Los Mejores 32 Chistes de Tios

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Tios. Hay algunos chistes de tios cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con tios lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Tios chistes y juegos de palabras más divertidos

Asesina lógica

- ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.

- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una puta mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 puta 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 puta 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja puta calle.

Van dos tíos por el desierto y uno le dice a otro:
- ¡Eh tú!
Y responde el otro:
- ¿Quién, yo?

Natural como la vida misma

Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

Están dos tios duchandose y uno le dice al otro:


-he tio!, me pasas tu champú?
A lo que el otro le contenta:
-pero...si tu tienes.
-ya pero... esque en el mio pone para cabellos secos y yo lo tengo mojado.

Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:


-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!

Atraco al banco

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te lo debía por la cena del otro día.

esto son tres tios uno se llama nadie otro tonto y otro ninguno.

nadie se callo a un pozo,ninguno fue a alludarle y tonto fue a llamar a la polizia:polizia,polizia nadie se a caido a un pozo y ninguno a ido a alludarle ,y dice el poli eres tonto y dice si mucho gusto.

Fumando Sal

Se abre el telón y se ve unos tíos fumando sal.
¿Cómo se llama la película?
SALFUMÁN

Suben dos tios en un ascensor, pregunta el uno:
¿Que Piso?
Responde el otro: Mi Pie

Son dos tios que están hablando y uno le dice al otro:


- Jo tio, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿De qué, de grande?.
- No, de mordido.

Puedes explorar tios de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre tios limpios. También hay juegos de palabras con tios para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¿Usted cree en el más allá?

Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:
- ¿Usted cree en el más allá?
- Claro! Vivo en Melilla!!

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser mala gente para poner anestesia en los preservativos!.

3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :

señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p

2 tios se encuentran en el cielo y uno le dice al otro tu cuanto tiempo yebas aki y le dice 2 dias y tu?

yo tanbien yebo dos dias y le dice oye tu de ke tas muerto y dice congelao y tu? de sactifacion y como es eso!ctesta el otro y dice pues mira yo estaba con los colegas tomando algo cuando yego un vecino y me dijo tu muger esta en casa con otro tio y cogi fui ami casa entro en la abitacion y me encuentro ami muger en bolas me voy pal salon y no ay nadie voy al servicio y no ay nadie voy ala cocina y no ay nadie y me entro ta sactifacion ke me mori en el acto y dice el otro pues aver mirao en la nevera y estariamos los dos vivo cabron!

esto sobn dos tios k van por la autopista a 200k h y ven un cartel k pone reduzca a 120 va el tio y reduce mas adelante ve otro cartel k dece reduzca a 100kh y va el tio reduze mas adelante ve un vcartel k pobne reduzca a 50kh y el tio ya cansao bno reduce y mas adelante ve otro cartel k dice reduzca a 20kh y el tio bno pos vamos a reducir reduce y mas adelante ve un cartel k dice : BIENBENIDOS A REDUZCA

Footing bajo la lluvia

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra.

A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

- Mamá, mamá, esta tarde estaban el papá y la niñera juntos en el sofá de la biblioteca.

..
- ¿Y que hacían? pregunta la madre, llena de curiosidad.
- Pues papá le daba besitos, luego le quitaba la ropa, después la ponía de espaldas y al final le metía...
- Bueno, por favor ¡no sigas, hijo!. Lo que tienes que hacer es contar todo esto el domingo cuando vengan los abuelos y los tíos a comer, ¿vale?
Llegado el domingo, a la hora de la comida familiar, la madre insta a su hijo a que cuente lo que hacía su padre con la niñera.
- Pues estaban sentados en el sofá de la biblioteca, se daban besitos, papá la desnudó, la puso de espaldas y le metió el... Mami, ¿Cómo se llama eso que le chupas tú al chófer?

esto son dos ladrones q van por mita la mancha y
llevan diez dias hullendo de los maderos conque dice uno,.

..
me cago en dios aver si no va aver ningun puti por aqui no ay mas que rastrojo...
los dos tios encendios(cachondos)dicen maxo ya no puedo aguantame mas yo paro y me ago una gayola y atomar por culo..vale
conque anes de empezar ven a tomar por culo un convento y dicen ya esta arreglao
se presentan cogen el cuchillo y dicen mecagoen dios os vamos a follar a toas..
-dice una monjita a la madre superiora no que esta mu mayor
y-y dice la madre superiora:sia dicho que a toas a toas..

Asesinato en el campo de golf

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

Las novias de ellos

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

Bebida para mí y mis sobrinos

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :


vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a putas.
llegan los tres al puti y dice el primero :
pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q
luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...
y dicen luego los 2 :
pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.
total al dia siguient dicen
q tal la noxe?
y dice el 1º: yo de puta madre con la rubia
luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t cagas
le preguntan al borracho y dice :
pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando
LoL

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo.

Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
- Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
- ¿Qué pasa?, ¿ya te pica?.
- Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?.
- ¡HOMBRE!. YO TÍO!.
- ¿Sí?. Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el coño!.

Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse. El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!! LoL LoL LoL

Una señora le pregunta a un niño:


Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Van dos tíos por el desierto
- Oye ¡que roca mas rara!

¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu.


Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe.
El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero:
Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge.
El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida contesta:
Quiero MACUMBA!
Entonces sale un Negraco con 40 cm de fiambre entre las piernas y le da (a pelo, sin vaselina ni na y bien duro) .
Cuando acaba el jefe mira al otro y le dice:
Tu que querer MACUMBA o LA MUERTE?
Sin dudarlo respondió rápidamente.
Quiero la muerte!!!!!!
Y dice el Jefe: 40 cm, vete a buscar a tus hermanos y dadle MACUMBA hasta que se muera….

Tres ingenieros estaban discutiendo acerca del diseño del cuerpo humano:


- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

son dos tios montados en cammello con un cargamento de yogures para las monjas, antes de llegar alli se comen todos los yogures y dice uno:
ahora k les damos a las monjas.abra k matarse a pajas pa llenarlos.
llenan unos cuantos y con los demas no podian asi k abra k acerle pajas al camello.llegan alconvento y le dan a las monjas los yogures
pasados unos dias llega una monja y le dice a la madre superior :estoy embarazada de un niño.
y asi 4 monjas mas .
ya harta la madre superior dice k os calleis coño k yo estoy embarazada de un camello.

esto que eran tres tios 1 indu 1 aleman y 1 español y estaban en el infierno y el demonio les dice:

bueno oy me siento generoso y os voy a conceder la opcion de ir al infirno o al cielo.
pero para eso tendreis que aguantar 3 latigazos.
y ademas os dejo poner lo que querais en la espalda.bueno que empiece el primero.eso que va el aleman y dice:nosotros los alemanes somos los mas fuetes del mundo y aguantamos todo pero por si acaso me pondre ese tablon en la espalda.
-bueno estas preparado
-si
primer latigazo
entonces se le rompe la madera la ace trizas y al tio le dija con eridas el tio acojonado dice:me quedo en el infirno
-deacuerdo que pase el siguiente
entra el indu
-bueno estas preparado
-si porque nosotros los indus con la concentracion nos basta
-vale primer latigazo
y eso que el indu ni se inmuta
-joder con el indu bueno segundo latigazo
y eso que el indu llorando con la espalda rota ni se inmutaba
-joder el indu el cabron no se mueve
tercer latigazo
y el indu quieto
-bueno eres el primero que me a aguantado los 3 latigazos que quieres
-al cielo pero quiero ver al español que dicen que son muy buenos
-vale el siguiente
entonces dice el español bueno como tu abias dicho me puedo poner lo que quiera no
-si
-pues ponme al indu.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los tios los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo tios bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas