Los Mejores 33 Chistes de Cremas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cremas. Hay algunos chistes de cremas cortos cremación que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cremas incinerar lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Cremas chistes y juegos de palabras más divertidos

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:


- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

A mi establecimiento llega una señora que pregunta:


¿Qué es eso que vale $1,95, $2,25 y $2,50?
Son cremas para la piel.
Y la señora vuelve a preguntar:
¿Y cuánto valen?

¿Por qué los gallegos en la playa cierran los ojos al untarse crema?


Por que en el bote dice nivea!

Esto es un hombre que entra en una farmacia con una niña en brazos y dice:


- ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
- ¿Se la envuelvo?.
- No, si me la voy a follar ahora mismo.

Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda.

¿Por qué los atlantes cuando se lavan los dientes se cuelgan?


Porque la crema dental dice: Colgate.

¿Porqué los de Lepe cierran los ojos cada vez que se ponen crema hidratante?

Porque en el bote pone "Ni-Vea" LoL

Estaba una vez un atlante en una farmacia, entonces llega un cliente y le pregunta:


¿Tiene una crema limpiadora?
A lo que el atlante le dice:
Pues hombre, ¿Es que acaso ha visto alguna crema con escoba?

jaimito y la peluqueria

La madre de Jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

¿Cuál es el colmo de un peluquero?


Que lo dejen con los crespos hechos.

¿Cuál es el colmo de un pastero?
Dejar la crema.

¿Porqué las abuelas siempre cierran sus ojos cuando se ponen su crema?

porque la crema se llama nivea.

Puedes explorar cremas crematorio de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cremas incineración limpios. También hay juegos de palabras con cremas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Porq los Gallegos cierran los ojos cuando se echan crema?
Por q usan crema NIVEA.

Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:


Señor, ¿Qué le pone a las frutillas?
Le estoy poniendo fertilizante.
Ah, ¡Yo le pongo crema!

¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?
Porque su patita no cabe en la lata

era una vez un niño llamado roger ke estava en el colei se queria tirar un pedo pero el pedo era especial era de fuego i le pregunto a joel si tenia un
mechero i li va dir que no i despres li va preguntar al manel si tenia un mechero i li havia dit que si perque el manel fumava i es va tirar un pet que va cremar el institut

¿Saben por qué los atlantes cuando se ponen crema cierran los ojos?
Porque la crema dice: Nivea.

La vista de Lepe

¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?
- Porque pone NIVEA.

Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que gritaba:


¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.

¿Qué le dijo la crema al azúcar?
Nos vemos en el café.

Por qué los de Lepe cierran los ojos cuando se echan la crema facial?
-Porque dice "Nivea".

un dia roger se queria tirar un pedo pero el pedo queria que fuese de fuego
le pregunto a su compañ de classe joel si tenia un mechero i li havia dit ke no i despres li va preguntar al manel i li va dir que si perque el manel fumava i es va tirar un ped que va cremar tot el institut

¿Cuál es el colmo de un pastelero?
Dejar la CREMA.

¿Por qué los del Lepe se tapan los ojos cuando ven crema?
Porque en el bote pone "nivea"

¿porque los de lepe cuando se echan crema se tapan los ojos?
porque pone nivea.

de que esta una señora y de repente se le muere el esposo y como la señora y el esposo todos los dias tenian relaciones sexuales la mujer dejo al señor que lo iba a cremar la señora le dice señor, señor me deja cortarle el pene ami esposo y le dice el señor claro que si se lo corta y lo pone en la pared para que no se sintiera sola y todas las noches se ponia y ahi tenia relaciones sexuales cuando un carpintero la ve y dijo mañana en la noche vengo y meto mi pene y ahi tengo relaciones sexuales con la señora llega en la noche y el el señor mete su pene y la señora llega con un cuchillo y dice ni modo nos tenemos que mudar y se lo corto al señor.

Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:


¿En qué te puedo servir hijo?
Y memo le dice:
Me acabo de morir.
San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
¡Me ahogué!

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.



1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:


- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.


- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.


Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?


A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.


El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".


Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.




La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...

-Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?


- No se, yo vine por la vereda

- Oye Manolo, ¿por que te cuelgas del caño para lavarte los dientes?
- Por que aqui dice Colgate

- Oye Manolo, ¿Por que te tapas los ojos cuando te pones crema?
- Por que aqui dice Nivea

Un tio que va a la farmacia y con los cinco dedos de la mano pide 5 viagras,el farmaceutico le dice,hombre, si con una ya tiene bastante,5 es mucho,yle dice el tio,no que tengo 5 tias esta noche,y quiero estar bien con todas.Al dia siguiente vuelve el tio a la farmacia con las dos manos abiertas,el farmaceutico que lo ve le dice,no medira que quiere 10 viagras,y el tio le dice,no,crema pa las manos que ayer no vino ninguna tia.

¿Cuál es el colmo de un escritor?


Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.

¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.

¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".

¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.

¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.

¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.

¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.

¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.

¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".

¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.

¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.

¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.

¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.

¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.

¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.

¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.

¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.

¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".

¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.

¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.

¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.

¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.

¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".

¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.

¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.

¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.

¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.

¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.

¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.

¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.

Estaba la maestra enseñanado los colores y pregunta:


Carolina, ¿cómo se hace el rosa?
Con rojo y blanco, reponde Carolina.
Juanito, ¿Cómo se hace el azul cielo?
Con azul marino y blanco, maestra, responde Juanito.
Y le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿cómo se hace el café?
Pepito muy serio responde:
Con una cucharada de café y dos de crema y azúcar al gusto.

Ultimo Deseo
Hugo era un Atlante que tenía un gran amigo, Juan.


En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Atlantilandia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cremas mortuorio los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo cremas incinerarlos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas