Los Mejores 50 Chistes de Alemanes

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Alemanes. Hay algunos chistes de alemanes cortos piramide que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con alemanes participantes lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Alemanes chistes y juegos de palabras más divertidos

- Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?

.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer...

Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta.


Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.

¿Cómo se dice abrir la puerta en alemán?
Destranken.

¿Cómo se llama el libro más corto del mundo?

"100 años de humor alemán".
Dicen que está muy bueno, pero nosotros todavía no lo entendemos.

Otto y Fritz están hablando de un amigo común:


- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.

El alemán

- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

¿Dónde te vas de vacaciones?

Se encuentran un alemán y un catalán.
Le pregunta el catalán…
- Y tu donde te vas de vacaciones?.
Y el alemán le responde:
- Pues yo me voy a Baden-Baden" y tu?
Y el catalán le dice….
- !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú".

¿Cómo se dice masturbación en alemán?:
-Froten verguen.

¿Por qué los alemanes no comen frijoles?
Porque en otros países se les llama JUDÍAS.

Un médico militar pregunta a un sargento alemán sobre las condiciones sanitarias de su unidad.


- ¿Cómo se prepara el agua potable?
- Bueno, primero la filtramos.
- ¿Y después?
- La hervimos.
- Muy bien, ¿y qué hacéis luego?
- Bueno, para estar seguros, en su lugar, pues bebemos cerveza...

Porque los alemanes cuando caen no abren el paracaidas por que siempren caen mal.

Puedes explorar alemanes trabajadores de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre alemanes mexicanoslimpios. También hay juegos de palabras con alemanes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Había una vez un alemán, un gringo y un atlante, entonces los había cogido la guerrilla.

Cuando iban a matar al gringo dijeron:
Listos, apunten...
Y en ese momento el gringo dijo:
¡Un ovni, un ovni!, se escapó.
Lo mismo pasó con el alemán, y cuando iban a matar al atlante dijeron:
Preparados, apunten...
Y el pastuso dijo:
¡Fuego!

Jaimito le dice a su papá:


Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?

Uno que va a una entrevista de trabajo y presume de saber alemán:


- ¿Y pues cómo se dice coche en alemán? —le pregunta el entrevistador—.
- Ehm,...pues... ¡Volkswagen!

¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?


Chin chu calzón
¿Cómo se dice guagua en alemán?
subanestrujenbajen
¿Cómo se dice cinturón en portugués?
abrazadeiro das caderas
¿Cómo se dice niño perdido en chino?
chin chu mamá
¿Cuál es el fruto más inmundo?
el caca-huete
¿Cuál es la ciudad más cagona?
Chicago

¿Cómo se dice lucha libre en alemán?
Sestrujan Dos.

¿Cómo se dice cerrar en alemán?
Tranquen.

¿Cómo se dice autobús en alemán?
"Suban paguen empujen estrujen y bajen".

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

COMO SE DISE RE SIEN CASADOS EN ALEMÁN
DESVIR GENSEN

¿Cómo se dice autobús en Alemán?
Suban estrujen bajen.

Un turista busca la entrada de la Filarmónica de Berlín, sin suerte.

Apurado y nervioso, se acerca a un transeúnte y le pregunta:
"Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la Filarmónica?". El transeúnte lo mira y le dice "practicando, pues. Practicando".

Cómo se dice mansturbarse en alemán?
hans froten vergen

¿Como se dice follar en alemán? Bajen bragen enfoquen naven

¿Cómo se dice lluvia en alemán?
Gotas kaen.

¿Cómo se dice suegra en alemán?
¡Aagghhh!

Un alemán va al taller y dice:


- ¿Puede reparar la bocina de mi Opel?
- Sí. Sus frenos tampoco funcionan, —le contesta el mecánico—.
- Lo sé, por eso necesito la bocina...

¿que es un berro?
- un bastor alemán.

Cambio pastor Alemán por uno que sepa Español.

"¿A dónde vas, Otto?

", pregunta Fritz. "A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca", responde Otto. "¿Y por qué no compras la caca hecha?".

¿Cómo se dice bombardeo en alemán?
Bombascaen...

EL CHINITO PLAYBOY
A un programa de televisión asiste un chino que ha
ingresado a los Guinness Récords debido a que ha hecho el
amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido
a su actividad de trabajar en un buque Pesquero. El
conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo
cada mujer del Mundo.
Entonces, el locutor lo interroga:
-Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla
vez sin cansalse...
-la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo
con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-La argentina........
-La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se
cansaba...
-¿Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y
por lo Tanto le gusta en cualquiel palte.
-¿Y la brasilera?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el
mejol movimiento de cadelas.
-Y la belga?
-La belga...?, la belga la tengo destlozada,
hecha mielda.... ya no silve pala nada !!!

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tie rra y descubrieron pequeños trozos de cobre.


Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada; excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...

Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.



El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.

Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero.
Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle.
El francés, con una pistola, empezó a gritar:
¡Si no me pagas te mato!
Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante.
El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo:
¡Ni muerto te pago!, y se disparó
A lo que el francés contestó:
¡Aunque sea, pero en el infierno me pagas!, y también se disparó.
Anonadado el atlante dice:
¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara.

Un chaval en una entrevista de trabajo:


-El entrevistador: bueno, parece que sabe hablar francés.
sí, es que mi madre es francesa.
-El entrevistador: y dices que inglés también.
sí, es que pasé mi infancia en Liverpool.
-El entrevistador: y alemán, y un poco de italiano.
sí, es que tuve un pastor alemán durante muchos años, y una novia italiana.
-El entrevistador: estupendo, pues estás contratado. Pero antes de qué te vayas, una curiosidad:
sabiendo tantos idiomas, cuando piensas, ¿en qué piensas?
Pues yo, en follar, como todo el mundo, ¿no?

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:


2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.

Una junta de médicos se pone a conversar:

El médico israelita dice:
- En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta:
- Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.
El doctor ruso interviene:
- Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.
Entonces el médico de un país latinoamericano anónimo dice:
- Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país anda buscando trabajo!

¿Como se dice autobús en alemán?

, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta

Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.



Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

Vendo moto rota por silla de ruedas.

Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

Vendo pastor alemán por uno que hable español.

Ce dan klacez de hortografya.

Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.


En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?'
- Aquí los tiene
El esposo, al no entender nada, pregunta:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones
El esposo nervioso vuelve a preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen, señora?
- De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
- ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- ¡Que te conoce boludo, te conoce!

Esto dice que van un aleman,un chino,un frances y un español y comentaban que era lo mas bonito de su pais.


- Dice el aleman lo mas bonito de mi pais son las grandes praderas.
- Dice el chino lo mas bonito de mi pais es la gran muralla china.
- Dice el frances lo mas bonito de mi pais es la bandera francesa.
- Y por ultimo dice el espanol lo mas bonito de mi pais es el perro ,porque se caga en las grandes praderas alemanas,salta la muralla china y se limpia el culo con la bandera de Francia.

Un suicida mexicano llega al infierno y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un infierno por cada país y empieza a mostrárselos:
-Este es el infierno alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas.
No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida.
-Bien -dice la diabla- Este es el infierno ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el....
-¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida.
-Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo.
-Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar?
-Ah, es que ese es el infierno de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...!

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:


Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Un chiste sobre España

Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar.

Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:
A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.

El niño requetefeo

Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo.

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas.

Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio.

..
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
CORPORACIÓN ARGENTINA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la puta madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", mierda, nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder.

Don Otto le dice a Fritz que su mujer lo engaña con Frederick y que los ha visto haciendo el amor en el sillón.

Don Otto decide que no aceptará esta situación y le dará una solución drástica. Pocos días después, se vuelven a encontrar los dos amigos y Fritz le pregunta a Don Otto qué ha hecho para resolver el problema. Don Otto, muy ufano, le dice que ha resuelto el problema para siempre. ¿Y cómo lo has hecho?, le pregunta Fritz. Don Otto le dice:
"Muy simple, vendí el sillón".

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los alemanes irlandeses los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo alemanes japoneses bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas