Chistes de Bautizo
Estos son los 24 chistes de bautizo y más graciosos bromas sobre bautizo que matan de risa. Lea chistes acerca bautizo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Bautizo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de bautizo. Diviértete con un buen bromas de bautizo en español con sencillo humor de bautizo y fotos para reir.
- En el bautizo, dice el cura:
- Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita.
- Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego - Una hormiga se había comprado zapatos nuevos, y se los enseña a un elefante diciendo:
¡Hey elefante, mira, me compré zapatos nuevos!
Y el elefante p**...ándola le dice:
¡Bautizado, bautizado! - Esto era un niño que con cinco años decide bautizarse. En la ceremonia el cura le dice:
-Enhorabuena, ya eres crsitiano.
Y el niño responde:
-Jooo, yo quería ser Messi - Vamos a ver, Pepito, ¿Cuál es el primer sacramento?
El bautismo.
Muy bien, y cuando el niño ya está bautizado, ¿Qué otro se le administra?
¡La vacuna! - Era una niña tan fea tan fea que cuando su madre la fue a bautizar el cura le dijo:
- Señora, yo no hago exorcismos.
Chistes Cortos de Bautizo
Un chiste cortos de bautizo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de bautizo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Saben, ¿qué es un juanete?
Un extraterrestre bautizado en México.
Chistes de bautizo muy buenos y graciosos
Los chistes de bautizo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas bautizo bromas divertidas.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
Bautizo fuera de lo común
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
En el bautizo de un bebe en Galicia dice el cura:
-NO HIJOS NO LE PUEDEN LLAMAR BATMAN AL NIÑO
-Bueno,entonces SUPERMAN
NO,NO,NO,NO tienen que ponerle un nombre de pila¡
-YA ESTA ENTONCES SE LLAMARA DURACEL¡¡¡¡¡¡
Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
- ¿Cómo se va a llamar su hijo?
- Simeón.
- Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
- Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
una vez un elefante que se paseaba por el bosque y tambien una hormiguita resulta que la hormiguita se habia comprado un zapatito nuevo y le hacia ver ps al elefante y decia: oye elfante mira mi zapatito nuevo, mira mi zapatito nuevo tu no tienes ... mira mi zapatito ... y en eso el elefante lo mira y lo dice: bautizado plop!!!! lo pizó .
Confirmando la reserva
- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados....
Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:
A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita?
Zanahoria.
Entonces el Papa le dice:
Pero ese no es nombre de persona.
Y Pepito le contesta:
Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"?
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos.
..No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?
- Sus amigos ya no lo llaman por teléfono.
.. se contactan por e-mail o chat.
- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
- y a Sus hijas Altavista y Eudora.
- Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Su factura de teléfonos viene en una caja.
- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
- Le preguntan su nombre y dice [email protected]
- Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
Una persona de avanzada edad estaba convaleciente de una operación en la que se le dificultaba el hablar. Para esto una dama entra intempestivamente al cuarto deel señor con voz aguda y de alto volumen diciendo:
Hola don Panchito, soy Juanita la esposa de su primo segundo el que bautizó a Betito el nieto del que toca el saxofón en el pueblo y...
El señor con voz entre cortada y con mucho esfuerzo dice susurrando:
¿Quuuueeee?
Soy Juanita, la esposa de...
El señor susurra:
¿Quuuuuueeee?
Sí, Juanita, la esposa de...
Tomando aire y con mucho esfuerzo dice el señor:
¡Quuueeee me importa a mí!
Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.
Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
?Cuando encontré al oso ?dice el sacerdote? le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
?Yo encontré a un oso ?cuenta el ministro?, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
?Pensándolo bien ?exclama el religioso?, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
14.
Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
Una senora se compro un loro y desidio bautizarlo, fue a la iglesia y le pregunto al padre que tenia que hacer el padre le dijo que le ensenara cosas buenas, la senora no tenia tiempo y desidio dejar el loro frente de su casa
para que aprendiera algunas cosas,en esono el vecino esta mojando la calle cuando moja a otra persona,el cual le dice no me mojes maricon,el loro dice no me mojes maricon, luego pasa un burro y se hecha y uno de los presentes dice mete un palo por el c**... para que se pare, el loro repite metele un palo por el c**... para que separe, luego pasa un ladron vestido de mujer y el policia le dice , parase no corra maricon con falda y el loro repite no corra mariconcon falda ,por fin llego el dia del bautizo el padre le hecha agua al loro y el loro dice no me mojes
maricon, la senora se desmaya y el loro dice metanle un palo por c**... para que se pare, el padre sorprendido decide correr y loro dice hey
parase no corra maricon con falda.
Esto era una vez unos gays que iban a bautizar a su loro y como se iban esa misma tarde a comprarle la ropa se lo dejaron a la vecina.
-Enciérralo en una habitación cerrada porque todo lo que oiga lo va arepetir luego-dijo el gay.
Ésta lo dejo en una habitacion cerrada.Al rato vino una graan rafaga de viento y abrio la ventana de dicha habitacion y comenzo a llover a lo que paso un hombre por debajo de la ventana y dijo:
¡Cojones como llueve!
Luego paro de llover y un caro de caballos se quedo parado y dijo el dueño:
-Deles usted una patada en los huevos y vera como andan!!
Y por último a unvecino se le escaparon las gallinas, a lo que dijo:
-Corred putiyas corred queya os pillaré yo.
A esto llego el dia del bautizo y empezo a echarle el cura el agua al loro a lo que este dijo:
-Cooojones como llueve-el cura se desmayó a lo que el loro dijo-¡dale una patada en los huevos y veras como anda!-luego todas las betas fueron a socorrerlo y el loro murmuro-corred putillas corred que ya os piyaré yo.:pLoL;)O_o:p
En un bautizo colectivo de adultos, el cura se encargaba de hundir a la gente en la pileta bendecida, los sacaba y preguntaba:
-¿Esta Dios?
Y siempre le contestaban:
-¡Si padre!
En eso entra un borracho que pasaba por ahí, y decide bautizarse. El cura lo sumerje en la pileta y pregunta:
-¿Esta Dios?
Y el borracho responde:
-¡No padre!
El cura extrañado vuelve a meterlo a la pileta, y al sacarlo pregunta nuevamente:
-¿Está Dios?
-¡Le digo que no padre! - contesta el borrachito.
El cura lo mete por última vez a la pileta, lo saca y pregunta:
-Ahora si hijo mío... ¿esta Dios?
Y el borracho voltea y le dice al cura:
-Padre... ¿Seguro que Dios se cayó aquí?
Familia de los novios
Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.
Esta era una fiesta muy divertida, mucho vacilón, mucho trago y todo lo demás, cuando llega la hora de servir la comida una señora se levanta y dice:
Por favor, los invitados de la novia a este lado.
La mitad de los invitados van de ese lado. Ahora los invitados del novio a este lado por favor. La otra mitad va hacia ese lado.
Bien, ¡Ahora todos se me van, porque este es un bautizo!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de bautizo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.