A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Muertes. Hay algunos chistes de muertes cortos agónico que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con muertes fallecimiento lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Realmente, Chuck Norris murió hace más de 10 años, lo que pasa, es que La Muerte, todavía no ha tenido el valor de decírselo
una que se está incendiando y la otra en que hay dos leones muertos de hambre, ¿Por cuál saldrías?
¡Por la de los leones!
¿Por qué?
¡Porque están muertos de hambre!
se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
¿Qué hace un muerto en un cajón?
Y el otro le responde:
¡Nada!
¿Y, cómo va a nadar si está muerto?
XDD LoL nivel DIOS XD
Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?
Puedes explorar muertes deceso de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre muertes defunción limpios. También hay juegos de palabras con muertes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- ¿Doctor Pou, por favor?
- Lo siento, está de vacaciones -dice la enfermera-. Si quiere, le doy hora para dentro de quince días.
- Dentro de quince días quizá ya estoy muerta.
- Pues no se olvide de anular la visita, ¿eh?
¿Qué te pasa Pedro?
¡Cómo desearía que mi suegra estuviera muerta!
El amigo le dice, piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa.
A lo que Pedro responde:
¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto?
¿Cómo pasarías?
¡Por encima, están muertos!
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un a**... y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
....
..
.
Que el día de su muerte, le dediquen un minuto de silencio...
Un muerto a otro:
-Déjame dinero, tío.
-No puedo, estoy tieso.
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
Sale el capitán con el loro en el hombro y sarta uno y dice:
-Capitá,¿por que no hacemos arroz con loro?
Y sarta el loro y dice:
-Por que no te haces tu una paja y comemos arroz con leche.
.. fuera ........... para aparcamiento de bicis
Oye Pepe, ¿Sabes que se ha muerto Paco?
No, ¿Y de qué?
De cataratas.
¿No me digas que lo empujaron?
No, lo operaron.
La buena:
No hay heridos.
La mala:
Sólo muertos.
hay pan hay pan y ve aun muerto :por k lo mataron por k lo mataron. y le responden por puto por maricon y grita como hombre hay pan hay pan
Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.
.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.
Mamá,¿ es verdad que los muertos se convierten en polvo?y dice la madre:si,Jaimito y contesta el:madre!!!!!pues entonces cuantos muertos hay debajo de la cama
.., entonces yega el diablo y dice -Huy no que partido tan reñido- oe! muerte calenta
-entonces sale el cartel luminoso que dice sale el fantasma por la muerte
-y cuando la muerte iva a entrar toca el piso se echa la vendicion y se muere jajajajajajaja
se abre el telón...
se ve a unos niños jugando al juego d la silla...
se cierra...se welve a abrir y se ve a un niña k sa kedao sin silla,con una pistola en la cabeza...¿como se llama la pelicula???
ANTES MUERTA K SIN SILLA,AI K SIN SILLA...
¿está muerto?
y el argentino:
No estoy i**...
Hay un mujer muerta y no saben de que ha muerto, le estan practicando una autopsia, el doctor le corta un brazo y sale serrin, luego una pierna y sale serrin,una mano y sale serrin, causa de la muerte? derrame cerebral
Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...
Unos murciélagos vampiros tenian que jugar un partido importante y se fueron a entrenar al cerro de la cruz y ahi quedaron todos muertos.
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
... Segundo acto: Aparece otro hombre muerto lleno de balazos y también lleno de c**.... Tercer acto: Ahora encuentra a otro hombre ahorcado y lo mismo, lleno de c**....
- ¿Cómo se llama la obra? El asesino anda suelto.
Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo:
- Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el imsomnio? Ya no puedo más...
- Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido?
- Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona!
En un a**..., los policias hablando:
-Hora de la muerte?
-Las 22 horas.
-¿Causa de la muerte?
-Natural.
-¿Natural? ¡Si está todo puñalado!
-Por eso, con tantas puñaladas, lo natural es morir
-¡mira un pájaro muerto!
Y la rubia responde mirando al cielo:
¿Dónde? ¿Dónde?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- Oye…. pues no sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
ES EL POLLO MUERTO JEJE
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los muertes moribundo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo muertes muerto bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.