hotel, y el marido le dice:
    ¿Qué te parece si ponemos la lavadora en funcionamiento y le echamos unos polvos?
    Y le contesta la mujer:
    Para un trapo sucio y viejo que tienes, te lo lavas a mano.
  14. ¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?
    Ácido sin querer
    ¿Cómo acusa un químico a otro químico?
    Ácido tú culpa
    ¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
    Ácido agradable
    ¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
    Ácido un robo
    ¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
    Ácido interesante
    ¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
    Ácido una pasada
    ¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
    Ácido falta
    ¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
    Ácido diputado
    ¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
    ¿Ácido doloroso?
    ¿Y qué le contesta el otro químico?
    Ácido fatal
    ¿Cómo se despiden dos químicos?
    Ácido un placer.
  15. -TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
    - TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
    - CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO.
    - LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
    - CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
    - EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
    - CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma)
    - SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
    - LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
    - LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
    - SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
    - SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
    - LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
    - LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras)
    - CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
    - SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines)
  16. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.
    (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
    Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
    (Ley de Mancus Paridus)
    Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
    (Principio de Aspirino)
    El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
    (Ley de Seguros de Note Phaghan).
    Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
    (Segundo Corolario de Laca Gamos).
    Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
    (Principio de Atrope Llado).
    Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
    (Axioma de Lentho Espeso).
    Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
    (Principio de Ring A. Bell).
    Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
    (Principio de Dialer).
    Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
    (Ley de Keka Gadha)
    La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
    (Ley de Reput A Mhadhres)
    Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
    (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
    El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
    (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
    No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)
  17. La extraña muerte de mi tío Dos amigos se encuentran por la calle:
    - ¿Qué tal te va la vida?
    - Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
    - ¡No me digas! ¿Cómo paso?
    - Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
    - Ya, se quemó vivo, ¿no?
    - No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
    - Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
    - No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
    - Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
    - Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
    - Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
    - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
    - ¡Se electrocutó!
    - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
    - ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
    -¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
    - Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
  18. van 3 pollas al medico: una verde, una azul, y una roja; van las 3 mu malitas, entra la verde y al salir le preguntan sus amigas q qtal.
    verde:mal tio, me ha dixo q tengo la silfilis esa, y q me quean dos telediarios
    entra la azul...
    azul:fatal tio, q tengo la gonorrea, de pena tronco, de esta me quedo sin potencia
    le toca a la roja, sale y...
    roja: na, me ha dixo q lo mio es solo pintalabios
  19. Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas está haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frio y que el aliento le huele fatal, hasta que el otro pescador le dice:
    Oye, ¿Estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?



chistes de fatalidad

Contar chistes de fatalidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.