Chistes de Dioses

Estos son los 65 chistes de dioses y más graciosos bromas sobre dioses que matan de risa. Lea chistes acerca dioses que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Dioses

Estos son nuestros mejores frases chistosas de dioses. Diviértete con un buen bromas de dioses en español con sencillo humor de dioses y fotos para reir.

  1. eso son dos rubias i le dice una a otra mira un pagaro muerto i la otra mirando al cielo dice donde? XDD nivel DIOS XD
  2. Una monja que sube a un taxi y le dice:
    Lléveme al monasterio.
    El taxista la lleva y cuando están en el monasterio le dice:
    Son 50 euros.
    Y le dice la monja:
    Gracias, que Dios se lo pague.
  3. ¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
    Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.
  4. A qué no saben que Adán y Eva son de apellido Pérez.
    ¿Por qué?
    Porque cuando Dios se dirigió a ellos les dijo:
    Adán y Eva si comen del fruto prohibido "PEREZeran".
  5. Cuando Dios creó a la mujer, le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.
  6. Dejé la d**... - Mamá, mamá... Dejé la d**....
    - ¡Gracias a Dios!
    - Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
  7. Llaman al timbre de tu casa:
    - Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng!!!
    - Si? Quien es?
    - Buenos días, soy de gas natural.
    - Ah, buen...OH!!! DIOS MIO!!!! Un ser incorpóreo!!!!!!!!!!!!
  8. ¿Por qué los postes de la luz están mojados en la parte de abajo?
    Porque Dios dijo: "Hágase la luz..." y la luz se hizo...
  9. Dos aceitunas caen del tercer piso, y al caer una grita:
    -¡Dios mío! Creo que me rompí un hueso!

    Y la otra le dice:
    -Mentirosa... ¡si estás rellena de anchoas!
  10. Tarde una noche en el manicomio un interno gritó: “Soy Napoleón”
    Otro dijo: ”¿Cómo sabes?”
    El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
    Solo entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no lo hice”
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Chistes Cortos de Dioses

Un chiste cortos de dioses breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de dioses muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. se abre el telon y sale dios que no llega a fin de mes.
    como se llama la peli?
    la pension de cristo
  2. Era una iglesia tan, tan, tan, pero taaan pequeña... que no cabía ni Dios!!
  3. Porque se rien los angeles?
    por la gracia de dios
  4. ¿Por qué Dios hizo a las serpientes justo antes de los abogados?
    R: Para practicar.
  5. ^^¿cual es el ultimo animal creado por dios?
    -el del-fin
  6. ¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
    Por la gracia de Dios.
  7. Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
  8. ¿Por qué los postes están mojados?
    Porque Dios dijo hágase la luz, y la luz se hizo.
  9. Soy ateo gracias a Dios.
  10. de q se rien los angelitos en el cielo?
    R= de la gracia de dios ji,ji,ji.
  11. ¿Por qué el cielo es azul y no rosa?
    Porque Dios es hombre y no mujer.
  12. Había un señor tan alto que no tomaba café con leche sino que café con Dios.
  13. ¿Cuál es la fórmula del agua bendita? H-Dios-O
  14. Llega una vez san pedro al cielo y le dice a dios y se va O_o
  15. Hasta mañana Hasta mañana si yo quiero (Dios)
chistes de Dioses cortos

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Los chistes de dioses para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas dioses bromas divertidas.

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.


Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente:
- Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo...
El paciente responde tranquilamente:
- ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista!

van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa

Estaba Donald Trump en una reunión secreta y a puerta cerrada para que no se enterara ni Dios de lo que allí se decía, pero había un loro por allí cerca colgado en una jaula, y tú sabes que los loros lo repiten todo, y, en un momento dado va el loro y dice:
"¿y qué culpa tendrá el loro si el que está enterado de todo es el moro?"

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.

Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.

.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.


- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.


- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice: duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)

- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".


- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".