Los Mejores 50 Chistes de Mexicanos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Mexicanos. Hay algunos chistes de mexicanos cortos decimo piso que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con mexicanos italianos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Mexicanos chistes y juegos de palabras más divertidos

Un turista entra a un restaurante de comida mexicana y pide un platillo.

Cuando el mozo se acerca a traerle la comida, le pregunta al cliente:
- Señor, ¿desea Tabasco?
Y el turista responde:
- No gracias, yo no fusmo!

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 15 cojos para ser atendidos gratuitamente, invitados por el gobierno de la isla.

..
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:


- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

Había una vez 3 chicos en un hotel un haitiano un mexicano y un dominicano, el haitiano sube y dice por mi patria y mi país hoy me tiro yo, va el mexicano y dice por mi patria mi país hoy me tiro yo, va el dominicano y dice por mi patria y mi país hoy yo bajo por la escalera

Iva un chino, un Mexicano, y un gringo en un avion y el piloto Les anuncia "tenemos una emergencia de sobre carga Cada quien tire lo que tiene mas en su pais" y el chino tira televisiones, el Mexicano tira nopales, y el gringo tira mexicanos!! Hahahaha

MARIO BROS: Un italiano creado por los japoneses, que habla inglés y tiene apariencia de mexicano.

Un mexicano está tumbado en una hamaca, con su pajita en la boca y en esto que le pregunta a su mujer:


- Lupita, ¿tú sabes cómo se cura la mordedura de una serpiente?
- Ay, pues nó, chamaco! ¡Cómo crees! Pero por qué me lo preguntas, ¿te mordió?
- No, pero mira por donde viene, lo hará en 10 minutos...

- En qué se parece la selección mexicana a un televisor coreano?


R.- En que no hay técnico que lo arregle.

Dos Mexicanos y dice uno de ellos:

Sabes que Trump a cambiado de muro, no no lo sabia, si ahora se a ido a por el de Cataluña

va un mexicano por la calle y se encuentra a un chino y le dice hola y le contesta el chino doce y media

Puedes explorar mexicanos japoneses de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre mexicanos panamenolimpios. También hay juegos de palabras con mexicanos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un escritor argentino y un mexicano en una conferencia se acaban de conocer, se reúnen para conversar:

El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..

habian 3 personas un chileno,mexicano y un peruano y estaban en un edificio y a los tres se le caen la billetera y el chileno dice: por mi patria por mi bandera yo me tiro por mi billetera , el mexicano dice lo mismo y el peruano mas mosca dice: por mi patria por mi bandera yo mebajo por las escaleras y se junto las 3 billeteras jajaja

¿Cómo se llama el ministro de alimentos mexicano?
- PanchoColate

Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano.


Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

¿Qué le dijo un niño mexicano a un haitiano?


- 1,2,3...por tu mamá que está de bajo de esa piedra!

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

Había un español y un mexicano que fueron a la selva el español encontró un tigre y corrió y corrió para alcanzarlo y el mexicano quedo atrás y gritaba es perra es perra y el español le dijo no no no es perra es tigre ajajajjajajajajajaja

¿En que se parecen los autobuses mexicanos de Sistecozome a la suegra?


En que viejos, feos, pero al menos sirven de algo

THE MEXICAN:
El mexicano no toma: se pone como cola de perro, o sea "hasta atrás".
El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a madrazos!.
El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.
El mexicano no juega béisbol: juega beisbol (sin acento).

¿Por qué los mexicanos cuelgan preservativos en la ventana?


- ¡¡...Para que no entre el polvo...!! :)

Un Americano y un Mexicano se conocen en un crusero.

Comensan a habladar Etc..!!
El Americano no save nadar. En una se cae al Agua. Dice el Americano : (Help)(Help)(Help). Dice el Mexicano : No tengo hel Pero tengo Shampo.
Gracias por mirar mi Chiste.
By : Jonathan Romero

El mexicano no sale corriendo:

sale en chinga loca.
El mexicano no toma siestas: se echa una jeta.
El mexicano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.
Al mexicano no le es difícil: ¡¡está cabrón!!.
El mexicano no va rápido: ¡¡va hecho la madre!!.

Un mexicano platicaba con un atlante.

..
Le dice el atlante:
Estoy feliz porque acabo de terminar mi rompe-cabezas.
¿Ah sí?
¿Y cuánto tiempo te tomó?
¡Solo un año!, dijo el atlante.
¿Tanto?, responde el mexicano.
¡Oye, oye, en la caja decía de dos a tres años!

¿Por qué a Fox le decían "El Redentor"?.
Porque tuvo a cuatro millones de arrepentidos...

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar al billar?
- porque se comen los tacos.

Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:


- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!

El mexicano no se enamora:

se encula.
El mexicano no convence: tira choro.
El mexicano no se lanza: se avienta.
El mexicano no besuquea: faja.
El mexicano no molesta: chinga.

¡¡¡Mamá para Haloween me voy a disfrazar de la selección Mexicana!

!!
- No hijo, la idea es dar miedo, no vergüenza :)

¿Porque México no tiene equipo olímpico?


Porque todos los mexicanos que saben correr, saltar y nadar están en Estados Unidos

¿Saben por que Mexico gana tan pocas medallas en los juegos olímpicos?

Porque los Mexicanos que mas corren, mas nadan y mas saltan ya cruzaron la frontera hacía Estados Unidos.
LOL.

Porque se dice que los mexicanos son muy espirituales?
porque siempre dicen, orale!
^^

Estaba en un restaurante de comida mexicana este turista, y al momento de traer el plato principal el mozo pregunta:


Señor, ¿Le traigo "tabasco"?
A lo que el turista le contesta:
¡No gracias, yo no fusmo!

El mexicano no se emborracha:

¡¡se pone bien pedo!!.
El mexicano no saluda: te dice que onda guey.
El mexicano no tiene amigos: tiene brothers.
El mexicano no se cae: se da un chingadazo.
El mexicano no se burla: se caga de risa.

No importa cuántas veces insista Trump en que México pague el muro, Enrique no habla inglés.

Bien jugado, Comandante Supremo, bien jugado.

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

Cuál es el santo de la Selección Mexicana?
- San Dwich.

Cuantos mexicanos se necesitan para cambiar un foco ?

.
Uno, lo toma y espera que el mundo rote alrededor de él.

sabes por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?

... porque los que saben nadar y los que saben correr se cruzaron la frontera a los estados unidos

El mexicano no se baña:

se da un regaderazo.
El mexicano no se molesta: se encabrona.
El mexicano no te ordena: te manda a huevo.
El mexicano no tiene amantes: tiene culitos.
El mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo.

El mexicano no es un tipo alegre:

¡¡es poca madre!!.
El mexicano no es un tipo tremendo: ¡¡es un chingón!!.
El mexicano no hace algo muy bien: ¡¡se raya!!.
El mexicano no es cualquier cosa: es ¡¡MEXICANO CABRONES!!.

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:


- Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
- ¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
- Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

En un vuelo a Australia venian un chino , un frances y un mexicano , en eso que se ponen a platicar y el japones dice:

Ya estamos en mi pais , entonces que el frances dice:como sabes que este es tu pais , entonces el chino dice: por que saque la mano y toque la Muralla China , paso un rato y que le dice el frances al mexicano: ye estamos en mi pais y que el mexicano le dice:Como sabes que este es tu pais , le responde el frances a el mexicano:por que saque la mano y toque la torre Eiffel , despues de un rato que el mexicano dice:ya llegamos a mi pais y que en eso el frances le pregunta:Como sabes que este es tu pais y que el mexicano contesta:ESQUE SAQUE LA MANO Y ME ROBARON EL RELOJ......... JE,JE,JE.

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!

Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas.

Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
- Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
- El abogado contestó:
- Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.

En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede arreglar"

Llegaron 3 al infierno.

un gringo, un japones y un mexicano...y dice el diablo "el primero q me trate mal con una frase, sin q yo me de cuenta..lo perdono"; y en eso les da la espalda el diablo y le dice el gringo>:( fuck you /se voltea el diablo y le dice "te escuche, y vas al fuego" luego con los gritos el japones aprovecha y le dice "▓i╘r√▼╘@▀╟◙♪•" y le dice el diablo "yo se q me dijiste ahi, vas al fuego!! y el mexicano tranquilo le dice al diablo "oye diablo, te vendere una television" ok dice el diablo¬¬ y dice el mexicano " por $100, pero tu me das $50 y yo hare de cuenta q me diste los $100...luego se la vendes a tu mama por $ 300 "O_o y eso para q le dice el diablo...;) pues asi me chingas a mi..y chingas a tu madre!!!

La maestra divide el curso en dos partes:

a un lado los más
inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que
si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando
puras ****adas.
Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora
- ¡Muy bieeen!
Salta y dice PEPITO:
- ¡Una a cero, vamos ganando ****os!
Segunda pregunta. Dice la maestra
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profe!
Responde la profe:
- ¡muy bieeen m'hijita!
Salta PEPITO:
- Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os !
La maestra ya se
estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
- El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os!
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- ¡¡¡LA MIERDA, profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os !
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- PEPITO responde:
- LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes...
Grita la profesora desesperada:
- ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y Grita PEPITO:
- La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!
Jajajajajajaja, ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP

EL VERBO CHINGAR...
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche.
Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'....
Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.
Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron
IGNORANCIA
Sepa la chingada
AMENAZA
Te voy a chingar
PRESUMIR
Soy el más chingón
DISTANCIA
Hasta la chingada
DESPRECIO
Vales para pura chingada
CELOS
Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICIÓN
Vete a la chingada
CALIFICATIVO
Chingaquedito
HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACIÓN
Ah que bien chingas!!!
TERMINAL
Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA
Ya nos chingaron
ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.
DISCRECIÓN
Chingao
ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre
COMPASIÓN
Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO
Ya chingué
DERROTISMO
Me chingué
HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA
Vámonos a la chingada
CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACIÓN
¡¡¡Tá chingón!!!
ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada
LA HISTORIA DE MÉXICO
.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los mexicanos patria los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo mexicanos tacos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas