Chistes de Letrero

Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.

passeaba un señor por la calle y be un letrero que pone adivino Perez, y se hacerca un señor ha la puerta, y toca el timbre y desde adentro se oye ¿Quien es? y el señor que estaba en la puerta dice c**... que m**... de adivino.

Un policía guarda bosques encuentra a un hombre dando manotadas dentro del lago y le grita enojado:
¡Oigame! ¿No vio el letrero? ¡Esta prohibido bañarse aquí!
¡No me estoy banando! ¡Me estoy ahogando!

Iba una un borracho caminando por la calle cuando se encuentra un letrero que decía "Salón Parroquial". El borracho entra y le pregunta al padre:
Perdón, pero, ¿Dónde es que se puede bailar rock?
El padre le contesta:
Aquí no hijo, ésta es una iglesia.
Ahh, dice el borracho, ¿Y por qué en la entrada de este lugar dice "Salón Parroquial"?

Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

Uno va por la calle y ve un letrero que pone: Cerveza y m**.

.. 1 euro, decide pasar y ver si es cierto lo del letrero, entonces pasa pide una caña y viene una chica y le hace una m**..., y asi unas cuantas veces. Al llegar a casa la mujer le riñe diciendo " Queya vienes mamado " y él le contesta, si " Y bebido "

Si las escuelas no son peligrosas,¿por qué tienen letreros: “Cuidado, escuela”?

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Una señora ve a un mendigo con un letrero que decía así:
"Sordomudo, por favor coopere conmigo".
La señora le dice:
Oiga señor, yo a usted le he visto hablando con la gente, es un mentiroso.
A lo que el mendigo le contesta:
¡Cállese y no me grite que tampoco estoy sordo!

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo.

Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:.......
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

Un borracho iba a pie, tambaleándose por las calles.

De pronto ve un letrero, lo mira fijamente y empieza a llorar amargamente.
Un tipo que pasaba siente lástima por él y le pregunta:
- ¿Que pasó borrachín? ¿Por qué llora así?
El otro lo mira con los ojos totalmente llenos de lágrimas y le dice:
- ¿Se da cuenta a donde ha llegado el mundo? ¡Vea ese letrero! Dice ?Se Vende Madre Sin Sentimiento?...es terrible...
El hombre lee el letrero y dice:
- ¡Borracho i**...! Lo que dice es ?Se Vende Madera, Zinc y Cemento?.

Iba un borrachito caminando por la calle, entonces vio un letrero que decía "sanitario" y empieza a orinar, y el velador lo ve y le dice:
¡Qué cree que está usted haciendo ahí, eh joven.
El borrachito lo ve y le responde:
Que estoy orinando en el sanitario, pues, que no sabe leer el letrero o qué.
Entonces, el velador le contesta:
No, no señor mío, ahí dice "santuario".

Cuidadito con el perro

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Iba un borracho caminando a su casa y vió un letrero que le llamó la atención.

Comenzó a llorar desconsoladamente.Pasó su vecino y le preguntó que por qué lloraba.
-A lo que hemos llegado en este mundo.Mira,en ese letrero dice:"Se vende madre sin sentimiento".
El vecino lee el letrero y le contesta:
-Pero,¿Tú no vez que ahí dice se vende madera,zinc y cemento?

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios.

Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

Había una vez un señor que iba a 100 km/hra en la carretera, ve un letrero que dice: Paso de pollos, se detiene y se pregunta entre si, ¿Paso de pollos?
De repente ve que pasan en fila pollos enfrente de él. Esta marcha duró 5 días, vio hasta el último pollo y dijo:
¡Al fin voy a pasar!
Entonces, el último pollo dice:
¡Media vuelta, yaaaaaaaaaaaaa!

Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado.

Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía:
Primera consulta $200, consultas subsecuentes $100.
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
¡Qué gusto volver a verlo!
El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
¿Qué tengo, doctor?, preguntó el paciente, ¿Qué debo hacer?
Bueno, respondió el médico, soltando el estetoscopio, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver.

Una vez invitaron a un pastuso a Estados Unidos, y lo llevaron en avión.

En el sitio a donde lo iban a recibir le tenían preparada comida, música y dentro del salón había un letrero bien grande que decía "Welcome Pastuso".
Entonces todos iban entrando, pero el pastuso se quedaba afuera y no podían hacerlo entrar, nadie entendía el porqué.
Se le acerca el cónsul de Colombia en Estados Unidos y le pregunta:
- ¿Qué pasa pastusito? ¿Está sorprendido por el recibimiento?
Entonces el pastuso le dice:
- Como no voy a estar sorprendido, ¡allá adentro hay un tipo que me quiere comer!
Pensativo el cónsul le pregunta:
- ¿Pero de dónde saca esas cosas pastuso?
- ¿No ve el letrero?... "Wel Come Pastuso"....
- ¡Yo como que mejor me voy antes de que ese tal Wel me vea!

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención.

El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento".

El negocio va mal

- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás i**...! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!

A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panteón, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía: "Aquí se está mejor que ENFRENTE". Luego de un tiempo, los del panteón para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borrachito al regresar a la cantina se percató que afuera del panteón estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía: "Aquí están los que estaban ENFRENTE".

Pepito va tan mal en la escuela que su madre decide dedicarle una tarde para estudiar y coloca un letrero en la puerta que dice:
"Madre e hijo estudiando, prohibido el paso".
Todavía no se habían sentado cuando suena el timbre de la puerta. La mamá de Pepito muy enojada acude a abrir la puerta, era un niñito de 4 años que pregunta:
¿Qué dice ese letrero?

CHISTE RELACIONADO CON LA MUERTE DE LA ABUELITA DE JHON ALEX:
había una vez unos gallos que estaban tapados,que venia con una cara llorona,entonces le decían:
-hey,gallos tapados,¿usted por que viene con la cara así?
-ayyyy...snif...snif...es que mi papi se murió
-¿su papi se murió?,porque decía que su papa era muy peleón.
-¿cual peleón?,noooooo,por favooooor,no señor,el no era peleón
-como que no,mira,ahí se aclara en un letrero de la funeraria que decía:"sepelio a las 10:00 AM"

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario.

Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

Va un viajero en su auto en carretera, de repente aparece un rotulo que dice: DISMUNUYA a 50, el viarejo vaja la velociadad a 50, encuentra otro letrero que dice DISMINUYA A 25, el viajero vuelve a vajar velociadad a 25, seguidamente encuentra otro letrero que dice: DISMINUYA a 5, el viajero bien enojado vaja la velociadad a 5, y de repente ve otro letrero que dice: BIN BENIDO A DISMINUYA. .

Un sr en un bar,ve un letrero en el que pone "cerveza y m**.

..,3 euros" a loque le dice a la camarera,-Oiga quiero la oferta del letrero,pasa a una especie de almacen y alli dis fruta de la ..."cerveza",y como le gusto,repitio como unas 5 o 6 "cervezas".Mas tarde cuando llega a casa la mujer lo ve que llega haciendo eses y le dice,-que ya vienes mamao?y el le contesta,-y borracho.

Este es el director del manicomio que al ver que estaba lleno decide hacer una prueba para ver a quien dejan salir. y la prueba consistía en dibujar una puerta en una pared, con el letrero de salida y el que se de cuenta de que no es de verdad se va a la calle.
Bueno, pues en esas que dejan entrar a todos los locos y uno a uno al ver la puerta se van salen corriendo hacia ella.
BOOM, uno, BOOM ,otro.Y ásí todos, hasta que el director se da cuenta de que hay uno que se rie de los demás y parece estar más sano, y le dice:
- A ver y tu de que te ries.
y le contesta el loco.
- De que yo tengo la llave.:E:E

En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado".

Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿Habla francés?
Yes, yes.
Pero, ese es inglés.
No mi diga, entonces sé tres.

Se encuentra un niño en un parque y ve un letrero que dice, 'Por favor no pisar el pasto, ni subirse a los árboles'.
En eso paso un policía y le cae una hoja de un árbol, voltea hacia arriba y le dice al niño:
¡Oye tú! ¿Qué no sabes leer?
El niño contesta que no, por lo que el policía le pide que baje del árbol. Cuando el niño baja el policía le dice:
¿Y tú quién eres?
Y el niño contesta:
¿No se acuerda? ¡Yo soy el que estaba arriba!

En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos decidieron poner un letrero que decía:
Se contratan tres pintores, buen pago, informes aquí.
Y al otro día casi medio pueblo estaba ahí y terminaron contratando a unos atlantes.
Una semana después les entregaron las brochas y la pintura y empezaron a pintar y les dijeron que les pagaban el sábado. El lunes pintaron diez millas, el martes seis millas, el miércoles cuatro millas, el jueves dos millas, y el viernes sólo cien metros. El sábado fueron con los arquitectos por su dinero, y los arquitectos les dijeron:
Empezaron muy bien el lunes pintando diez millas, y el martes seis. Lo que nos preguntamos es qué pasó después.
Y los atlantes contestaron:
Lo que pasó es que cada vez quedaba más lejos la pintura.

Una vez iba un atlante por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que decía disminuya a 80 km, entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h, luego otro que decía disminuya a 60, bajó la velocidad a 60 km/h, luego otro disminuya a 30, el señor disminuyó a 30 km/h, más adelante otro disminuya a 10 y disminuyó a 10 km/h, cuando de pronto vio otro letrero que decía:
¡Bienvenidos a Disminuya!

en 1 bar un letrero que dice "cerveza + polvo 7 €" un cliente le dice al camarero.

-oiga yo quiero lo de la oferta, el camarero le responde,-muy bien ahora siga a esa señorita. Una vez en una pequeña habitacion le dice la señorita al cliente con na voz un poco ronca PERDONE SR QUIERO Q SEPA Q NO TENGO CLITORIS, a lo que el cliente responde,-es igual ponme una Heinneken.

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita.. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las
Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
.....

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.