Chistes de Anões

Estos son los 65 chistes de anões y más graciosos bromas sobre anões que matan de risa. Lea chistes acerca anões que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Anões

Estos son nuestros mejores frases chistosas de anões. Diviértete con un buen bromas de anões en español con sencillo humor de anões y fotos para reir.

  1. Papa pitufo Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
    - ¿Como se llama la película?
    - Verano Azul=Ver ano azul.
  2. Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
    Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
    ¿Y que?, tú sabes bien que yo soy español.
  3. Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
    El pollo porque tiene un año y pico.
  4. El negocio del matrimonio Se dice que el matrimonio es tan buen negocio... que al año ya se tienen montadas varias sucursales.
  5. Esto es na vez un loro que le escribe una carta a Santa Claus y en la carta dice.
    Querido Santa si esta año me traes una bicicleta te dejare el antidoto contra el veneno que te puse en la leche.
  6. se abre el telón:
    se ve un pitufo azul enseñando el c**.
    ..
    se cierra el telon como se llama la pelicula?
    ver-ano-azul :p
  7. ¿Cómo se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro?
    - Frontón, porque es ahí donde rebotan las pelotas.
  8. Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
  9. Puzzle en tiempo récord - Venía a inscribirme en el récord Guiness.
    - ¿Qué ha hecho usted?
    - He hecho este puzzle en un año.
    - ¿Y dónde está la dificultad?
    - En la caja ponía: de 4 a 5 años.
  10. Dos amigos:
    - Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
    - Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
    - Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
    - No, también tenía ganas...



Chistes Cortos de Anões

Un chiste cortos de anões breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de anões muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Por qué la farmacias que abren las "24 horas del día y los 365 días del año" tienen cerraduras?
  2. por k santa clos n bino este año a mexic
    por k n tria trineos brindados shsh sjsj
    jsjjs
  3. ¿Cómo reconoces a un atlante en la escuela?
    Es el único que falta todo el año, y va en los días de verano.
  4. En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.
  5. ¿En que se parece Mecano a un m**...?
    - Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el m**... el ano to rojo.
  6. -¿Dónde vas este año de vacaciones?
    -Me gustaría ir al Puerto USB, del que hablan todos ahora
  7. ¿Qué premio recibe el dentista del año?
    Una pequeña placa.
  8. ¿Cuál es el mes mas corto del año?
    Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
  9. ¿quien choco mil veces en el año pasado en la ciudad de guadalajara?
  10. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
  11. ¿es lo mismo ticiano ferro? que un fierro tiezo en el ano:E:E:E:E:E
  12. Se abre el telón...
    Vemos el c**... de un pitufo.
    Se baja el telón...
    ¿Cómo se llama la película?
    Ver Ano Azul
  13. - Tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
    - Ah, ¿fuiste a París?
    - ¡No! También tenía ganas.
  14. -¿Qué vas a hacer para fin de año?
    - Yo creoque XL.
  15. Sabeis como se lama el novio de ana torroja¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
    ano torrojoLoLLoLLoLLoL

Chistes de anões muy buenos y graciosos

Los chistes de anões para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas anões bromas divertidas.

Este es Obelix que le dice a su amigo Asterix:
- ¡Vaya basura de móvil que me han regalado este año¡
Le pregunta Asterix:
- ¿Y por qué?
Obelix:
- Por que ya no puedo usar la tarifa vitamina en la que hay que poner asterisco.

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?.


- Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.

Estaban unos alumnos en clase y la profesora dice:
Las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al año.
A ver, ¿qué entendió Juanito?
Que las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al año. Lo que no entiendo es que a pesar de esto, ¿de qué se rien?

¡Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo!
- ¿De qué consumismo habla? ¡¡¡No hay un duro!!!
- Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Está una señora hablando con su amiga.


Fíjate María, mi hija se fue a estudiar y ya casi completo su bachiller, sólo le faltan dos años.
Pues fíjate Ana, mi hija hace un año se fue a estudiar su master y ya casi lo consigue.
¿Pero, cómo? ¿Tan rápido?
Sí, trajo el mister, y sólo le falta una letra.

Están un matrimonio de viejos, y dice el marido:
-¡Fegiz ane uego!
-Pero Raimundo,cómo que feliz año nuevo,si no es Navidad.
-¡Fegiz ane uego!
-Pero qué dices,carcamal,si estamos en agosto.
-¡Fegiz ane uego!
-A ver,espera que te pongo la dentadura,que no te entiendo.
-¡¡Felisa,me muero!!

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.

fríos o calores

- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.

Compra al por mayor

Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.

Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!

Había una vez un hombre que murmuró algunas palabras en la iglesia y se encontró casado.


Un año más tarde murmuró algo en su sueño y se encontró divorciado.

- La zanahoria es buenísima para la vista.


- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el ano y me hizo ver hasta las estrellas.

Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre.

No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.

Doctor, doctor, ¿Qué clase de médico es usted para decirme hace un año que solo tenía 12 meses de vida?
Se escucha dos disparos y el doctor dice:
¡Que pase el siguiente!

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el c**.

... ¿Cómo se llama la película?
Verano azul. (ver ano azul).

Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.


- Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
- ¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
- ¿Y eso por qué?
- ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!

Una hormiguita le pregunta a un elefante:
Amiguito ¿Cuántos años tienes?
El elefante le contesta:
1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta:
Tengo un año, pero es que he estado muy enfermita.

Un gran año

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

Dos amigos:
- Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

-Antoñita, cariño, dime qué edad tienes.


- 25, ya lo sabes.
- Pero mujer, si ya me dijiste 25 el año pasado e incluso hace 2 años.
- ¿Y qué, te crees que no soy de palabra? No soy de esas que primero dice una cosa y luego la otra.

El alcohol mata

Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.


¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.

- Jaimito, ¿por qué escribes calor con acento?
- Bueno, ¿no acaba usted de decir que el calor se acentúa en esta época del año?

Niño mentirosillo

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso.
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

Un mexicano platicaba con un atlante.

..
Le dice el atlante:
Estoy feliz porque acabo de terminar mi rompe-cabezas.
¿Ah sí?
¿Y cuánto tiempo te tomó?
¡Solo un año!, dijo el atlante.
¿Tanto?, responde el mexicano.
¡Oye, oye, en la caja decía de dos a tres años!

Pues este fin de año no beberé tanto.

.. el año anterior me fui a hacer un análisis después de fiestas y salió JB positivo...

Una profesora le dice a sus alumnos...
-La hiena es un animal que vive en el norte de africa,come carne podrida,se aparea una vez al año y tiene un risa parecida a la del hombre.Haber Jaimito,¿Que has entendido?
-Que la hiena vive en africa,come carne roñosa ve a su esposo una vez al año y se rie como un hombre.

Las cosas claras

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Un niño le pregunta a su mamá.
- ¿Qué celebramos hoy?
Y le contesta su madre:
- El nacimiento de Jesús,
Y le contesta:
--Pero no nació el año pasado?.

Vacaciones , atontados

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.

1er acto sale un pitufo y se baja los pantalones.


2do acto sale un pitufo y se baja los pantalones.
3er acto sale un pitufo y se baja los pantalones.....
Como se llamo la obra????....VER-ano-AZUL

Vacaciones en pareja

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

- ¡Feliz Navidad, grita un borracho!
- ¡Pero si estamos en enero!, le dice un amigo.


- ¡Ay, la leche, mi mujer me va a matar!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores;

el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el c**.

.. se cierra el telon ¿como se llama la obra? verano azul (ver ano azul)

Como estará el muro en 2020

Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.

Somos doce hermanitos, yo segundo nací;

si soy el más chiquito, ¿cómo puede ser así?
Yo soy Febrero y mis hermanitos son los meses del año.

¿En que año estamos?
• En el 148 antes de Cristo
• ¿Y quién c**.

.. es Cristo?
• Pues la verdad no tengo ni p**... idea!!

primer acto: sale papa pitufo enseñando el ano segundo acto: sale papa pitufo enseñando el ano
tercer acto: sale papa pitufo enseñando el ano
¿como se llama la obra? "ver-ano azul"

Sale un gay a buscar diversión un sábado por la noche.

Resulta que no encontraba con quién divertirse, así que decide ir a una estación de servicio y meterse el surtidor en el ano. De repente sale el encargado y le dice :
- ¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!
- No... ¡Es súper!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de anões

Contar chistes de anões es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.