A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Bodas. Hay algunos chistes de bodas cortos jennifer que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con bodas divorcio lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, idiota!!
¿Qué tienen en común?:
- Los aniversarios de boda.
- La taza del baño.
- y el punto "G".
Que los hombres no aciertan con ninguno.
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba.
– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Pues… porque este es el día más feliz de su vida. – Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.
Ahg pagha lag lug.
¿Y la pava al pavo?
Ahg paghala tug.
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz
y en el divorcio todo es "paella" .
Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ IDIOTA !!!!!
Enque en la boda echan arroz y en el divorsio todo es paellaLoL
Puedes explorar bodas menstruacion de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre bodas granolimpios. También hay juegos de palabras con bodas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho 'después' de que nos casemos.
El arroz.
En las bodas, cuando salen los novios echan arroz
Y en las separaciones, casi siempre todo es pa’ella…
Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
¿Por qué?, Si la boda es mañana.
Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.
En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!!
¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?
- Cazar: es cuando las personas matan a los animales.
- Casar: es cuando las personas se matan entre ellas.
Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá,¿cuanto cuesta casarse?.
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
?
En que en las bodas todo es arros,
y en los divorcios todo es pa-ella.
Padre, ¿usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que sino, ¡¡no te salva ni Dios!!
- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quién sabe, lo mismo, te voy a buscar.
- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
- ¿ Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.
Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?.
- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.
La noche de bodas de Isabel Pantoja y Paquirri,estan ahí venga en la cama,cuando de pronto,dice Paquirri,-pero bueno si no eres virgen,a lo q contesta la Pantoja,-no te jode y a ti te falta un huevo, a lo q replica Paquirri,-si pero esto es de una corrida,a lo q replica la Pantoja,-a ver si tu te crees q esto es de una pedrá.
- Pero tía, qué pasa, ¿tampoco sabes cocinar?.
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.
Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testículo menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!
- ¡¡¡NO, NO ENTRES EN LA IGLESIA PENDEJO, NOOOOOOO!!
La esposa le dice:
- AMOR, ¿¿¡QUÉ ESTÁS VIENDO!??
- ¡¡El video de nuestra boda!!
- Manolo debo confesarte que no soy virgen.
Y él después dice:
- Ni yo San José. ¿Aquí a qué venimos, a **** o a montar un belén?
-Cuentame como te fue en la noche de bodas
-Pues mal
-¿Por que?
-Es que cuando le dije a Juan que era virgen, el muy estupido se inco y se puso a resar.
Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
¡Juanita, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años!
Sí, así fue.
¡Oye!, por poco y no te reconozco, que acabada estás.
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.
- Tengo que decirte que mi dentadura es postiza, que tengo un ojo de cristal y una mano artificial.
- ¿Entonces es que no tienes nada tuyo? Ella contesta:
- Sí, un hijo, pero no me atrevía a decírtelo.
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado nada...
Y el marido la mira con cara de sorpresa y la dice:
- Ah!, pero es que vendes algo???
Madrid - Atlético y se ha dado cuenta que ese mismo día se casa.
Quien esté interesado en comprar un traje de boda que me avise por mp. Lo vende a muy buen precio, casi nuevo.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?
– Te paso a buscar.
Le dice la novia a su novio:
-Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?
Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
¡No soy su papá, soy su mamá!
-¿Qué es una Boda?
- Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
- ¿Qué es una lápida?
- Una china que corre rápido.
- ¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger cuando se estrelló?
- Dejen que conduzca ella...
Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tú, ¿Cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.
¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
En que la boda se tira arroz y en el divorcio es to pa-ella
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los bodas preparan los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo bodas salvame bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.