Chistes de Mayores
Estos son los 65 chistes de mayores y más graciosos bromas sobre mayores que matan de risa. Lea chistes acerca mayores que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Mayores
Estos son nuestros mejores frases chistosas de mayores. Diviértete con un buen bromas de mayores en español con sencillo humor de mayores y fotos para reir.
- El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo. - Mayor de edad y otra vez Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:
- ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para vos!
- ¡Espero que no sea otra m**... sombrero! - Jaimito y su maestra están hablando en clase:
- Jaimito, Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Pues yo, cuando sea más grande seré Jaime. - Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
El pollo porque tiene un año y pico. - Cuando ocurre un incendio, el número de bomberos suele ser mayor cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser los bomberos los que producen los destrozos.
- Mayor defecto - ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón. - Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:
-Por favor ¿la salida del pueblo?
-¡Aquella gorda con gafas! - esto es un niño argentino que le dice a su padre:-yo de mayor quiero ser como vos ,porque hijo porque?para tener un hijo como xo
- La hermana mayor va con su hermano menor y le dice:
Hermanito, ¿Obedeces a tu hermosa e inteligente hermana?
Y responde el hermano:
No tengo. - El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cuál, la mayor o la menor?
¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?
Chistes Cortos de Mayores
Un chiste cortos de mayores breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de mayores muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál sería la mayor capacidad de un pan de trigo si fuera persona?
Pues que sería completamente integral. - ¿Cuál es mayor el sol o la luna?
El sol, porque le dejan jugar con fuego. - ¿Quién es mayor; la luna o el Sol?
Respuesta: La luna, porque a ella le dejan salir de noche y al Sol no. - Capital de España - Capital de España?
- La mayor parte en Suiza. - ¿Cuál es el colmo de un cazador?
Querer cazar la Osa Mayor. - ¿Por qué van 19 atlantes al cine?
porque la película es para mayores de 18 - como contesta un soldado musico cuando un superior le ordena firrrrmee!!! ??? le contesta SI MI MAYOR
- ¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve. - Papa papa de mayor quiero ser como tu
Dice el padre:
Pero hijo si tienes cancer - ¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche. - Le dice un cocodrilo a su padre:
-Cuando sea mayor, tendré mucho dinero!
-¿Qué vas a ser?
-Cartera - Un niño le pregunta a su papá:
- Papá, ¿que voy a ser de mayor?.
- Nada hijito, tienes leucemia. - Sólo para enfermos pobres: Se vende, al mayor, lote de medicinas vencidas.
Chistes de mayores muy buenos y graciosos
Los chistes de mayores para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas mayores bromas divertidas.
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
La herencia del pueblo
Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
Record Guiness Vasco
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.
En una encuesta navideña en plena plaza mayor:
- ¿Perdone, le puedo hacer una pregunta para una encuesta?
- Sí, claro, diga.
- A usted que le gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
Hay una ley de vida en toda empresa que siempre se cumple:
-Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
-Cuando los directores quedan el fin de semana, juegan al golf.
Conclusión: cuanto mayor es el cargo, menores son las pelotas.
;)
Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen:
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
Compra al por mayor
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.
Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.
¡Que emoción! ¿quién?
Mis padres.
Un señor le dice a su familia:
No más beberé cerveza los días que comiencen con M.
Un día el hijo mayor se lo encontró tirado en la esquina de su casa, y le dice:
¿No que no más ibas a beber los días que comiencen con M?
Sí, ¿que no es hoy Momingo?
Pepito está en la guerra y el mayor les grita_
- Agáchense!
Y Pepito no hace caso y le disparan.
....
En el velorio la mamá le dice al mayor:
- ¿Por qué se fue, por qué murió?
Y el mayor le responde :
- Porque ese h**... no se agachó!!!!!!!
Se encuentran dos borrachos en un velatorio y ven entrar a un señor mayor muy viejecito, de unos 80 años.
Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le llaman al viejo?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.
Comer a la carta
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.
Un extraño atropello
Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.
Dos amigas que se encuentran después de muchos años y descubren que ambas tienen ya hijas y todo y empiezan a preguntarse...
- ¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón, el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
El ladrón educado
Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.
Se abre el telón. El presidente de Intel y el de Microsoft con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.
- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Mentes Peligrosas.
Un día Juanito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.
Jaimito y su profesión
Jaimito está en el colegio. El director le dice:
-¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero
Y el director le dice:
-¿Por que carnicero?
- Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas
Llega el padre a la casa y cuando intentaba abrir la puerta principal de su casa lo sorprende el hijo mayor y le dice:
¡Papá que hermoso p**...!
El padre le responde:
¡Seguro que viene tu mamá y le encuentra algún defectito!
En proceso
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban h**.
.. o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice:
- Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1?
- Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este...
El policía detiene al hijo de una familia acaudalada que se ha pasado pasado el semáforo en rojo.
¿Cómo se atreve a detenerme, no sabe usted quién es mi padre? Reclama enfurecido el joven.
No, responde el policía con la mayor buena fe.
¿Y usted?
Estaba Cristiano Ronaldo frente al genio de la lámpara, y le pide:
- Me gustaría ser el mejor futbolista del mundo, ser el jugador perfecto con mayor número de goles y asistencias y querido por todo el mundo.
Y va el genio y lo convierte en Messi.
Uno de hijas
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡c**...¡ ¡Como las galletas¡
Un día se encuentran en la calle dos atlantes que no se conocían, y uno le dice al otro:
Buen día, el mayor de los placeres.
Y el otro responde:
Buen día, el menor de los Valenzuela.
Los accidentes de tren siempre tienen el mayor número de victimas en el último vagón.
El primero es la locomotora y allí no van personas.
Entonces, se me ocurrió una gran idea:
¿Que tal si cambiamos la locomotora por el úlitmo vagón?
Paradoja Ingenieros
- ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
- Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia...
hay dos moscas en la cabeza de un calvo y le dice la mosca mayor a la pqueña: yo cuando era como tu de pequeña había bosque!!!
Nombres para niñas
-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre;
el rico le dice al pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come.
Venía a pedirle la mano de su hija.
¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.
Perseverante
En una entrevista de trabajo
- ¿Su mayor virtud?
- Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse...
- Ya, le he entendido
- Perve...Perese... pers... pe...
Había una vez un gocho que fue a una fiesta y un señor le dijo:
¡Mucho gusto, el mayor de los placeres!
Y dice el gocho:
¡Mucho gusto el menor de los Garcia!
Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma.
Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
esto era en una aldea un padre y sus ijos y le dice er mayor -papa papa a my porke me llamasteis aguila dorada y le responde el padre porke el dia ke tu nasiste en el cielo aparecio una agihla dorada y le dice er peke -papa papa porke me llamasteis goma rota -y le dise er padre -anda niño calla y sigue comiendo:
4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
Los 3 se felicitaban mutuamente
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa, por qué están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
Los amigos dijeron:
-Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...
El punk en el tren
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole s**... anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el c**... a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro!
Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia!
Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas!
Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?"
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de mayores es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.