Chistes de Ojo
Estos son los 66 chistes de ojo y más graciosos bromas sobre ojo que matan de risa. Lea chistes acerca ojo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ojo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ojo. Diviértete con un buen bromas de ojo en español con sencillo humor de ojo y fotos para reir.
- Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería. - mujer:Doctor, doctor cree unted que mi marido va a perder el ojo ;(
Doctor:Hay, yo no lo se,yo se lo e metido en el bolsillo;) - Iban dos hormigas en una moto, y de repente una le dice a la otra:
Oye, para la moto que se me acaba de meter una mosca en el ojo. - Dos hambres estaban charlando en la calle y uno le dice al otro: "Tengo un amigo que tiene un solo ojo y se llama Smith". Entonces el otro hombre le respondio: "Y como se llama el otro ojo?" :E
- En la carcel el alcaide dice
desde mañana todos como es debido
y todos al dia siguiente se sacaron un ojo porque debido era tuerto - Vizco - Señor, usted está vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando - - Tu novia me guiñó el ojo en Halloween.
- Es un tic.
- Pensé que le gustava mi disfraz de telaraña y me la tiré.
- ¿Te la qué?
- Telaraña - abia un señor tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja un pie un ojo y un braso porque decia que lo tenia repetido
- Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.
- En la consulta del médico, el paciente le dice al doctor:
– Doctor, cada vez que tomo café me da una puntada en el ojo derecho, ¿qué me recomienda?
– ¡Que saque la cuchara de la taza!
Chistes Cortos de Ojo
Un chiste cortos de ojo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ojo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Era una mujer tan alta, tan alta, que tenía una nube en un ojo.
- ¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos. - Era tan p**... que se saco un ojo de la cara para tener otro agujero!!!
- ¿Como se rie el ojo?
ojojojo XD :p - ¿Ojo por ojo?
Hehentaycuatro. - ¿Cómo se diferencia un atlante de un barco pirata?
Es el único que tiene 2 parches en el ojo. - -Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo. - ¿Qué le dijo un ojo a otro?
¡Nos veremos en la esquina! - ¿Qué le dice un ojo al otro ojo?
Tan cerca y no nos vemos. - ¿Qué le dice un ojo a otro?
Estamos separados por narices. - Mi amor siempre cuando tomo cafe me duele el ojo quitale la cuchara estupido.
- que le dise un ojo a otro ojo;
aen cerca que estamos y no nos vemos - ¿Qué le dice un ojo al otro ojo?
No te puedo ver. - ¿Cuál es la diferencia entre el ojo y el pelo?
4 Centrímetros. - ¿Por qué un cazador cierra un ojo al cazar?
Porque si cierra el otro, no ve.
Chistes de Guinar Ojo
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre guinar ojo e incluso mejores juegos de palabras de guinar ojo que te harán reír con tus amigos.
- Gallego guiña un ojo Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?
Chistes de ojo muy buenos y graciosos
Los chistes de ojo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ojo bromas divertidas.
Este es el diario de una mujer que esta en un crucero:
LUNES: El capitán del barco no me ha quitado el ojo de encima.
MARTES: El capitán del barco me ha hecho una proposición deshonesta.
MIERCOLES: El capitán del barco de ha dicho que si no hago el amor con él, hundirá el barco.
JUEVES: Hoy he salvado la vida de 1200 personas.
Dos gallinas alardeaban entre sí, y una le dice a la otra: ADIVINA! puse un huevo de 5 cm de ancho que tal? La otra, un poco aturdida agrega: Bueno yo puse uno de 9cm q tal? como te quedo el ojo??.. A mi bien! dice la gallina, y a ti como te quedo el c**...?
Dos universitarios estaban yendo en un tren a Cuzco y de pronto uno de ellos dice:
Me acaba de entrar un carboncillo al ojo.
Y el otro le contesta:
No seas tonto, este es un tren eléctrico.
Y el otro le responde.
¡Ah, entonces es un voltio!
Perderá el ojo
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
Un dia salió una hormiga en una moto a pasear cuando ya habia recorrido un gran camino se accidenta. Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.
Un hombre va al psicólogo y le pregunta:
Doctor, doctor, ¿por qué cada vez que tomo café me duele el ojo derecho?
Y le contesta el doctor:
¡Saca la cuchara pues i**...!
Mosquitos motorizados
Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!
En el manicomio pasa un loco y ve a otro que trata de insertar un hilo por la punta de una aguja.
Oye, el hilo se inserta por el ojo de la aguja, no seas tonto.
Así como tú dices, lo hace cualquiera, zángano.
- Doctor, doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
No se preocupe. Ya se le pasará.
Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.
Estaban unos loquitos en un manicomio.
Todos ellos estaban gritando:
¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!
Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared.
El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar:
¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!
Un gitano viaja en el metro, y un pollito que lleva escondido en el bolsillo del pantalón saca la cabeza por la bragueta. Una chica lo ve y dice a su amiga:
- ¡Fíjate, fíjate! muchas veces he visto una cosa así, pero es la primera vez que me guiña un ojo...
Doctor, doctor, cuando tomo té, me duele el ojo.
Le dice el doctor:
- Bueno, tome estas pastillas y esto ponga en su té.
Al día siguiente:
- Señor doctor, no funciona, me sigue doliendo.
- Bueno bueno, ¿a probado con sacarle la cucharita antes de tomarlo?
Pinchazos en el ojo
- Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!
- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?
Un hombre le pregunta al doctor después de una cirugía en el ojo:
Doctor, ¿Usted cree que pueda perder mi ojo?
Y el doctor responde:
Ahh yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted verá.
Esta Adan con Dios y le comenta:
-Dios me siento solo
Dios responde
-Te puedo hacer a la compañera perfecta hijo, pero te costaría una mano, una pie, un ojo, etc.
Entonces Adan le dice ¿Y que me das por una costilla?
Boda incomprensible
Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
Va un bizco a la consulta del médico:
- Señor, ¿usted es bizco?
-- No, es que tengo un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.
En la noche de bodas ella confiesa:
- Tengo que decirte que mi dentadura es postiza, que tengo un ojo de cristal y una mano artificial.
- ¿Entonces es que no tienes nada tuyo? Ella contesta:
- Sí, un hijo, pero no me atrevía a decírtelo.
Al final de las noticias el locutor dice:
Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte".
Un señor que tenía un ojo de vidrio se lo traga de manera accidental y es llevado enseguida al gastroenterólogo. Al ser examinado a través del recto el doctor exclama:
¡Tengo 40 años viendo tripas y esta es la primera vez que una tripa se me queda viendo a mí!
¿Cuál es el colmo de un cristalero?
Tener un ojo de vidrio y el otro vidrioso.
¿Cuál es el colmo de un cobarde?
Salirse de la cocina cuando se pegan los fideos.
era una gallina y le dice a otras dos les juegos a ver quien ahse el huevo mas grande a la primera le mide 1 20 a la segunda 2 20 tambien y a la tersera le mide 2 40 ee como les quedo el ojo y las demas dicen y a ti como te quedo el culito
un señor llega a un hotel y dice
-seño seño me renta un cuarto
-no por que hay un señor que le dice el ojo ponchado
-haci mero
y en la noche
-soy el ojo ponchado
y sale corriendo por la ventana.
Un chico se acerca a una chica en una fiesta y guiñándole el ojo le pregunta:
¿Bailas cariño?
Y la chica le responde:
Lo siento, estoy pedida.
Y el chico replica:
Bueno, pues cuando se te pase la peste me llamas.
Llega Pepito a casa, y el papá le dice:
Pero, mira como traes ese ojo, otra vez peleando con tus amigos.
Y Pepito le responde:
No papá, esta vez fue un intercambio de palabras.
¿De palabras dices?
Sí, nos hemos tirado el diccionario por la cabeza.
un dia habian unas gallinas y una le dice a la otra apostemos a la q ponga el huevo mas grande y la otra se desafia y comenzaron y gano una gallina y la gallina le dice:como te quedo el ojo y la otra le dice y a voz como te quedo el c**... del huevo tan grande
Era una mujer tan fea, pero tan fea, que el único hombre que le guiñaría un ojo sería un francotirador :)
Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro:
- Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo.
- , no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic.
- Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.
Cita por Tinder
Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
La madre superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose, y decía:
- ¡Toma, toma! Hambre pasaras, pero lo que es sed...
¿Cómo se ríe el ojo?
Ojojojojojojo
Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
¡Por aquí no se ve nada!
Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:
¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado!
Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:
Vamos a jugar a los refranes, y le pregunta a José:
A ver, perro que ladra...
No muerde maestra, respondió José.
Y después le preguntó al gangoso:
A ver, ojo por ojo...
A lo que el gangoso responde:
Sesenta y cuatro.
¿Qué le dice un ojo normal a uno bizco?
Gírate y no me mires.
¿Qué tiene un ojo pero no llora?
La aguja.
Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
- Pero ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres...
- ¡Ni ahí!.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
El punk en el tren
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de ojo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.