Los Mejores 50 Chistes de Manzanas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Manzanas. Hay algunos chistes de manzanas cortos fruta que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con manzanas limones lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Manzanas chistes y juegos de palabras más divertidos

Una manzana y una pera están jugando a las cartas y le toca a la pera, pero está empanada y no se entera, así que la manzana le dice:
- ¡Es que eres la pera!

Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
¿Qué tengo?


Pues, ¡Las manos muy grandes!

¿Cuál es el colmo de un policía?
Darle vuelta a la manzana y no podersela comer.

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.


- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso!

¿En qué se parece una manzana a una naranja?


En que con ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva.

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada!

¿Qué le dice un gusano a otro?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana...

Vegano: Oye, prueba esta manzana.
Omnívoro: Sabe bien.
Vegano: Es vegana.
Omnívoro: Con razón sabía rara.

La profesora le pregunta a Jaimito:


- Aver Jaimito, si en una mano tengo 18 manzanas y en la otra mano tengo 17 manzanas, ¿qué tengo?
- ¡¡Pues maestra, tiene unas manos enormes!!

Un señor le dice a otro en la parada de un colectivo:


¿Hace mucho que espera?
¡No, ayer era manzana!

¿En qué se parece un tren a una manzana?
En que el tren no espera ni la manzana tampoco.

Puedes explorar manzanas pajaritos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre manzanas matematicaslimpios. También hay juegos de palabras con manzanas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:


¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.

¿Qué le dice una estatua a otra otra?


No seas cara dura.

¿Qué le dice una manzana verde a una roja?
Se puso colorada.

¿Qué le dice un helado a la lengua?
¿Por qué me sacas la lengua?

Tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano, ¿qué tengo?
Dos manotas.

¿Cómo se apellida Adán?


Se apellida Pérez.
¿Por qué?
Es que cuando le advirtieron, le dijeron:
¡Si comes esta manzana perecerás!

¿Por qué estaban llorando dos manzanas?
Porque se ba nano.

¿Saben por qué los Atlantes no toman zumo de manzana?
Porque le tienen miedo al SIDRA.

Había una vez una manzana esperando en autobús, cuando en esto llega un plátano a la parada donde ella estaba y pregunta:
- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- No, yo siempre fui manzana.

Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas.

¿Cómo hacen para comer una cada uno?
Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.

¿En qué se parece una manzana y un avión que sale a las 6 en punto?
En que ninguno es-pera

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!

Perdona, ¿me traes una manzana?...
-Si claro, ¿te la pelo?
-Vale, pero traeme la manzana...

¿Qué le dice un gusano a otro?
Vamos a dar una vuelta por la manzana.

Por supuesto

– Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
–¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
– Corriendo bola de sebo, corriendo

llega pepito tarde a clase de matematicas.

.....llega la profesora y le pregunta pepito si tengo en esta mano 10 manzanas y en la otra 10 piñas¿que tengo ?unas manos ni las hijuemadres

¿porque paco se da 5 vueltas a la manzana en su coche nuevo?


R:porque no save apagar el intermitente.

Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo.

Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso?
- Eso...
- responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina

Una manzana está esperando el autobús, y de esto que llega un limón y le pregunta:


- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- Lo siento, pero yo nunca he sido pera ^^

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas;

el dueño del manzano lo vio y le dijo:
¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

Manzanas crueles

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!

que recorra manzanas sin poder comerselas , pedo,es lo mejor inspira no nos olvidemoa del PEDO.

Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina:


- Vieja, ¿me traes una manzana?
Contesta la señora:
- Bueno,viejo... ¿Te la pelo?
Responde el marido:
- Bueno, pero primero traeme la manzana!

Larga espera

Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida.

Si yo fuera Blancanieves jamås podrian matarme con una manzana, me tendrian que envenenar con un buöuelo, una empanada o algo asi.

Que le dijo un platano a otro platano ?

-somos platanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos platanos!

¿que le dice un gusano a otro gusano?
ya te diste la vuelta a la manzana....
jijijijjee

un pera estaba esperando el tren y en eso viene una manzana y le pregunta ¿desde cuando es pera?

y la pera le responde desde que naci. jajajjajaj

Había un manzana y una pera en la parada de colectivos.

La manzana le pregunta a la pera:
¿Desde cuándo espera?
Y la pera le contesta:
Desde que nací.

Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo.

El hijo vomita en la cara de su mami, ¿cómo se llama la obra?
Todo sobre mi madre.

Contando manzanas

- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.

Papá, papá, ¿A ti te gustan las manzanas asadas?


Hijo, tú ya sabes que a mí me encantan las manzanas asadas.
Pues papá te vas a hartar, porque se te ha quemado todo el huerto.

¿Cuál es el colmo de un vigilante?
Darle la vuelta a la manzana, y no poder comérsela.

Qué es peor?

¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?
Encontrar solo medio gusano.

Preguntas de examen de razonamiento y la respuesta de un estudiante

¿En que batalla murió Napoleón?


En la última.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El matrimonio
¿A que se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad
Si tuvieras tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y tres naranjas y cuatro manzanas en la otra ¿qué tendría?
Unas manos muy grandes.

Había un tío al que siempre le robaban las manzanas de su manzano y el tío dice:

me cago en el capullo que me roba las manzanas, esta noche hago guardia y como lo pille se va a enterar…
Esa noche efectivamente pillo al tipo en cuestión colgado del manzano, va a él, lo agarra por los cataplines y le pregunta: ¿Quién? Y el tipo no dice nada, va le retuerce los cataplines y vuelve a preguntarle: ¿Qué quien eres? Y nada no contestaba... va el tipo vuelve otra ver a estrujarle los cataplines, fuerte fuerte: ¿Qué quién eres? Y responde: Soy, soy, soy, Paaacooo… - ¿Paco? ¿Qué Paco? -Paaacoo el mudooooo…

Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.



El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.



1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
A lo que el buen hombre contestó:
- Seria barrendero de Microsoft

habia una vez un pastuso un colombiano y un chino.


estaban en la muerte y el diablo les dijo: el que vaya ala montaña de las frutas y traiga 10 frutas y se las meta por el culo le dare carro,beca y vida eterna. entonces fue el chino y trajo 10 manzanas y comenso a meterselas por el culo pero no puedo y lo mataron.despues fue el colombiano y trajo 10 seresas y comenso a meterselas y le faltaba 1 seresa pero no puedo y lo mataron y el diablo le dice:que paso si solo te faltaba 1 fruta para poder que te diera vida eterna y el colombiano le dice esque me dio tanta risa de ver al pastuso traer 10 piñas.

Cena divina

En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los manzanas enormes los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo manzanas rapear bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas