A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Anoes. Hay algunos chistes de anoes cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con anoes lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
- ¿Y qué tal te va con tu marido?.
- Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.
se abre el telón:
se ve un pitufo azul enseñando el c**...
se cierra el telon como se llama la pelicula?
ver-ano-azul :p
- Frontón, porque es ahí donde rebotan las pelotas.
... ¿Cómo se llama la película?
Verano azul. (ver ano azul).
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el ano y me hizo ver hasta las estrellas.
¿En que se parece Mecano a un m**...?
- Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el m**... el ano to rojo.
2do acto sale un pitufo y se baja los pantalones.
3er acto sale un pitufo y se baja los pantalones.....
Como se llamo la obra????....VER-ano-AZUL
.. se cierra el telon ¿como se llama la obra? verano azul (ver ano azul)
Se abre el telón...
Vemos el c**... de un pitufo.
Se baja el telón...
¿Cómo se llama la película?
Ver Ano Azul
Puedes explorar anoes de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre anoes limpios. También hay juegos de palabras con anoes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
primer acto: sale papa pitufo enseñando el ano segundo acto: sale papa pitufo enseñando el ano
tercer acto: sale papa pitufo enseñando el ano
¿como se llama la obra? "ver-ano azul"
Resulta que no encontraba con quién divertirse, así que decide ir a una estación de servicio y meterse el surtidor en el ano. De repente sale el encargado y le dice :
- ¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!
- No... ¡Es súper!
Despues de los saludos le dice una a la otra, "Estos son mis 3 hijos, Salustiano, Emilianio, y Feliciano."
Le dice la otra, "Oye, los tres los nombres terminan en 'ano'."
Dice la amiga, "Si, por eso a este que voy a tener ahora le vamos a poner Prosculo."
Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero:
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, 'El viejo y el mar'
- Hummm... déme 'El mar'.
Sencillo,en que el apellido de Ana es Torroja y el maricon tiene el ano `to´ rojo.:p:E>:(:
ver ano azul:p
1) Hay mas abogados que ratas.
2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas.
3) La anatomia de los abogados es mas simple (no tienen cerebro, no tienen corazon, no tienen cojones, lo unico que tienen es boca y ano, y son intercambiables)
4) Los cientificos no se encari#an con los abogados.
5) Y finalmente.... hay cosas que una rata no estaria dispuesta a hacer !
Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.
Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.
Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".
Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.
El leon reclamaba su derrecho por considerarse el rey de la selva. El burro de igualmanera hasta que llegaron a un acuerdo: El que hiciera rugir mas fuerte y hiciera temblar las montañas este se declararia el vencedor y por lo tanto el rey.
Inicia el Leon gru,,,y ya ecxauto y cansado , veia al burro, este se tiro al suelo y comenzo a rrebolcarse panza arriba , va sacando su pene y de inmediato le dice el leon ano,,,ano........Con trompetas no vamos.
Una m**... llamada Martin Bonilla, estaba cansada de ser homosexual y se dirige al médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser m**..., ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... Por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla...
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
- Por el medio por el medio… ¡que Bonilla no tiene remedio!
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.
habia una vez 3 animales que decidieron ir a vivir a otra parte la hormiga se fue a una montana la arana a un arbol y la pulga a un ano y llega el siguiente dia y se reunen y ledice la hormiga ala arana yo dormi bien y vos yo tambien y las 2 le preguntan a la pulga como dormistes pues mal porq un gusano entrava y salia y yo le pregunte bueno vas a entrar o salir y me escupio
rosa una chica como si nada se doblo el pie y yo cuando ella dormia le metia por la boca la vagina rico y el ano deliciosa un dia le dije ago por q yo y ella estabamos solos todos se fueron y le dije:rosa tu me llebas por 6 años pero yo te amo y tu :siiiii atu pene igual . aiq aser porno si jaimito si hisimos rico s**... le meti le encanto y luego la mate
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
:Eest era una ves dos lokitos ke ivan kaminando derepente ce enkuentran un mojon enla calle y le dice uno ano al otro mira un monstruo y el otro le dic no eso es una plasta d popo aloq le dic aver vamos a verlabien , el otro le dice vist era una c**... dic no era un monstruo aver vamos a olerlo, aloq le contsta, te dije es una c**... a ver vamos a provarla para komprovar, dspues cuando ya se la komieron toda dicn asi si era c**... lo bueno q no la`pisamos```.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los anoes los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo anoes bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.