Chistes de Paracaidas

Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas y tres hombres aguantados del paracaídas.

Le dicen al primero:
¡Suéltate!
No, no, no.
Al segundo:
¡Suéltate!
No, no me voy a soltar.
Al tercero:
¡Suéltate!
Sí, pero por mi honor denme un aplauso.

Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice:
- Cuando se tiren tienen que contar hasta 10
Y el tartamudo le dice:
- ¿Y y yo yo se se ñor?
- ¡No! tu cuenta hasta 3...

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.

Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
-¿Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
-Si no supe prender la estufa...-

Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate

Nos cruzamos en el aire

Un individuo se lanza en paracaídas, tira de la anilla y no se abre.
Cuando está bajando a toda velocidad, se cruza con otro individuo que sube zumbando hacia el cielo, y le dice:
- ¿Sabes algo de apertura de paracaidaaaaas?
- ¿Y tu de bombonas de butanoooooo?

Los últimos inventos de los atlantes:
1- El helicóptero con asiento eyectable.

2- La linterna con batería solar.
3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
5- Las bolsas de Té impermeables.
6- Paracaídas con apertura por impacto.
7- Las puertas correderas para submarinos.

En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto. En un mmento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el pilotto y dice: solo hay cuatro pracaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún temea´así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas^^^^^^^^^^^^^^

Esto es un avión en el que van Ronaldo,la mujer de Bush,Bush,el papa y un niño.

-Sobre peso, sobre peso.
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.
Y se tira en paracaidas.
Entonces dice la mujer de Bush:
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar y se tira en paracaidas.
Pasa un rato...
-Sobre peso,sobrepeso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar.
Cuando solo quedaba un paracaídas le dice el papa al niño tírate tú que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Habia Una vez ivan 4 personas en un avion de 2 motores eran un sirujano, el mas sabio del mundo, un joven, y un pastor luego un motor explota mas adelante explota el otro y dice el joven q nomas hay 3 paracaidas y ellos son 4 y el sirujano dise
- no pues yo mañana tengo que aserle una sirujia a la hija del president y es muy inportante y se avienta
luego el mas sabio del mundo dice
- no pues yo mañana tengo q aser un proyecto para la ciencia y es muy inportante y tambiense avienta
luego el pastor le dice al joven
- bueno pues yo ya vivi ya soy viejo y ya se a donde voy y ya tengo el pase pero eso si yo quiero que te comprometas con dios
y dice el joven
-pereme no eche tanto royo aqui ay 2 paracahidas
y dice el pastor
-pero que no nomas avian 3 y nosotros eramos 4
y dice el joven
-si pero el mas sabio del mundo se abento con mi mochila.

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño.

Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Hay un tipo que está obsesionado a lanzarse en paracaídas y se decide acudir a una agencia de paracaidismo. Le dice al encargado:
Señor, quiero lanzarme en paracaídas.
Y el encargado le contesta:
Señor, esta agencia está a punto de cerrar por los múltiples accidentes.
Y el tipo le contesta entusiasmado:
No importa, me urge vivir la experiencia aunque sea al último en aventarme.
Al conocer al instructor era demasiado tonto y este le da las indicaciones para que se aviente del avión, y al fin se avienta, pero al jalar el cable se da cuenta que no abre el paracaídas y el tipo asustado ve que un fulano viene en el aire pero de abajo hacia arriba y le alcanza a preguntar:
¿Oye, sabes como se abre un paracaídas?
No, yo no supe ni prender el gas.

Un provinciano se va de viaje en una línea aérea, y en pleno viaje se malogra el motor, el piloto ordena a la aeromoza que reparta paracaídas y faltaba uno para el provinciano, la aeromoza le dice al provinciano que faltaba un paracaídas para él, y el provinciano le responde que no se preocupe que él siempre donde va lleva un paracaídas.
Ya todos saltaron y al último salta el provinciano y se cae, ya todos en tierra van a verlo y tenía una mano cerrada, uno de ellos abre su mano y se lleva la sorpresa que tenía un mentol para caídas, golpes y torceduras.

Haciendo la Mili en Paracas

Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.

En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión.

En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y les informó que el avión se iba a caer, pero que tenía otro grave problema:
Solamente tenemos tres paracaídas por lo que uno de ustedes debe sacrificarse por el resto.
Entonces, el presidente Clinton dijo:
Señores yo me debo salvar porque la paz del mundo depende de mí y se lanzó.
El atlante dijo:
Yo me salvo porque después de quién se burlan, y se lanzó.
Entonces el Papa le dijo al jipi:
Hijo, yo ya cumplí en este mundo mi labor, sálvate tú.
El jipi le respondió:
Santo Padre no se preocupe, quedan dos paracaídas porque el atlante se lanzó con mi mochila.

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político.

De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Un soldado estadounidense se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando todo el "asunto".
Todo esto ha sido visto por una monja.
Dicha monja echa a correr para contárselo a la madre superiora:
- Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- Y ¿vola? ¿vola?
- ¿Que si vola? Due bola y una trompetola...

¿Por qué los elefantes van todos en manada?
Pues, porque hay una una radio en el medio.

¿Y por qué cada ocho horas sale un elefante de la manada?
Para comprar pilas.
¿Por qué a las seis de la tarde la selva está completamente vacía?
Porque a esa hora los elefantes hacen sus practicas de salto en paracaídas.
¿Por qué los cocodrilos son planos?
Porque pasaron un día por la selva a las seis de la tarde.

Una comadre a otra:
Figúrate que ayer Jorgito voló en avión.

¡Que bueno!
No tanto, porque se le cayó el avión en el aire.
¡Que malo!
No tanto, porque tenía paracaídas.
¡Que bueno!
No tanto, porque el paracaídas no abrió.
¡Que malo!
No tanto, porque abajo había una carreta con mucha paja.
¡Qué bueno!
No tanto, porque en la paja había un tridente.
¡Qué malo!
No tanto, porque tampoco cayó en la carreta.