A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Deportistas. Hay algunos chistes de deportistas cortos tiebreak que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con deportistas deportivamente lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
- Fui certero
- ¿Entonces ganaste?
- No, certero, entre el gesundo y el tuarco
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!
- ¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
- Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?
En que en las olimpiadas corre Fermin Cacho y en las paraolimpiadas un cacho de Fermin.
Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.
Puedes explorar deportistas sport de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre deportistas deportivo limpios. También hay juegos de palabras con deportistas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿Sabes cuántas bolas se necesitan para jugar fútbol?
Sí, una.
No, dos.
¿Dos?
Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
Uno de ellos va a su rinción y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
- Bien, sigue así. Si lo matas, empatamos.
Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado la transmisión de un camponeato de ping-pong por la radio?
Oiga, ¿Tiene zapatillas?
¿Puma?
Venga, vale, un cigarrito.
Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo:
- Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el imsomnio? Ya no puedo más...
- Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido?
- Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona!
Un amigo dijo: Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas.
Ella quería, el respondió y continuó: Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama el deportista?
Frenando al oso
(Fernando Alonso)
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
- En que acampan al lado de un rio, y pasan la vida entera detrás de los Blancos
Fíjese señor que quiero un coche deportivo, con llantas anchas y sonido estereo.
Y le contesta el padre:
Hijo mío, seguro tú eres atlante porque éste es un confesionario no un concesionario.
Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.
El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde:
- ¡Si lo matas, empatamos!
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?.
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
- ¿Y qué le parece ese chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.
- Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.En eso se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Se abre el telón.
Sale un edificio corriendo.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Salen 10 edificios y una casa corriendo.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra que están construyendo?
Ciudad deportiva.
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...
- Es que he visto un cartel que ponía "70% de descuento en pelotas".
Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho.
En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.
¡Chutad a gol, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.
—Alto.
—Traduzca "Deporte".
—Sport.
—Úselo en una frase.
—Y sport ti que late mi corazón.
—Contratado.
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.
Cuando llegan al Cielo, los ángeles les dicen:
- No tiene caso, acá tenemos a los mejores jugadores.
Y los diablos responden:
- Quizás, pero nosotros tenemos a todos los árbitros.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los deportistas supercampeones los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo deportistas atleta bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.