A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Perdidas. Hay algunos chistes de perdidas cortos concedere que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con perdidas analista lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañuelo colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡Reconoce de una vez que te has perdido!!
- Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
- ....
- Que estás perdiendo facultades
- Si, en tu mirada.
- Awwwww, ¿en serio?
- Sí, como eres bizca, no sé a dónde estás mirando xD
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
estaba una bala en una esquina ya pasada la media noche con minifalda ,labios pintados ,escote en la espalds,fumandose un cigarrillo,...y de pronto llega la hermana sorprendida le pregunta -y vos que haces aqui? y la bala le responde:que no ves que soy una bala perdida
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
mujer:Doctor, doctor cree unted que mi marido va a perder el ojo ;(
Doctor:Hay, yo no lo se,yo se lo e metido en el bolsillo;)
-A ver Jaimito, la frase yo busco novio ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
Puedes explorar perdidas atento de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre perdidas comuneslimpios. También hay juegos de palabras con perdidas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
Oye, y tú, ¿de qué te ríes tanto?
Y les responde el señor:
¡Soy feliz, soy feliz!
Pero, ¿por qué?, le preguntan.
Y responde:
Porque se me perdió mi mujer.
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
y el borracho le dice Juan, no sabes lo que me paso perdí las llaves en la otra cuadra. Juan (el sobrio) le dice porque las buscas acá, y el borracho le contesta porque acá hay mas luz.
En una fiesta:
- ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?.
- Sí, yo.
- Pues tenga la gomita.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Un hombre le dice a un amigo:
- Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
- Dos semanas.
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la d**....
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se donde
abia una vez una vieja con 2 perros y uno se llamava terremoto y el otro mentira un dia se perdieron y la vuieja dise terremota!!!!y tooo se fueron corriendo y despueds dijo mentira!!!!! y too le fueron a pegar.lol
Mamá, ¿Qué crees?, me encontré un moneda de cinco pesos que alguien perdió.
¿Estás seguro de que alguien la perdió?
Sí mamá, yo mismo vi a la señora busque y busque.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.
Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama...
- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.
mama , mama en la escuela me dicen floricienta y por que es esto por que me quedo mudaa perdida en tu miradaa jaja
- Papá, papá... hoy jugué el mejor partido de mi vida. Metí 3 goles.
- Felicidades hijito. ¿Y cuánto quedaron?
- Perdimos 2-1
Cierta vez, dos amigos discutían de negocios, cuando en eso uno de ellos le comenta al otro que realizó mal las cuentas y que hubo muchas perdidas económicas, en eso el otro luego de una acalorada discusión, terminó diciéndole:
¡Eres un pelelé!
A lo que el otro le contestó:
¡Bueno, entonces tú eres un maradonana!
Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace? .
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?.
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!
mama mama en el colegio me dice floricienta
y por que no les pegas
por que me quedo muda perdido en sus miiradas
¡Perdido!
¿Qué hace un camello y un árabe en el Polo Norte?
Fueron a dejar al pingüino.
Un grupo de jóvenes que se iban a tomar una fotografía dicen saquen la foto sin flash.
Y Flash no salió en la foto.
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
- "perdí el tren, pero salgo mañana a la misma hora."
La madre respondió rápido:
- ¡¡Pero no salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren!!
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
- ¿Qué hago, doc?
- Déjela en un bosque, si regresa no se la cepille.
jajaj xD
Cuando el atlante cuando vuelve al médico con los examenes le dice al doctor:
No doctor, es muy difícil hacer una "s", pero para no perder el viaje yo le hice una "i".
El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde:
- ¡Si lo matas, empatamos!
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los perdidas salario los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo perdidas oculta bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.