A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Paseos. Hay algunos chistes de paseos cortos oculta que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con paseos ventanillas lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.
Hombre cojo de pie derecho, busca mujer coja de pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso.
Una señora pasea su perro por la calle y este va con un semáforo en la cabeza, la señora se cruza con un amigo y este le preguta:
-De que raza es tu perro que bonito es
y esta le dice:
-No es de raza es un cruce.
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?
Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde:
- Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.
vaya abrigos de vison que llevais, y contesta una ,porke podemos y dice la señora -aver si aprendemos a pronunciar bien la j.
-Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer:
-Pero hombre, 20 euros no me llegan...
-¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!
¿Sabes lo que grita si es perseguida?
Socorro, me persigue un LACOSTE!!
si os portais bien mañana os llevo a la playa¡y dicen los marranos !oing,oing¡y salta el hombre y dice !hoy no mañana¡
Puedes explorar paseos atravesar de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre paseos chavoslimpios. También hay juegos de palabras con paseos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Señor, ¿Le paseo a sus perros?
Y le dice el señor:
¿Cuánto cobras?
10 pesos por los chicos y 5 por los grandes, le contesta Pepito.
El señor asombrado le dice:
¿Pero por qué 10 por los chicos y 5 por los grandes? ¿Que no debería ser al revés?
Y Pepito le contesta:
Es que yo me subo arriba de los grandes.
- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?.
Había en una ocasión un señor paseando por el paseo marítimo,y se encontro un moro que estaba vendiendo sillas de pesca. Se paró y le pregunto ¿cuánto cuestan?-mil sitisientas-¿y si no me siento?
El ciego le dice al sordo por señas:
¿Has visto aquella tortuga gigante que pasea por la montaña de allá?
A lo que el sordo responde:
No la he visto, pero sí que escucho sus pasos y viene hacia acá.
Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle.
Deciden cruzar al otro lado pasando por encima de la barandilla, cuando el gato, pierde el equilibrio y se cae....
-Miaaaaogoooo, miaaaogooo!!!!!!!
A lo que el gallo le responde...
-Y kiiiikiriiiikiaga??? kiiikiriiiikiaga!!???
Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, la mayoría es robado!
-¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia!
-Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!
habia una vez un lorito que cantaba en la playa agogo en la playa agogo en el año 2000 acompañame acopañame una vez su dueña sefue de paseo y lo dejaron solo y dentraron unos rateros y le preguntaron al loro donde esta tu dueño y el loro dijo en la playa agogo en la playa agogo y luego le preguntaron los rateros cuando se fue el loro dijo en el año 2000 en el año 2000 y los rateros le dijeron al loro vete al diablo y el loro respondio acompañame acompañame. jajajajajajajajajja
¡Oh!, que niño tan feo! ¡Pero, oh, qué niño tan feo!
Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que la gente hacía frente a su pequeño, sin conocer el significado de la palabra FEO, buscó intrigada dicho significado en el diccionario. Su sorpresa fue enorme cuando lo único que encontró como definición a la palabra FEO fuera, lamentablemente, la fotografía de su pequeño hijo.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador
Era el último león que existía en el planeta, se encontraba en Italia, por supuesto no hablaba bien el español, pero más o menos el idioma de los animales.
Su dueño, estaba muy mal económicamente y no lo podía mantener más, así que decide enviarlo a su país natal, África.
El león al llegar, recuerda que sus ancestros eran nada más y nada menos que los reyes de la jungla, y en consecuencia él era el rey.
El nuevo rey decide dar un paseo y así poder conocer a sus súbditos.
Se encuentra a la gacela y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La gacela, responde:
Soy la gacela, ¿Y tú quién eres gafo?
Yo, soy el nuevo rey de la selva, y te voy a comer mañana. Y lo anota en su agenda.
Sigue caminando y se encuentra a la jirafa y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La jirafa responde:
Soy la jirafa, ¿Y tú quién eres estúpido?
Yo, soy el nuevo rey de la selva y te voy a comer pasado mañana. Y lo anota en su agenda.
El león sigue su camino con sus ínfulas de grandeza y se encuentra al rinoceronte y le pregunta:
¿Y tú cómo te llamas?
El rinoceronte, responde:
Yo soy el rinoceronte, ¿Y qué?
El león responde:
Por tu falta de respeto te voy a comer dentro de dos días.
El rinoceronte responde:
Ay si, mira como tiemblo, tú no ves que de una cornada te mato si quiero.
Y el león dice:
¡Por eso te borro de la lista!
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.
El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
- Es muy caro, hágame un descuento.
- Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
- Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
- Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
- sabe que elefante!
- que paso mono?
- ME CULIE LA LEONA ELEFANTE..
- pero que estas diciendo mono va venir el león y te va caga comiendo.
- que me importa a mi el estúpido del león yo ME CULIE LEONA.
Sigue su paseo se cruza con la jirafa y le dice:
- sabe que jirafa!
- que paso mono?
- ME CULIE LA LEONA JIRAFA..
- pero que estas diciendo mono va venir el león y te va caga comiendo.
- que me importa a mi el estúpido del león yo ME CULIE LEONA.
Y ASI ESTABA EL MONO POR TODOS LADOS DICIENDO QUE SE HABIA CULIADO LA LEONA..
Aparece en una de esa el león y le dice:
- A vos te estaba buscando mono!
- que te pasa león!
- que anda diciendo voo que te culiaste a quien?
- YO MECULIE LA LEONA Y QUE LEON !!
AGARRO ESE LEON SE TRANSFORMO Y LO EMPESO A CORRER AL MONO LO LLEVABA PARA TODOS LADOS Y EN UNA DE ESO AGARRA EL MONO SE METE EN UNTRONCO HUECO Y EL LEON POR ATRA EL MONO PASA Y SALIO EL LEON ENTRO Y QUEDO ENCAJADO EL c**.....
ENTONSE SE PEGO LA VUELTA EL MONO Y DICE:
ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE..
JAJAJAJAJA
Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
- ¡Cuidado, una m**..., no la pises!
- ¡Bah, eso no es una m**...!
- ¿Cómo que no?, huélela, ya veras...
- Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una m**....
- A ver, sniffff, ¡que sí, que huele como una m**..., tócala y ya verás!
- Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
- Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la m**..., pruébala y verás.
- ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una m**...: MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted lo conozco de algún... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha d**... y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha d**... y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡m**...! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 300 ¤.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 ¤.
- ¿150 ¤? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! ¡Mire que hice cosas peligrosas con usted y no gritó para nada!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
- Yo, yo... una joroba.
- Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
- Pepe, tienes que creerme. El tipo hizo ¡flis-flas! y
me ha quitado la joroba.
- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y Pepe va al mismo lugar del campo.
De pronto se oye el estampido y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en Ia espalda?
- Yo... ¿En la espalda?... Nada.
- Pues.“ ¡¡¡flis, flas!!! ¡Ahí tienes una joroba!
- Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
- No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
- Pero sólo una vez. Y ella:
- Que no.
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
- Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!.
Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer... LoL LoL LoL
El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo
Oiga, por favor, ¿Me podría decir que autobús tengo que tomar para ir al museo?
Sí, aquí mismo, tome el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al atlante que todavía está esperando en la parada del autobús.
¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que tomara el 48?
¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos los alababan acerca de lo atlético y bien preservado que él se veía.
Señores, les contaré el secreto de mi éxito, y rió fuertemente. Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como el se las arreglaba para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
Bien, Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que fuese demostrado que estaba equivocado saldría y daría un paseo."
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito!!! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No,no las cosas del suelo no se cogen abuela.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los paseos cadenas los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo paseos transporte bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.