Chistes de Invitados

Estos son los 65 chistes de invitados y más graciosos bromas sobre invitados que matan de risa. Lea chistes acerca invitados que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Invitados

Estos son nuestros mejores frases chistosas de invitados. Diviértete con un buen bromas de invitados en español con sencillo humor de invitados y fotos para reir.

  1. Mira como estará la crisis económica que el otro día me encuentro con un amigo y lo invito a tomar un café y me dijo: perdona, prefiero el efectivo.
  2. Dos Gallegos.
    Le dice Manolo a Venancio,
    oye Venancio, te invito a una fiesta da quince años, y Venancio le responde, si pero yo me regreso a los tres meces.
  3. Un amigo le dice a otro:
    Tengo un flan, la mitad es mía y la otra de mi hermano.

    ¡Invita!
    No puedo.
    ¿Por qué no?
    Porque la mía está en el fondo.
  4. ¿Por qué los de lepe guardan los botellines vacios?. Por si tienen algun invitado, y al preguntarle si le apetece tomar algo, responde ¡No gracias, no tomo nada ¡.
  5. Las fiesta de la médium Si una médium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responderle diciendo que vas a ir?
  6. En un bar, se acerca un tipo a una tipa:
    - Hola, guapa.
    ¿Te invito a una copa?
    - No, gracias, majo. El alcohol no le sienta bien a mis piernas.
    - ¿Se te entumecen?
    - No, se me abren.
  7. Mamen y Manu hablando en el trabajo:
    - Oye Manu, te invito a mi fiesta de 29 años.

    - Vale tía, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿ehh?
  8. - Camarero, quisiera invitar a aquella señorita. ¿Sabe usted qué está tomando?
    - Un "Henry IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne".
    - Perefecto, póngale otro hielo de mi parte...
  9. Había una vez un tipo tan bruto, tan bruto, que lo invitaron a ver la película "El Graduado", y llegó tarde porque fue a comprarle regalo.
  10. Le dice un amigo a otro:
    Te invito a una fiesta de 15 años.

    El amigo le responde:
    Sí, pero yo me regreso mañana.
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Chistes Cortos de Invitados

Un chiste cortos de invitados breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de invitados muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
    - Porque se comen los tacos.
  2. ¿Por qué los atlantes sirven un vaso de agua y un vaso vacio para los invitados?
    Por si acaso no tienen sed.
  3. ¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
    Para los invitados que no beben.
  4. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
    -Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
  5. heran 2 moscas y una le dise ala otra ven te invito a mi c**...
  6. Estaba una fiesta tan aburrida, pero tan aburrida, que a los invitados les dio flojera irse.
  7. Habia una vez un emo que invito a una ema al cinema cuando llego deca cinema y entonses el emo entro solo
  8. Por que a Sergio Ramos ya no lo invitan a pistear???
    Por que tira las copas
  9. Un vampiro invita a una vampira cenar.
    ¿Quieres beber algo?
    Sí, gracias.
    ¿Del grupo A o del grupo B?
  10. ¿Por qué los atlantes dejan una botella vacía en la nevera?
    Para los invitados que no quieren nada.
  11. Jada [Pinkett Smith] boicoteando los Oscar es como yo boicoteando las bragas de Rihanna. No fui invitado.
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Chistes de invitados muy buenos y graciosos

Los chistes de invitados para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas invitados bromas divertidas.

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 15 cojos para ser atendidos gratuitamente, invitados por el gobierno de la isla...
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!

Drácula: Igor, pásame el destornillador.


Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?

habia una vez el leon dice voi a hacer una fiesta en la selba y voi a invitar a todos los animales menos a uno y le preguntan y como es y dice el leon : es verde , ojon , bocon y comiensa por la letra s y dice el sapo erda socodrilo te tienen la mala ja ja ja ja ja ja ja ja

Durante la cena anual de críquet había demasiado bullicio, y el orador invitado se quejó ante el presidente:
¡Con ese ruido, no alcanzo a oír ni lo que estoy diciendo!
No se preocupe, le responde éste en tono tranquilizador, no ha dicho nada interesante.

Esto eran 5 mujeres muuu!!guapas,les envian una carta que dice asi:
-Querida señorita esta invitada para la once de huelva.
Bueno alli van las 5,y se ponen a coger numeros
dice una:
-El 2
La otra:
-el 6
asi,y asi hasta que llega la ultima y dice
-La O

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes.

En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
- Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

Estaba una camaroncita arreglándose detenidamente, se maquillaba, perfumaba, y se vestía con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le pregunta:
¿Por qué tan feliz y tan elegante, camaroncita?
A lo que ella responde llena de orgullo:
Es que me invitaron a un cóctel.

Era Manolo y le dice a Venancio:
Venancio, Venancio te invito a una fiesta de quince años.


Y Venancio contesta:
Sí, pero yo me regreso a los tres meses.

Erase una vez un muchacho tan menso, pero tan menso, que cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía 16.

Primer acto: Una rana comiendo dulces y no invita a nadie.


Segundo acto: La misma rana comiendo galletas y no invita a nadie.
Tercer acto: La misma rana embarazada.
¿Cómo se llama la obra?
El que come y no convida tiene un sapo en la barriga.

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

¿Rezas antes de comer?

Esto es un niño que invita a un amigo a su casa.
Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado:
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el amigo responde.
- No, mi Mamá cocina muy bien.

Después de la comida el invitado dice cortésmente:
- Nunca había comido tan bien como hoy.

Y el niño de la casa añade:
- Ni nosotros tampoco.

Que fea es la novia

En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.

Invitación

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

Había dos hermanos que eran muy blancos.

Un día los invitaron a una fiesta, y a la hora de la presentación uno dijo:
Yo soy Albino, y él es al ron.

Una vez un granito de arena invitó a otro granito de arena a la playa, y cuando llegaron a la playa un granito de arena le dice al otro:
¡Ay chamo, esto está lleno, vámonos de aquí!

Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma.

Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

En una fiesta de funciones en la que estaban invitadas todas las funciones, estaba la función exponencial, muy aislada y apartada en una esquina.
Las otras funciones se le acercan y le preguntan que le sucede, luego le dicen:
¡Intégrate!, y ella le responde:
¿Para qué?, si da lo mismo.

Un niño estaba organizando una fiesta y le dice al papá Papá papá como se dice bienvenidos en otra forma? Hp y comer m**... y vistiendo culeando
Llegan los invitados Llega el niño dice
Bienvenidos hps por favor pasen a la mesa que ya está servida la m**...
y porfavor esperen a mis papas que se estan culeando

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
¡No soy su papá, soy su mamá!

que cancion aman las putas: pene es un muñeco muy guapo como yo el come espermitas, vaginas y culos y el se peina con su c**... de marfil y aveces eyacula pero te invita a ti

El Conde Drácula invita a una vampira a cenar.


- ¿Quieres beber algo?
- Sí, gracias.
- ¿Del grupo A o del grupo B?

Me gustaría invitar a la joven

- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.

En una ocasión invitaron al cura párroco a bendecir una flotilla de mas de 50 taxis.

El sacerdote sacó una botellita de vidrio con agua bendita y el líder de los taxistas le dijo:
- Uy Padre! Esa agua no le va a alcanzar ni para el primer taxi.
- A mi me invitaron para bendecirlos y no para lavarlos!

Estaban dos señores y los invitan a una fiesta de disfraces.

Luego en la fiesta uno le dice al otro:
¿De qué vienes disfrazado?
¿Que no ves? Mira, tengo unas botas negras, un sombrero negro, una capa negra, y la marca, una zeta en la espalda.
¡Haberlo dicho antes zuperman!

Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena.
Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo:
¿Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina?
el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo.
Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde:
Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese i**... se fuera a meter a esa cantina de nuevo.

En la fiesta de un excéntrico millonario

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

Dos gomeros que acaban de sacarse la lotería viajan a Tenerife a comprarse un coche.

Es por la mañana y ambos van a tomarse un café antes que abran el concesionario de Mercedes. Salen de la cafetería y se dirigen a la casa de coches donde el empleado les enseña varios modelos deportivos muy caros de los cuales ambos se enamoran, y se compran uno para cada uno. A la hora de pagar uno de ellos se echa la mano a la cartera cuando el otro le dice:
¡Quieto hombre, que tú invitaste los cafés!

Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
-Che, de donde sos.

.. ¿Que hacés?
-¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
-No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
-Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
-¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo:
"Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!"

las palabrotas no son lo que parecen

Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y pasar por la piedra.
Y el niño le pregunta a su madre:
-Mama,mama ¿que significa zorras?
-Significa jamón hijo.-responde la madre.
-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.
-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.
-Ah vale mamá.¿Pero y pasar por la piedra?.-Pregunta el hijo con más interés.
-Hijo eso significa doblar ropa.
-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.
Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.
-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.
-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.
-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.
-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.
-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.
-Están en la mesa pasando por la piedra.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.

llega jaimito con su mama y le dice:
jaimito:mama,¿que es ****?
mama:,pues una silla
jaimito:¿que es ****se?
mama:afeitarse
jaimito:y ¿que es ****?
mama:pues tomar agua
entonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Relojes en el cielo

Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador

Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomárselo, llega a la barra y le dice al cantinero tómese uno también, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, , si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y lo deja tirado en la calle... Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita vuelve a gritar: tragos para todos!!!!!, menos al cantinero por que se pone como mula tomada y me pega!!

Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.

Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)

Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!

El dueño de un bar le dice a un cliente:
- ¡Cuidado amigo! Ese es un caradura, y se las arregla siempre para que le inviten y beber de gorra.
- ¡Bah! Conmigo no podrá.... A mi no me va a sacar nada... Dice con arrogancia.
Y el tipo va, se le acerca y le dice:
- ¡Ey! Tu amigo Tomás te manda saludos.
- ¿Que Tomás?
- Un whisky, gracias...
''Aaaaah, ¡que chingón!'' piensa el hombre, bueno, como me hiciste caer te lo voy a pagar, pero ya no me sacas más bebida gratis.
Y le dice el otro:
- ¡Ah!, y me ha dicho tu mujer que a ver si te encargas de cuidar más a tus bebés en vez de estar aquí bebiendo.
- ¡Pero si yo ni tengo hijos! ¿Qué bebes?.
- Otro whisky, gracias...
- ¡¡Pero será!!... ¡Está bien, tómate el whisky y lárgate de aquí porque te rompo el alma!
- Tú... ¿Y cuántos más?
- ¡¡Yo sólo!!
- Pues yo uno con leche, gracias....

Todos los ceros harán una gran fiesta;

pero ellos se sienten resentidos con los demás números y se han puesto de acuerdo.
No vamos invitar ni unos, cuatros, tampoco ochos, pues dicen que valemos nada; eso no es cierto, tenemos orgullo. Al fin llegó el día de la fiesta ya están en lo mejor bailando contando chistes riéndose pasándola de lo mejor. De repente viene entrando alguien; pero rápidamente los de seguridad se lo están llevando afuera.
¡No queremos ochos! ¡Vveeeetee! Esta fiesta es solo para ceros.
El tipo vuelve a entrar muy enojado, se quita el cinturón y grita:
¡Soy cero! Qué pasa, ¿O es que está prohibido usar cinturón?

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.

Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.


1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

El peruano no pide que le invites tu cigarro, dice: toca tu fallo, pide que le pases tu incendio.


El peruano no tiene zapatos: tiene tabas.
El peruano no tiene botines: tiene chancabuques, matachancho, tumbacerros.
El peruano no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de plata.
El peruano no piensa que algo muy valioso: piensa que "vale un Perú".

Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo.
Le dice al farmacéutico:
- Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi novia, y después de la cena quiero intentar...usted ya sabe.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Alfredo piensa y dice:
- Pensándolo bien déme dos, porque mi chica tiene una hermana menor que no está nada mal, y es una fácil en todo el barrio...
El farmacéutico lo atiende, pero de nuevo Alfredo se corrige y dice:
- Bueno mejor déme tres, porque la madre es una loba que le pones los cuernos a su marido, y está muy buena para su edad.
Cuando llega la hora de la cena, Alfredo se la pasa con el cuello de la remera subido, sin quitarse el gorro y con la cabeza gacha. Cuando terminan de comer, su novia le dice:
- ¡Alfredo, no pensé que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

chistes de Invitados más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de invitados

Contar chistes de invitados es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.