Chistes de Curas
Estos son los 72 chistes de curas y más graciosos bromas sobre curas que matan de risa. Lea chistes acerca curas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Curas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de curas. Diviértete con un buen bromas de curas en español con sencillo humor de curas y fotos para reir.
- En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.
- Campanadas en Lepe - Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. - Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo. - Aceptas? - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no. - Pecoso Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies. - Cura muerto El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga. - Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice:
- Oye Juan, ¿como es la definición de cura?
- Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío. - - ¿Quieres algo de beber?
- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* - En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Por eso mismo, Padre. - Estaba el cura en plena misa y dice:
- Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta:
- ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
Chistes Cortos de Curas
Un chiste cortos de curas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de curas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- skjdfffffffffffffffffffhsdbvskvb skchbskbvdvfbvkfbvksbvzxcvbskdy hahahahahahhaha estuvo curada el chiste
- sto era un tio tan delgado tan delgado, que se acostaba en un alambre y se tapaba con una cuerda:p
- En que se parece un cura al arbol de navidad:
En que los dos tienen las bolitas de adorno. - Tengo tan mala suerte que le clavé alfileres a una foto de mi suegra, y le curé la artritis con acupuntura.
- Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada. - ¿Qué le dijo un borracho a una iglesia en ruinas?
Compañera, no tenemos cura. - - ¿Qué queremos?
- ¡LA CURA CONTRA LOS CELOS!
- ¿Cuándo la queremos?
- ¡NO SÉ, PREGÚNTASELO A TU AMIGUITA!>:( - ¿Por qué detuvieron a Juan Pablo II?
Por robar panderetas - - ¿Qué queremos?
- ¡Una cura contra la bipolaridad!
- ¿Y cuándo la queremos?
- ¡Ya no la queremos! - papa, papa existen las monjas enanas
no hijo
a entonces me coji un pingÜino - - Doctor, ¿tendré cura?
- ¡Por supuesto, cura, misa y funeral! - avia una ves una niña yamada dora cresio se caso tuvo hijos y se combertio en mama´ dora
- un pájaro cayo en un convento y las monjas están felices con el pajarito adentro...
- Que es una monja en la carcel???
Una Sor-presa^^ - ¿Qué se necesita para entrar en una iglesia?
Que tenga puerta.
Chistes de Curas Y Monjas
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre curas y monjas e incluso mejores juegos de palabras de curas y monjas que te harán reír con tus amigos.
- Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma. :E - Entra un tipo a confesarse con el cura justo a la misma hora en que el curita almorzaba:
-Padre...he pecado!
-No hijo...e pollo! - Esto era una vez dos monjas 1 andaluza y otra valencina y dice la andaluza: dios, yo me ofresco. y dice la valenciana : si, pos yo meo calentito y espumoso.
- ¿Por qué el Papa siempre lleva condones?
......................
Por si la "Santa Sede" - - Señor juez, ¿veredicto?
- ¿El Papa? Ha dimitido.
- Me refiero a que pena.
- Sí sí, una pena.
- Pero, ¿de cuántos años?
- Ay no sé, era viejo. - ¿Cual es la monja mas fuerte?
-Sor sennager. - Estoo es un niño pelirrojo qe va a misa y se quiere confesar y le dice el cura: habeer mi niño tu pecas? y dice el niño joder hasta los cojones.
^^
Chistes de curas muy buenos y graciosos
Los chistes de curas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas curas bromas divertidas.
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
una monja se llamaba rita y para no llamarla sor Rita, decidieron cambiarle el nombre y decidieron tirar un pañuelo del balcón al jardín y en la flor o árbol que cayera ese nombre le iban a poner,por ejemplo sor azucena, tiraron el pañuelo y cayó en una mata de ruda y ese nombre le pusieron
un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.
.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente
Bautizo fuera de lo común
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n
Sermón sobre las mentiras
- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.
Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!
- Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!
Un mexicano está tumbado en una hamaca, con su pajita en la boca y en esto que le pregunta a su mujer:
- Lupita, ¿tú sabes cómo se cura la mordedura de una serpiente?
- Ay, pues nó, chamaco! ¡Cómo crees! Pero por qué me lo preguntas, ¿te mordió?
- No, pero mira por donde viene, lo hará en 10 minutos...
-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...
Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo:
- Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el imsomnio? Ya no puedo más...
- Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido?
- Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona!
>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.
- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".
Estaba la madre superiora y manda a maria a picar cebolla para la cena y maria iba a 100 metros de la madre superiora entonces para no devolverse le grita !!!PICO PARA TODAS???
Y todas las monjistas desde los lejos
SIIII!!!SI SI SISI SI SI !!SI!!
¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Rubias en la iglesia
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya sé que usted es
cura y que está mal lo que siento.
Padre, ¿usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que sino, ¡¡no te salva ni Dios!!
Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E
- No es grave, su suegra solo se torció el tobillo.
- Ampútele la pierna, doctor. Es mejor prevenir que curar.
Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras.
- Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo:
- Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.
-Ah, que curioso. Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.
-Ahhh, ya veo...entonces tus padres colgaron los hábitos.
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.
Escote en la iglesia
Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.
Estaba en cura en plena ceremonia cuando llega el momento más deseado: Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, tráigala y así la curo.
- Pero si la cura...¿De dónde vamos a sacar los huevos?
Estaba un borracho muerto de curado en el bus.
Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?
¿En qué se parece un doctor, un cura, y la familia?
En que el cura es cura, pero no cura, el doctor no
es cura pero cura.
¿Y la familia?
Bien gracias, ¿Y la suya?
En Tierra Santa. Turista al barquero:
- ¿Cuánto me cobra por cruzar el río?
- Veinte dólares.
- ¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo!
- Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas.
- No extraña, ¡con esos precios!
En el rastrillo de la iglesia:
– ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?
– Doy 1000 euros si hace falta, ¡pero le capo yo!
Un hombre, confesándose, pregunta al cura:
- ¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida?
- Sí.
- ¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
-Hermanos,hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuantos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
-Bueno,pues a eso me refiero.El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
Fue un hombre ejemplar
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..
Curas casados
Dos curas:
- Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Un dia Jaimito fue a la iglesia,cuando estaban por resar a Jaimito le dieron ganas de ir al baño entonses se fue al techo
el cura dijo:dios danos de comer
cayo la c**... de Jaimito
despues dijo:dios danos de beber
y cayo el p**... de Jaimito
luego dijo:dios tienes algo para decir?
sii!!! alguien tiene papel igienico??!!!
Un enfermo le dice al doctor:
Doctor, entonces que me recomienda para mi enfermedad.
Yo le recomiendo que se ponga a dieta de pizza.
¿Y usted cree que con esto quedaré totalmente curado?
No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.
- Padre, quiero confesar que soy homosexual.
- ¡Hijo mío!
- Sí, pero...es que además? mi hermano y mi padre también son gays.
- ¡Oh, cielos!
- Mi primo Alberto también lo es.
El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe:
- Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
Y contesta el chico:
- Bueno, sí? A mi madre...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de curas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.