Chistes de Desgracia
Estos son los 43 chistes de desgracia y más graciosos bromas sobre desgracia que matan de risa. Lea chistes acerca desgracia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Desgracia
Estos son nuestros mejores frases chistosas de desgracia. Diviértete con un buen bromas de desgracia en español con sencillo humor de desgracia y fotos para reir.
- Desgracia o mala suerte ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. - La desgracia de un amigo - ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa... - Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe... - Desgracias y problemas - Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho 'después' de que nos casemos. - Tienes dos opciones en la vida:
- permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto. - Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo. - Había una vez un Atlante que se encuentra dos billetes de $20.00 y le dice al otro amigo:
¡Que desgracia, me vinieron dos repetidos!
Chistes Cortos de Desgracia
Un chiste cortos de desgracia breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de desgracia muy bueno y tienen garantizada la risa.
- no es lo mismo la desgracia del monte MACHU PICHU, k un MACHU te meta su PICHU y te deje en desgracia
- ¿Cuál es el colmo de la desgracia?
Entrar en un pajar y clavarse la aguja :p
Chistes de desgracia muy buenos y graciosos
Los chistes de desgracia para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas desgracia bromas divertidas.
Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345.
..
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!
Un tipo que era muy borrachito un dia llega a su casa con la cara bien hinchada de tanto alcohol y su mujer
se echa a llorar y le dice ….
!Desgraciado un dia de estos me vas a matar¡
y el borracho le dice …
No exageres ¡HIC! Vieja …
!Soy borracho no asesino ¡
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?