A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Leer. Hay algunos chistes de leer cortos enviame que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con leer explicando lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
le estoy escribiendo una carta a mi primo pero si tu no sabes escribir no importa si mi primo tampoco lo sabe leer
Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.
No, madre, no me gusta estudiar, y además son muchas páginas las que tengo que leer.
Hijo, no le des vueltas, tienes que estudiar, tú eres el secretario de educación.
Si estás durmiendo, envíame tu sueño.
Si lloras, envíame tus lágrimas.
Si estás sonriendo, ¡envíame tu felicidad!
Su amado al leer el mensaje decidió responderle inmediatamente:
Estoy en el baño.
¿Sabe usted leer y escribir?
Escribir sí, leer no.
A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
Pero, ¿qué ha puesto aquí?
¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.
-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.
- Adivina.
- ¡Pues no sé estúpido, por eso te estoy preguntando!
- Dos, uno para enroscarla y otro para leer los ingredientes.
- ¿Sabéis…?
- ¿De que color lleva las bragas la novia de un sordomudo?
- ¡Transparentes…, para que le pueda leer los labios…!!!
Puedes explorar leer periodico de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre leer cursolimpios. También hay juegos de palabras con leer para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Señora, ¿cuánto pesa usted?
- Con gafas, 57.
- ¿Por qué con gafas?
- Porque si me las quito ya no puedo leer el peso en la báscula
¿Por qué todos los días en la mañana metes el periódico en la nevera?
Para leer la noticia fría.
Mama:es el primer dia de clases... cuando la profesora te pregunte cuantos años tienes? le dices que siete añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta sabes leer le dices un poquito.... Maestra:¿como te llamas? Seis añitos....¿cuantos años tienes?jaimito.... ¿me estas tomando el pelo? un poquito.
La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que f**... era malo, ...y deje de leer.
estaba casando el padre a dos inditos y le dice que firmara la acta y le dice que no sabia leer ni escribir y le contesta el padre y la guella tampoco sabe
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
Al otro día vuelve y le dice al óptico:
¿Me da unos antejos para leer?
Pero ayer ya llevó unos.
Sí, pero ya los leí todos.
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
- ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
- Para leer las noticias frescas...
Hola, ¿Cómo estás? Y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas tardes, ¿Lo vendiste?
No, mijo, ¡Se me perdió!
¿Cómo, así que se te perdió? Publica un aviso en la prensa.
¿Y para qué, si no sabe leer?
escribir dice la mama. oque bien y que escribiste. dice jaimito como lo voy a saber si no se leer.
¿Y por qué escribes tan despacio?
Es que ella no sabe leer rápido.
"Sasofón". ¿Cómo se llama la película?
"Mal-con-X"
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte. Gracias.
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
Querido mira lo q me hiso el pantene y el esposo dice:
tu no sabes leer hay dice pal pene
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
¿Cómo voy a saberlo? si todavía no he aprendido a leer.
- Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer.
Pero, ¿por qué no lo publicas en el diario?
- No seas tonto, los perros no saben leer
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.
- ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
- Sí señor, así es.
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Qué es un auditor?
Un contador que ha perdido su sentido del humor.
¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?
Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.
¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
Depreciación.
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
Se abre el telón. Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 98.
- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Difícil de Matar
Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.
Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿Si?, eso habría que verlo.
¡Sí, con el ojo de tu padre!
EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.
EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubíc**... de 6x8.
EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día.
EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.
EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo.
EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo.
EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.
EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos.
EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.
EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.
EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.
EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.
EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar.
EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.
EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.
EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.
EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail
EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.
- Señor, cual es su nombre?
Él: - Ja-ja i me rio.
Policía: - Señor, no estoy para juegos, deme su verdadero nombre!.
Él: - Ja-ja i me rio.
Policía: - Bueno, si no me da su nombre, pues deme su identificación!.
El policía recibió la identificación y empezó a leer:
Nombre: Jaime
Apellido: Ríos
Debilidad: tartamudo.
Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una
composición - tema "MAMA HAY UNA SOLA"
Al día siguiente, estaban todos los chicos en el aula, y la maestra llama
a Nahuel, para que lea su composición.
"Yo estaba muy enfermito, tenía fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía
nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Entonces esa noche, mi mamá
me refregó en el pechito Vick Vaporub, me dió lechita bien calentita, me
cubrió con frazadas, y me quedé dormidito. Al día siguiente me desperté
sanito.. " MAMA HAY UNA SOLA "
Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió.
Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenía una prueba de Conocimientos Generales, y no sabía nada.
No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando que me iba a sacar
un 0.
Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a
explicarme todo muy fácilmente.
Después me fui a dormir mas tranquilo, y al día siguiente cuando me
desperté, sabía todo!
Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10.
"MAMA HAY UNA SOLA "
Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito.
El niño comienza:
"Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama con un tipo. Cuando me vio,
me gritó: Jaimito, andá a la cocina y traéme Dos cervezas, ya!
me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grité:
"MAMA: ......HAY UNA SOLA
Juanito ven a ver lo que estoy haciendo, y Juanito va y le pregunta:
¿Qué es lo que estas haciendo?
Y Pepito responde:
Le estoy escribiendo una carta a Inés.
Pero si tu todavía no sabes escribir.
Y Pepito le responde:
no le hace, al cabo que Inés tampoco sabe leer.
Iba un borrachito caminando por la calle, entonces vio un letrero que decía "sanitario" y empieza a orinar, y el velador lo ve y le dice:
¡Qué cree que está usted haciendo ahí, eh joven.
El borrachito lo ve y le responde:
Que estoy orinando en el sanitario, pues, que no sabe leer el letrero o qué.
Entonces, el velador le contesta:
No, no señor mío, ahí dice "santuario".
Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los leer escribiendo carta los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo leer semestre bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.