Los Mejores 50 Chistes de Adultos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Adultos. Hay algunos chistes de adultos cortos divorcian que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con adultos tire ventana lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Adultos chistes y juegos de palabras más divertidos

Esto es un chaval que le dice a su madre:


- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:


- ¿Usted qué opina de la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

- Papá, estoy embarazada.


- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.

- Escucha hija mía, ya eres mayor y tenemos que hablar.

Dime ¿Cómo llegaron tus fotografías al sitio porno?
- Bueno papá, vamos a hablar. Dime ¿Cómo has conocido ese lugar?

Habitualmente, a las niñas les gustan las muñequitas, y a los niños las máquinas poderosas.

Pero esto solamente hasta 17 años. Después, todo lo contrario.

¿Sabes cómo se llama el pato que se lleva mal con otros patos?
ANTIPATICO

¿Por qué las monjas no usan sandalias?
- Porque son de botas

Primero voy a cuantro patas, después a dos y por último a tres
¿quién soy?


- El humano, porque de pequeño gatea a cuatro patas, de adultos caminamos a dos y de anciano a tres por el bastón.

Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.


- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?.
- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!.

Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una puta mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 puta 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 puta 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja puta calle.

Puedes explorar adultos inventor de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre adultos imprentalimpios. También hay juegos de palabras con adultos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Le dice una amiga a la otra:


- Tu marido te está poniendo los cuernos.
Y dice la otra:
- Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo puta.

La acción en un prostíbulo.


- Pero, papá. ¿Que estás haciendo aquí?
- Mira, hijo mío... Me parece que por unos ridículos pesos no es necesario que despierte a tu madre...

Suena el timbre de la puerta.


- Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches:
"¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa?
- Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...

- Doctor, dígame la verdad por favor, ¿cómo está mi hija?


- Sinceramente, señora. Yo me la follaba.

Se abre el telón y se ve un tío que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y ¡¡plaff!!, se le corre encima.
¿Cómo se llama la pelicula?.
Todo sobre mi madre.

Un amigo a otro:
- Yo creo que mi mujer me engaña
- No creo capaz a tu mujer, pero porqué lo dices?
- A lo mejor es imaginación mía pero no crees sospechoso que antes que vivía en Sevillla y ahora que vivo en Santander me traiga las bombonas el mismo butanero?

— ¿Follamos?
— Lo siento, busco algo serio.
— Tranquila, sé follar sin reírme.

Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:


- Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
- Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
- ¿¿ME LA QUÉEEE????
- Melancólica? Así como tristecilla?

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

El médico ordena a una hermosa paciente que se desvista y se recueste sobre la camilla y que cierre los ojos y cuente hasta diez.
- Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... o.o.o.o.ocho...

En un bar, se acerca un tipo a una tipa:


- Hola, guapa. ¿Te invito a una copa?
- No, gracias, majo. El alcohol no le sienta bien a mis piernas.
- ¿Se te entumecen?
- No, se me abren.

Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...

2 monjas que las estan violando a la vez.


Y una dice: Señooooor perdoooonalos que no saben lo que haceeen!!
Y suelta la otra: pues será el tuyo porque el mío lo hace de maravilla!!

¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?

.
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

Un simpático trabalenguas:


La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A:
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien,? ahora con la O:
"Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto!
Ahora intentemos la I:
"Mi miti ilpini dirripinti..."
!Genial!
Ahora más difícil... con la E...

¿Sabes quién es el tipo más popular en una playa nudista?


El que es capaz de traer dos vasos de soda y 8 donas en un solo viaje!

-¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- Bahh!. Es un pueblo pequeño...

- Maria, te la voy a meter hasta el fondo.


- Joder Pepe, que poco romántico eres.
- Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

Un cojo le dice a una muchacha:


- Adiós hermosa.
Y ella dice:
- Cojo horrible.
Y él le contesta:
- No importa, yo te enseño

Un hombre en el metro mira fijamente a una mujer.

Ella indignada le dice:
- Hombre, ¿por qué me estás mirando tanto? ¡Basta ya, me desnudas con la mirada!
- No, ya estás vestida y yo fumo...

Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.


Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”
Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro”
“Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?”
“No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”

Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta.

Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro.
- ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.

Se está aplicando en España en nuevo método para ahorrar dinero entre los hombres:


- Tatuarse un fajo de billetes en el pene. Por tres razones:
- La primera es que siempre le dará gusto tocar su dinero.
- La segunda es que porque siempre verá crecer sus ahorros.
- Y la última es porque no le dará pena que su mujer chupe sus ahorros.

- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.

..
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo...

¿En qué se parecen una sopa y una mujer en la preparación sexual?

.
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.

Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.

¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís?.
En que se corren con el dedo.

Si la VAGINA y el PENE fueran militares.

.. ¿Cuál tendría mas RANGO?
Dice Jaimito::
- Ufff ... y la VAGINA.
- Y eso ¿por qué?
- Porque el PENE la ve y se pone FIRME!

Un muchacho le dice al padre, en plena Confesión:


- Padre, confieso que yo mismo me la chupo...
- Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad!

Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”.
A lo que su interlocutor contesta enojado:
“¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN?.

El padre habla en la misa:


- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurrección

- Te pongas como te pongas hoy no follas.


- ¿Y si me pongo así?
- ¿Estás mirando a Cuenca?
- Sí...
- Cómo me conoces, cabrona...

Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina:


- Vieja, ¿me traes una manzana?
Contesta la señora:
- Bueno,viejo... ¿Te la pelo?
Responde el marido:
- Bueno, pero primero traeme la manzana!

Potencia sexual adulta

- Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje!

Estan dos hablando y uno le dice a otro:


- Tengo la polla como un joystick.
- ¿Con la punta roja?.
- No, con las manos marcadas.

- Este Año Nuevo estuve en Hawái rodeado de mar, playas y muchachas bronceadas.


- Yo estuve en India rodeado de elefantes, frutas e indias amigables.
- ¡Este Año Nuevo estuve con vosotros en mi casa, pero no fumé lo mismo!

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

Son dos tios que están hablando y uno le dice al otro:


- Jo tio, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿De qué, de grande?.
- No, de mordido.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los adultos afecta los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo adultos tuberculo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas