Los Mejores 50 Chistes de Jesus

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Jesus. Hay algunos chistes de jesus cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con jesus lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Jesus chistes y juegos de palabras más divertidos

¿Por qué el papa cuando se vaya a morir querrá venir a España?


- Porque quiere morir como Jesús, entre ladrones.

Doble moral

Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

- ¿Cómo se llama el hijo de Jesús Gil?
- Pere gil ^^

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:


¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el marica es Pedro.

Jesús, te salvaré

- Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

- ¿Quieres algo de beber?


- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* jajaja

Jesús y Pedro en la ladera de una montaña conversando y de pronto, Jesús le dice a Pedro:


- Pedro, amigo, ¿es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo?
Y Pedro le contesta:
- No, no, no Señor!!!

¿qué tal la última cena?

- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.

-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...

La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

Porqué los de Lepe hacen el belén en el horno? Para dorar al niño Jesús!

Puedes explorar jesus de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre jesus limpios. También hay juegos de palabras con jesus para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

La esposa pregunta al marido:


- Amor, ¿cuál es tu plan para la semana santa?
El hombre responde: el mismo de Jesús.
Desaparecer el viernes y resucitar el domingo ¡

Esto son dos niños que se estan conociendo.

. la niña le pregunta..Eres Dios??!¬¬
El le dice , no pero me llamno Jesus... y tu Eres Virgen??
Ella le dice , No pero me llamo Maria xD

Estaba Maria desnuda en sus apocentos cuando llega Jesu y le dice Maria, Maria llegaron los tres reyes magos, y le dice Maria a Jesus bueno pasame el shor.

esta jesus con unos hombres que querian tirarle piedras a maria magdalena y dice jesus:

quien este fuera de pecado que tire la primera piedra. Y va y tiran una piedra y dice jesus:mama no te dije que te quedaras en casa xD

Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:


- Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya? LoL LoL

Un niño le pregunta a su mamá.


- ¿Qué celebramos hoy?
Y le contesta su madre:
- El nacimiento de Jesús,
Y le contesta:
--Pero no nació el año pasado?.

Había una vez un niño que se llamaba Jesús y nunca en su vida había comprado una empanada, entoces la mamá le dijo que fuera y comprara una empanada.
Iba con la empanada todo feliz, entoces pasó por una Iglesia y comezsaron a decir: Jesús ven!
Y el dijo:
- ¡Noo porque me quitan la empanada!

le dice un apostol a jesus:


nos vamos a jerusalen a tomar unas birras?¿
y cntesta jesus:
alli no que te clavan

Esto es un hombre que entra en una iglesia, se acerca al altar, se pone de rodillas frente a la cruz, levanta la cabeza con las manos entrelazadas mirando al Señor y dice:
- Por favor, Jesús, solo te pido una cosa: dame paciencia... ¡¡PERO YA!!

¿Por qué los LEPEROS meten el BELÉN en el HORNO?


- ¡Para DORAR al NIÑO JESÚS!
¿Por qué los de LEPE llevan un TIGRE en el COCHE?
- Porque tiene más FUERZA que el GATO para LEVANTAR el COCHE.
¿Por qué los de LEPE no tienen SILLAS en la COCINA?
- Porque hay un bote que pone NOCILLA.

Un niño que se llamava jesús le dijo la madre :

ve a por un kilo patatas abajo a la tienda
pero mama yo no se donde esta la tienda y le dice la madre: donde
halla mucha jente entra y baja Jesús para abajo y se mete en la misa por que hay mucha jente y dice el cura ¿para que baja Jesús de arriba? para un kilo patatas

Este es Jesus que queria conocer los efectos de las drogas sobre la gente y mando a los apostoles.


al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE

era se una vez un niño q su mama le
dijo compre una libra de papas, y el dijo donde q da eso ella respondio donde aiga mucha jente el fue a donde era la iglesia y como se llamaba jesus el padre dijo jesus aque venis
y el niño dijo acomprar una libra de papa

¿De dónde salió la palabra vacano?


Pues cuando Jesús estaba en la cruz, y una vaca se acercó a lamer, sus huevos y Jesús dijo:
- Vaca... no vaca...noooo

Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta:


- Pedro, ¿tú me amas?.
A lo que Pedro contesta:
- No maestro, el gay es Juan.

El hermano de Jesús

Si Jesucristo hubiera tenido un hermano gemelo serian clavados.

Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:


¿Quién sois?
Somos las hermanas de Jesús.
Caramba, que bien que os conserváis.

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta:


Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

CHISTE RELACIONADO CON LAS FOTOS NAVIDEÑAS TOMADAS EN LA 14 DE CALIMA,EN CALI (COLOMBIA) :


Era un pesebre navideño tan pobre tan pobre tan pobre, que hasta el niño Jesús se lo llevó bienestar familiar.

Una vez dos pastusos fueron a una piscina y en la piscina había un tobogán y se subieron y uno le dice al otro:


Jesús, ¿Por qué trajiste cobija y almohada al tobogán?
¡Porque a mí me dijeron que uno se tiraba por el tobogán acostado!

Jesucristo dice a sus apóstoles:

– En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.
Jesús: – Es una parábola.

- Entra Jesus en un bar y todos se comienzan a reír.

...
- Es la gracia de Dios
- Si te dio risa sígueme y dale like

La cruz de Jesús

-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:


y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !

Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:


- Cincuenta dólares.
- Me parece un poco caro, dice el señor.
- Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.
- No me sorprende con los precios que cobran.

Le dice ella a él:
- Cariño, ¿qué planes tienes para esta Semana Santa?
- Los mismos que Jesús, o sea desaparecer el viernes y reaparecer el domingo, ¿y tú?
- Pues los mismos que Judas, o sea traicionarte...

A tomar algo

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

Coincidencia

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta ¿como te llamas? y el loro dice MOISES y el choro le pregunta ¿quien fue el **** que te puso ese nombre? el loro responde el mismo **** que le puso jesus al pitbull que esta atras tuyo.

Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:


-Che, de donde sos... ¿Que hacés?
-¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
-No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
-Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
-¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo:
"Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!"

el ladron que entra a la casa a rrobar y mientras recoge todo escucha una voz que le dice.

...
jesus te esta mirando...y el ladron mira a todos lados y no ve a nadie
sigue guardando cosas y vuelve a escuchar la voz que le dice......
jesus te esta mirando ....el ladron mira y ni ve a nadie
cuando el ladron se dirige a la puerta ahi un perro doverman grandisimo mostrandole los dientes
y en eso a parece un lorito y le dice al ladron..
yo te lo dije que jesus te estaba mirando

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:


Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...

dicen que estaban jugando golf jesus , moises y un viejo ;

a lo que moises empieza y blum tira y la pelotita cae en medio del mar y moises va y camina por en medio del mar y tira denuevo y cae a 50 m del oyo. ahora le toca a jesus, tira y la pelotita cae otra ves en medio del mar y jesus va y camina por encima del mar y tira denuevo y cae a 5 m del oyo. le toca al viejito , blum tira y denuevo cae en medio del mar a lo que baja una paloma y se lleva la pelotita y moises le dice a jesus : oe jesus con tu viejo no se puede jugar ...

Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:


- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- Coño!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!

Un dia llaman a riogas y piden una garrafa de 13 kilos.

El señor le dice: ¿me traes una garrafa de 13 kilos? si ¿a que lugar y a que piso? al piso numero 29.......
Cuando llega toca el asensor y no funciona,entonces tiene que subir por la escalera los 29 pisos.
Los sube y cuando llega toca timbre y le dice no señor aqui no pedimos garrafa.>:(O_o
El tipo se fija y habia un loro que estaba disiendo quiero una garrafa de 13 kilos al piso numero 29 cruac.
Entonces el tipo se lo guarda en la campera y se lo llevo a un gimnasio y agarro un clavo yle clavo un ala y despues hiso lo mismo con la otra y tambien con los pies y el loro le pregunta a jesus que esta en la crus en otro casillero: ¿señor? Jesus: ¿que loro? Loro: ¿hace cuanto estas ahi? Jesus: como unos 2000 años Loro:¿y cuantas garrafas pediste hijo de puta?

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús.

..
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol. >:(

Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice:


Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el ladro le dice: ahh! que susto me diste¿como te llamas lorito yo me llamopedro pedro es un nombre extraño para un loro y mas extraño es el nombre Jesús para un doberman

Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús:
- Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?

Un anciano muere y va la cielo.

Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los jesus los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo jesus bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas