Chistes de Establecimiento

Chistes de establecimiento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre establecimiento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. A mi establecimiento llega una señora que pregunta:
   ¿Qué es eso que vale $1,95, $2,25 y $2,50?
   Son cremas para la piel.
   Y la señora vuelve a preguntar:
   ¿Y cuánto valen?
2. Dos locos vienen caminando por aceras distintas, y se encuentran y establecen el siguiente diálogo:
   Hermano, ¿qué día es hoy?
   Dos y tres cuartos.
   ¡Ah! ¡Me pasé dos cuadras!
3. Un hombre entra en un establecimiento quejandose a gritos:
   -Mi mujer me engaña,mi hijo ya no me quiere y la niñera no me habla.
   -Y a mi que me cuenta,si esto es una tienda de fotos.
   -Es que como afuera hay un cartel que pone``Entre y suelte el rollo´´.::E;):p:)O_o
4. Una vez estaba el director de la clínica de locos recorriendo el establecimiento, en eso llega un loco que le pasa un m**... y un clavo, el director asombrado le dice:
   ¿Para qué me pasa este m**...?
   El loco lo queda mirando y le dice:
   Para entablillar una conversación.
5. La mujer es una dama que se prueba todos los zapatos de un establecimiento, y acaban por apretarle hasta los que ya llevaba.
6. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
   Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
   'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
   Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
   Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
   Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
   Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
   Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
   Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
   En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
   A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
   Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
   ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
   ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
   Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
   chamucorevoltoso666@i**....net
   Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
   Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
   ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
   A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
   ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
   Por lo que Dios horrorizado le replica:
   ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
   Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
   ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
   Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
   ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
   Y para rematar le dice a Dios:
   Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
   Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
   ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
   Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
7. La factura del hotel Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
   Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
   La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
   - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
   -A ver dígame...
   -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
   - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
   - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
   - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
   - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
   - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
   - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
   - ¿Cómo dice?
   -Lo que ha oido.
   -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
   - Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
   - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
   - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
8. Fiesta de cumpleaños En su fiesta de cumpleaños, la cumpleañera ilusionada, para tener un buen recuerdo de sus invitados, quiere hacerse una foto con todos ellos. Como no caben todos en la misma foto, decide hacerlo por grupos, estableciendo los grupos según los signos del zodiaco.
   Así que se hace la primera foto con los Acuario, luego los Piscis, seguidamente los Aries... y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala. Así pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco, y mientras tanto, entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita:
   - Hey! chicos...¿No seréis Leo?
   A lo que ellos responden:
   - No. ¡Somos Pepa y Juan!
9. Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
   Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
   Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
   Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
   - ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
   - ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
10. El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
    Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
    tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
    - Buenos días.
    - Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
    - Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
    - Bueno pues… ¡muchas gracias…!
    - Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
    - Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
    Y dijo mi mujer:
    - No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
    Y mi niña:
    - Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de m**...… ¿no?
    Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
    - Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!
11. Pizzeria goge
    Ring, ring.
    ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
    - ¿Pizzería qué?
    - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
    - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
    - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
    - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
    - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
    -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
    - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
    - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
    - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
    - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
    - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
    - ¿Ricota? ¿Rúcula?
    ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
    - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
    las nubes ...
    - ¿Y Usted cómo lo sabe?
    - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
    - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
    - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
    - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
    -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
    de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
    - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
    - Por su tarjeta de crédito, señor...
    - ¿¡Qué!?
    - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
    Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
    - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
    qué dices a eso, listillo...
    - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
    - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
    - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
    - ¡Vete a la punta del cerro !
    - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
    - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
    DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
    - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
    - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
    - Entiendo, señor...
    - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
    - Perfectamente, señor...,
    - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
    - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
    -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
    - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
12. El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
    Demostración:
    Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
    Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
    Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
    Todos conocemos el siguiente axioma:
    Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
    Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
    y como time = money tenemos que :
    conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
    Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
    Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
    DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
    Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
13. Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
    - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
    - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
    - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
    - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
    - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
14. Llega un atlante a un establecimiento, y pregunta al vendedor:
    ¿Disculpe cuánto cuesta esa tele?
    El señor contesta:
    No vendemos a atlantes.
    Después de un rato llega nuevamente el atlante pero vestido de Chino y pregunta al vendedor:
    ¿Cuánto cuesta esta televisión?
    El vendedor nuevamente contesta:
    No vendemos a atlantes.
    El atlante muy desconcertado pregunta al vendedor y como sabe que soy atlante.
    El vendedor responde:
    Porque no es una televisión es un horno de microondas.
15. Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe.
    El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
    - Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
    Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
    - Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
    Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
    Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.
16. Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
    Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
    "¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
    La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
    Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
    Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
    Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
    Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
    Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
    Esto nos da dos posibilidades:
    1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
    2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
    Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
    "El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
    "EL i**... ES EXOTÉRMICO"
    Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

Contar chistes de establecimiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.