Los Mejores 28 Chistes de Arbitros

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

Un pelón en un estadio de fútbol dice:

Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:

- ¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
- Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.

En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.

- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Cuál?
- El de árbitro.

Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.

En un partido Boca vs River.

Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.

En un estadio de fútbol;

un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué todos insultan a ese tipo?
- Por tirarle una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso mismo, hijo, por eso mismo.

Mi madre es p**...

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

¿Qué hace un árbitro en el baño?
Expulsando a Kaká.

En el colegio de arbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ¡Miguel! Ven? a tomarle los datos a este h**....
- ¡¡Momentito, que yo no soy ningun h**...!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve!!!

papa papa ¿me compras la camiseta del barça?
cual la del árbitro o la de jugador.

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este i**....
- ¡¡Oiga, i**... lo será usted!!>:(
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.

Un hombre va a la escuela de árbitros:

- Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado.
- Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh?
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.

Los diablos organizan un partido de fútbol con los ángeles para determinar quienes eran con el balón.

Cuando llegan al Cielo, los ángeles les dicen:
- No tiene caso, acá tenemos a los mejores jugadores.
Y los diablos responden:
- Quizás, pero nosotros tenemos a todos los árbitros.

Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.

- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.

Arbitro en el baño

¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka

- ¡Árbitro CAMBIO!
- ¿De cuánto?
- De 200.
- Ahí está.
- Muchas gracias.

En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

Va un señor a inscribirse como árbitro:

- Buenos días.
- Buenos días.
- Venía porque quería inscribirme como árbitro.
- Si, un momento por favor... [se da la vuelta y grita] ¡¡Manolooo!! Ven un momento que tengo aquí a un g**... que dice que quiere inscribirse como árbitro.
- Oiga, perdone, pero a mi no me llame g**..., un poco de respeto.
A lo que el funcionario responde:
- Déjalo Manolo, déjalo que no vale...

Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego.

Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:
Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras?

En un partido de fútbol, mientras jugaban los 22 jugadores, el árbitro se da cuenta que hay un jugador que tiene el número de su camiseta de color rojo, al no entender por qué el color del número de ese jugador era distinto al de sus compañeros le pregunta:
Oiga, ¿por qué su número es de color rojo y diferente al resto de su equipo?
Y el jugador responde:
Es que mi nombre es Domingo.

Les presentamos a la selección japonesa de fútbol:

Mikaka Tadura
Tarota tukoshita
Akawanto Mipijita
Yasitoko Tupompita
Tepika Elkuki
Micoshita Noakababa
Teklave Mitranka
Rakame Lokokito
Sukoshita Sakayama
Tutita Tarika
Tatequeta Keakabo
En el banquillo: Nitoko Pelota
Entrenador: Tulakaga Yomenojo
Masajista: Tetoko
Arbitro japonés del mundial: Kaga Dor.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres.

El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!

Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía:

"Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
¡Aaaaalto! Dice el ángel.
¿Por qué? Responde el hombre.
Usted no puede entrar acá.
¿Por qué?
Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
¿Qué hizo usted?
Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
¿Y, cuándo fue eso? Pregunta el ángel.
Y hará 20 minutos, contestó el arbitro.

Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!