Chistes de Hotel

Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar.

Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".

Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice:
- ¡Botones! Pídame un taxi.
- ¿Cómo? Yo soy un marine de los Estados Unidos de América.
- Pues pídame un barco.

Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice: duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)

un maicito y una maicita se casaron y se fueron a un hotel en la noche.

El maicito se acostó, la maicita fue al baño y el maicito le gritó: "Maicita, ven a acostarte" y la maicita: "Ya voy" y pasaron horas y horas y horas hasta que la maicita dijo: "Estoy lista" y cuando la maicita se acostó, el maicito ya se había convertido en palomita.

Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?

doctor,doctor me duele la boca porque me inyectaron para operarmela no chica eso lo ago yo para donde quieres ir para que doctor me voy air con usted si aun hotel para curarte la boquita porque la tienes bellasima

Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.

Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice:
-¿Qué tal de vacaciones en París?
-Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana!

se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida"

Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

En un hotel de Hawai,¿se aloja?

Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.

Genio de los negocios

Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

van tres putas a un hotel van las tre a la misma habitacion pero en diferentes camas:
una dice: ooooooosiiiiiiiiii...
la otra dice: sigue,sigue...
y la otra no dice nada y le preguntan las otras dos porque no dices nada? y dice la otra por k komiendo no se habla. :E

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
Vengo por lo del anuncio.

¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
No, dice el joven.
¿Trae su credencial?
No.
¿Trae papeles?
No.
La recepcionista molesta:
¿A qué vino entonces?
Por lo de anuncio que decía: "inútil presentarse sin papeles".

Bond, James Bond

En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ...

En una ocasión en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, notó que de su botella de whisky faltaba más de lo que él había tomado; por lo que tomando un lápiz trazó una marca. Al día siguiente encontró un mensaje:
"Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sería un crimen tener que agregar agua a este magnífico whisky hasta llegar a la marca".

llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla

Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

habia una tres hormigas ke fueron la un hotel y solo le kedaba el baño entonces por la noche dijeron haber tu en donde vas a dormir y dijo uno yo en la pastilla de jabon,dice la otra yo en los bastoncillos de las orejas,y dice la otra yo en el bater .Ala mañana siguiente dice una haber tu como has dormido yo bn pero me resvalaba con el jabon dice la otra yo tambien bn pero me undia entre los bastoncillos y n podia salir, y dice la otra pues yo bueno porke primero me pensaba que me moria porqke me cai al bater (al agua) y despues vino un tronco y me agarre pero despues vino una lluvia y me volvi a caer y me subi de nuebo y despues vino un aire y me seco XD

LLega Capriles Radonsky y Leopoldo Lopez, en una gira por Venezuela se consiguen una lampara de Aladino, la recojen y la guardan, estando en una habitacion de hotel deciden buscar la lampara y la frotan ambos,sale un Genio mas parecido a Pablo Perez que el **** y les dice: ¿Amos gracias por liberarme y ahora pidanme 2 deseos uno para cada quien? Empieza Leopoldo Lopez y le pide al genio,!Bueno yo quiero que Resucites a mi madre!, sale Capriles Radonsky y le dice al genio asi sea con tu ayuda lo voy a lograr, el genio dice y que me vas a pedir Amo, Bueno ayudame a sacar a Chavez de la presidencia, el genio dice: Leopoldo en que cementerio es que esta tu mama.-

Tres personas van a un hotel. La primera entra a una habitación invadida por arañas, la segunda persona entra a una habitación invadida por mosquitos, y la tercera persona entra a una habitación invadida por hormigas. Al día siguiente se reúnen y la primera persona comenta que no pudo dormir porque las arañas lo molestaron toda la noche. La segunda persona dice que él tampoco pudo dormir por culpa de los mosquitos. Entonces, preguntan al tercero si pudo dormir y éste responde:
Yo dormí muy bien, maté una hormiga y todas fueron al velorio.

llega un señor a un hotel y dice buenas para alquilar una recepcion y dice el señor no tenemos mas solo en donde vive el fantasma jojorojo y el muchacho dice no importa demela sale el fantasma a media noche y dice soy el fantasma jojorojo y sale corriendo y se va luego llega otro y le pasa lo mismo al dia siguiente llega un gay y dice ¡buenas señor sera tan pero tan amable de alquilarme una recepción y dice señor la ultima que tenemos es en donde vive el fantasma jojorojo y dice hay pero no importa! bueno y a la media noche sale e lfantasma y dice ¡ soy el fantasma jojorojo y esas maletas me las llevo yo! y el gay sale ¡ entonces yo soy el fantasma jijiriji y esas maletas se quedan aqui!... u.u gracias

La cama sin hacer

En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí m**..., serrucho y clavos.

Problema del hotel

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

La boda de Manolo y Pilar

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!

Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.

Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo.

- «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica», contesta el otro.-«¿Si? ¿Y qué tiene de mágica?
Entonces el otro se gira, da un trago a su cerveza, se tira al vacío y empieza a volar alrededor del edificio. A los pocos segundos vuelve a su asiento con una sonrisa triunfante.
- «¡Increíble!». Dice el hombre. «¡Yo también quiero probarlo!» Entonces toma su cerveza, se la acaba de un trago, salta al vacío y se estampa contra el suelo 15 pisos más abajo.
- En ese momento el camarero comienza a sacudir la cabeza mientras dice: «Sabes Superman, eres un completo i**... cuando estás borracho».

Un matrimonio de vacaciones, paseando por la calle, cuando la mujer ve un bonito traje de baño y le dice al marido:
Mira qué bonito ¿Me lo compras?
Con ese cuerpo de lavadora que tienes, ni lo pienses.
Más adelante, la señora se fija en un vestido muy bonito y elegante:
Qué vestido tan lindo ¿Me lo compras cariño?
Con ese cuerpo de lavadora que tienes, te quedará fatal, así que olvídalo.
Llegan al hotel, y el marido le dice:
¿Qué te parece si ponemos la lavadora en funcionamiento y le echamos unos polvos?
Y le contesta la mujer:
Para un trapo sucio y viejo que tienes, te lo lavas a mano.

Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas.

Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, a conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Qué dices?. ¡Hay diez!.
- No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2,...

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:
"Bienvenida al hotel,distinguida señora.Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs".
La señora le responde:
"!No sea insolente.No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

Era un inglés, un francés y un español que querían dormir en un hotel.

Llega el inglés al hotel y dice:
- Quiero una habitación.
- Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
- No importa.
Por la noche escucha:
- Soy el fantasma de los ojos azules…
Y del susto se tira por la ventana.
Llega el francés al hotel y dice:
- Quiero una habitación.
- Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
- No importa.
Por la noche escucha:
- Soy el fantasma de los ojos azules…
Y del susto se tira por la ventana.
Llega el español al hotel y dice:
- Quiero una habitación.
- Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
- No importa.
Por la noche escucha:
- Soy el fantasma de los ojos azules…
- ¡Pues a ver si te callas o te los pondré morados!

ba un brasilero,un argentino y un gangozo a un hotel ven que se esta por caer un avion y el brasilero dice diosito diosito ojala me caiga en euna picina y se cayo en una picina luego el argwntino dice diocito diocito ojala me caiga en eu jacizzi lleno de chicas y se cayo en una jacuzzi con chicas y el gangozo dice deogico deogico y se callo de ocico, un poco largo

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas.
Desafortunadamente, la dirección que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda cuyo marido tenía el mismo nombre. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.
El mensaje decía:
"Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Habitación compartida

Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el c**... pegado a la pared!!!

esto es un borracho que esta cenando en el atico de un bar en la planta 9 y eso que viene otro borracho y le dice joder, este hotel tiene una inercia que cuando te tiras te impulsa para arriba y no caes, total que coje y le dice el borracho que dices!! no me lo creo coje aquel y se tira y piuum aparece por la ventana de arriba, baja y le dice el borracho no me lo creo esto tiene algun truco, coje y dice el otro que va mira, piim se vuelve a tirar y aparece otra vez alli y coje aquel y dice si el lo hace yo tambien, total que coje se tira y crash to escachuflao contra el suelo y a esto que coje y le dice el camarero al otro: pero mira que eres c**... superman:E:E

Esto es un hombre que conoce a una chica mui guapa por internet i acia dos dia que se conocian.

Entonces el chico decidio casarse con ella,i ella contesto
-Pero si apenas nos conocemos.dijo la chica.
-Nos conoceremos sobre la marcha.contesto
Asi que se casaron i se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
Al dia sigientes sentados al borde de la piscina sin decir nada,el chico se levanta,i se va al trampolin de 10m i realiza un salto de todos los estilos de clavados.
I se buelbe a sentar al lado de su esposa.
-Eso es inpresionante,dijo la chica
-Esque fui campeon olímpico de clavados.
La chica se levanta ace 30 vueltas a lo largo de la piscina,i se buelbe a sentar junto a su marido.
-Eso es asombroso.dijo su marido.
-Esque fui p**... adomicilio en venecia.XD

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

esta era una ves un borachito que llega a un hotel y le dice la recepcionista que solo tiene un cuarto con una litera y le dice que si ,lo alaquila y se acuesta en la parte de abajo , y mas tarde llega una pareja de recien casados a ese mismo hotel y le dan el miso cuarto que le abian dado al borachito , sin aberse acordado que lla estaba ocupado , y ellos se acuestan en la parte de abajo y el borachito desde abajo escucha lo siguienre , (abrete de ancho ) y el borachito dice hoy que benden un rancho, despues escucha , (sientes que te entra ) hoy que sientosetenta , y despues se escucha (sientes pelitos ), hoy que con toy boreguitos lo compro lo compro.

La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice:
- Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague con mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectác**..., luego frunce el ceño y exclama:
- ¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?

en un hotel en el piso 13b habia muerto un mujer mujer con la pantaleta rota entonces llega un borracho y pide una habitacion y la señorita le dice que el unico quedaba era el 13 y le dice del fantasma y aun acecta la habitacion cuando escucha a la fantasma se lansa por la ventana luego denuevo un hobre va a la habitacion va el fantasma y dice soy la fantasma de la pantaleta rota y el hombre le responde toma estos riales y comprate otra

llega un estadounidense, un colombiano, un brasileño a un hotel y hay 3 camas una de hormaiga, otra de fuego, otra de pullas el colombiano se acuesta en la de hormiga el estadounidense en la de fuego y el brasileño en la de puas a la mañana siguiente despiertan el brasileño y el estadounidense y el brasileño y dice el estadounidense hay me arde todo y el brasileño dice hayy!!! me duele todo y se despierta el colombiano (costeño) y dice hay yo dormi bien rico mate una ormiga y todas se fueron al funeral.. jajajajajXXDDD

Llega blanca nieves y le dice a los 7 enanitos, osea es que me tengo que ir a una fiesta en el castillo del rey, y los enanitos bueno nos vamos a un hotel y cuando estan 7 camas y dicen vamos a decidir quien se coje la cama mas grande bueno que la coja gruñon cuando estan por la noche durmiendo y empiezan a escuchar a a a a a, y al otro dia gruñon q fue eso y gruñon reponde:no es que no me podia subir a la cama

Iba un tipo por el desierto muerto de sed y arrastrándose cuando de repente ve un puntito que se iba agrandando, se acerca, entra y en la puerta decía que se vendían corbatas y le dice al tipo que le dé un vasito de agua.
Y el tipo le dice que no tiene y el tipo se va y sigue arrastrándose y ve otro puntillo que se iba agrandando, era un hotel donde había jugos, bebidas, jacuzi, y un montón de otras cosas, y va el tipo y en la puerta decía:
No se permite entrar sin corbata.

Había una vez un tipo que fue a hospedarse en un hotel, y cuando llegó le dice al gerente que el tenía reservaciones, y le dan un cuarto, pero cuando el botones lo acompañaba a su cuarto él escucha un alarido muy ruidoso, y le pregunta al botones que qué era eso, y él le dice que era un perro. Entonces le pregunta que por qué lloraba el perro, y él le dice que por flojo.
El tipo se queda con la duda pero no le da importancia y se va, cuando pasa el tiempo escucha de nuevo un alarido horrible, y llama a recepción y pregunta de nuevo que qué era eso, y le dicen que era un perro que lloraba de flojo y él dice cómo que de flojo y le responden:
Es que se echó encima de un cigarrillo y no se quiere levantar.