Chistes de Confesarse Cura

Chistes de confesarse cura para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre confesarse cura para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Pecoso Era un niño pecoso, muy pecoso.
   Un día al confesarse le pregunta el cura:
   - ¿Pecas, hijo?
   - Sí padre... Hasta en la planta de los pies.
2. Estaba el cura en plena misa y dice:
   - Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta:
   - ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
3. Un hombre, confesándose, pregunta al cura:
   - ¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida?
   - Sí.
   - ¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?
4. - Padre, quiero confesar que soy homosexual.
   - ¡Hijo mío!
   - Sí, pero...es que además? mi hermano y mi padre también son gays.
   - ¡Oh, cielos!
   - Mi primo Alberto también lo es.
   El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe:
   - Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
   Y contesta el chico:
   - Bueno, sí? A mi madre...
5. Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
   - Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
   veces a día. ¿Soy un pecador?
   - No hijo, no, lo que eres es un fantasma. :E
6. Entra un tipo a confesarse con el cura justo a la misma hora en que el curita almorzaba:
   -Padre...he pecado!
   -No hijo...e pollo!
7. Confesión del pelirojo Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
   - ¿Pecas, hijo?
   - Sí padre... Hasta en el c**...!
8. Estoo es un niño pelirrojo qe va a misa y se quiere confesar y le dice el cura: habeer mi niño tu pecas? y dice el niño joder hasta los cojones.
   ^^
9. Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
   - Padre: Me acuso de que estoy enamorada. El cura le dice:
   - Eso no es pecado, hija mía.
   - Pero es que tengo una ganas locas de hacer el amor con... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
   - ¡Hoy te salvarás porque tengo ahora un entierro! que si no...
10. El cura de una iglesia está atendiendo a una mujer en el confesionario.
    - Sabe, Padre, sobre mí pasaron muchos hombres...
    En ese momento llaman urgentemente al sacerdote y la mujer, cansada de esperar, se retira. Toma su lugar una mariquita que desea confesarse. Vuelve por fin el padre.
    - Así que sobre tí pasaron muchos hombres...
    - ¡Bruja! ¡Brujaaaaa!
    Y sale huyendo.
11. Confesiones difíciles Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
    - Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
    El padre le dice:
    - Hijo, eres un pecador.
    El joven se defiende diciendo:
    - Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
    El padre dice:
    - Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
    - Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
    - A tu suegra! eres un degenerado.
    - Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
    - Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
    - Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
    - Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
    - Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
    - Hijo, esto es imposible de comprender.
    - Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
    En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
    - Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
    - No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!
12. En un pueblecito un hombre va a confesarse:
    - Padre, he pecado con una mujer casada.
    - ¡Terrible! ¿Quién es?
    - No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
    - ¿Acaso la mujer del zapatero?
    - No, padre.
    - ¿Quizá la mujer del sacristán?
    - No, Padre.
    - Ya sé: ¡la mujer del farmacéutico!
    - No, Padre. ¡Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata!
    - Entonces, si no me lo dices, tendré que negarte la absolución... El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
    - ¿Cómo te ha ido?
    - No me ha dado la absolución el cura; ¡pero dispongo de tres direcciones fenomenales!
13. Actrices de cine Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
    - Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
    - ¿Algo más que confesar hijo?
    - Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
    El cura muy calmado le pregunta:
    - ¿Algún otro pecado, hijo?
    - Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
    - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
    - ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
    - Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
14. Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta:
    - ¿En qué trabajas?
    - Soy acróbata.
    - No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra:
    - Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones
15. Un grupo de monjas debía ser trasladado de un convento a otro . Cuando iban por un camino de montaña el colectivo en que viajaban se desbarrancó y cae a un precipicio terminando con la vida de todas ellas .Como era de suponer fueron a parar al cielo, donde las recibe San Pedro que un tanto exaltado por el numeroso grupo pide que formen una fila para ser atendidas. En esa tarea pregunta a la primera que pecados tenía para confesar, ésta comienza su relato y después de un rato San Pedro interrumpe y dice: - Bueno dado que no voy a tener mucho tiempo para atender a todas vamos al grano que hay con respecto s**..., entonces ruborizada la monja dice: - Una vez la toqué con la punta de este dedo. San Pedro ofendido le grita:- sacrílega, promiscua!!!,lávese ese dedo en la fuente y récese 10 (diez) rosarios hasta limpiar ese pecado, y la monja lo hace , luego pasa la siguiente y cuando le pregunta sobre s**... ella contesta: - Una vez la toqué con esta mano a lo que San Pedro responde de manera similar a la anterior, y así sucesivamente, hasta que de la mitad de la fila una de ellas sale corriendo desesperada y se enjuaga la boca sin permiso en dicha fuente Entonces San Pedro la llama inmediatamente y le pregunta el motivo de esa reacción casi irracional a lo que a lo que ella responde:
    - Yo me lavo la boca antes de que la que tengo adelante mío se lave el c**......
    >:(>:(
16. Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
    Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
    ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
    El padre le dice:
    No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
    La señora le dice:
    Muy buena idea.
    Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
    Démelas.
    Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
    ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
17. Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
    -Ay padrecito... me robé una gallina!
    -Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devolvé ese animal a su dueño.
    -No puiedo padre... me la comí.
    -Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
    -Este... padre... ni me acuerdo de donde la afané... estaba muy borracho.
    El cura, ya enojado le indica:
    -Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de acá.
    El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
    -No querido... (dice la chica) son $ 20
    -Pero el cura me dijo
    -Si, pero el cura es cliente de años.
18. Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
    - Ave Maria Purisima.
    - Sin pecado concebida, Padre.
    - Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
    - Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
    - Me dejé llevar y me besó las tetas.
    - Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
    - Luego me hizo el amor.
    - Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
    - En un descuido me dio vuelta y me rompió el c**....
    - Bueno, te rompió el c**......
    A lo lejos el monaguillo gritaba:
    - ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
    - No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el c**..., ¡eh!.
    Como el cura demoraba, la chica se fue.
    Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
    El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
    - Bueno, te rompieron el c**..., ¿y qué mas?.
    El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
    - ¡¡¡BRUJO!!!.

Contar chistes de confesarse cura es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.