Chistes de Rusos
Estos son los 59 chistes de rusos y más graciosos bromas sobre rusos que matan de risa. Lea chistes acerca rusos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Rusos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de rusos. Diviértete con un buen bromas de rusos en español con sencillo humor de rusos y fotos para reir.
- El Real Madrid acaba de fichar a tres nuevos jugadores, dos rusos y un coreano. Sus nombres son:
Copasiv, Liganov y Chin-Chan-Pion - No me gustan los niños Vovotchka le dice a su maestra:
- Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
- Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones. - Le dice una rusa a otra:
- Pues yo estoy ahora haciendo la "dieta del vodka".
- Ah, ¿y da resultado?
- Sí, pierdo tres días por semana... - Ruso hablado fluido —¿Nivel de ruso?
—Excelentovsky.
—No sabe nada, ¿verdad?
—Exactovsky.
—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
—Hasta luegovsky. - ¿Como se dice accidente en ruso?
Cataplof
¿Como se llama el ministro de agricultura japones?
jokuido mi navo
¿Y el ministro de hacienda?
Te kito todito. - ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?.
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares). - ¿Cómo se dice calzoncillos en ruso?
-Sujetapelotosky - ¿Como se dice suegro en ruso?
ESTORRVAZ. - - ¿Cómo se llama el primer ruso que se cayó de la cama?
- cataplof - ¿Como se dice p**... en ruso?
Tokiski Lasoba
Chistes Cortos de Rusos
Un chiste cortos de rusos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de rusos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina Seminova - ¿En qué se parece la mujer a la montaña rusa?
En que primero divierten y luego marean. - como se dice suegra en ruso ?
-Storba !! ^^ - ¿Cómo se dice en ruso virgen?
- Vaginaseminovva - como se dice el portero perfecto en ruso ´´nikolai nicolarei´´
- ¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen. - ¿Cómo se dice el perro come donut en ruso?
Trosky maska rosca. - ¿Cómo se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba. - ¿Cómo se dice el mejor piloto del mundo ruso en ruso?
Hostiahostiakataplov. - ¿Cómo se llama el ministro de aviación ruso?
Mekay Ploff. - ¿Cómo se dice suegra en ruso?
- Storbas. - ¿como se dice p**... en ruso?
tokikilasoba:E - - Nikolay, ¿qué vas a beber? ¿Champán, cerveza, vino, vodka...?
- Sí, y justo en ese orden. - como se llama la saltadora de potro profesional rusa?
SIBRINCA-SEMPOTRANCA - ¿Cómo se dice bailarina en ruso?
Sibrinca se despetronca.
Chistes de rusos muy buenos y graciosos
Los chistes de rusos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas rusos bromas divertidas.
Va James Bond a Rusia para rodar su última película.
En la escena del coche, que lógicamente es un Lada, Bond le pregunta a un ruso:
- Para que se eyecten los asientos y las ruedas salgan hacia fuera, ¿qué botón tengo que apretar?
- Cualquiera.
Un ruso le regala a su esposa un abrigo de piel.
- Pero, querido, es piel de liebre, ¿no voy a tener frío con esto?
- ¡No hagas un drama del tema! ¡La liebre pasó toda su vida en esa piel y no se resfrió!
¿En qué categoría entran los tuyos?
ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
Concurso de hombres duros
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una p**... hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la p**.... El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la p**... que hay que matar?
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tie rra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada; excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...
Es un comprador que va a una tienda de animales y le dice al vendedor.
- ¿Cuanto vale este loro?
- 2000 dolares
- Que hace
- Pues habla ingles, español, frances e italiano
- ¿Y este?
- 4000 dolares
- Y que hace que hace
- Pues ademas habla ruso y chino
- Y este
- 9000 dolares
- Hala y este que hace.
- Pues en decir verdad no le he oido decir ninguna palabra, pero los otros dicen que es su jefe.
En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehíc**..., cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehíc**...?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!
un concurso del tio mas duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3 el ruso, el americano y paco el bruto. las pruebas consistian en matar un oso y f**... a una p**... hasta agotarla. en esto que sale el candidato ruso, mata un oso en media hora y quince minutos despues acaba con la p**.... el americano mejora el tiempo total en cinco minutos, y sale paco el bruto. pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado sangrando por todos los lados y dice:
-¿donde esta la p**... que hay que matar?
Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían.
De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa. Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir. Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me voy a dormir.
Una junta de médicos se pone a conversar: El médico israelita dice:
- En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta:
- Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.
El doctor ruso interviene:
- Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.
Entonces el médico de un país latinoamericano anónimo dice:
- Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país anda buscando trabajo!
Un suicida mexicano llega al i**... y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un i**... por cada país y empieza a mostrárselos:
-Este es el i**... alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas.
No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida.
-Bien -dice la diabla- Este es el i**... ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el....
-¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida.
-Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo.
-Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar?
-Ah, es que ese es el i**... de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...!
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN hay un general americano, otro frances y otro español.
El americano, para impresionar, coge la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- ¿Sientes algún dolor?
Con lagrimas en los ojos responde:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, ¡Sientes algún dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Cuando llega el general español, agarra a un milico, le coge la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña,luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Soldado,¿Notas algún dolor?
Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- ¿Por qué?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
Un chiste sobre España
Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!
En la peluquería:
Buenas, ¿qué desea?
Pues mire, quería que me hiciera un corte con una patilla de tres centímetros de largo, el flequillo en forma de montaña rusa, un tranquillón que parezca una estrella de doce puntas en todo lo alto, la colleja al dos y un poco más arriba al cero.
No, lo siento, ese corte no soy capaz de hacerlo.
Y entonces, ¿cómo se las arregló para hacérmelo, la última vez que vine?
¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?.
.. Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...
En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y un atlante.
El ruso dice:
Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. El atlante para no ser menos dice:
Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se
derretiría; y dice el atlante:
Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.
En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel.
En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
"Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana".
- Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al i**.
.. Dios les ofrece responderles una pregunta.
- El ruso es el primero en preguntar: "Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?".
Dios le responde, "en 2015". Y el ruso lloró.
Después llega un cubano y le pregunta a Dios: "Señor, ¿cuándo morirá Castro?".
Y Dios dice: "en el 2012". Y el cubano lloró.
- Llega un americano y pregunta: "Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee?".
Y Dios dice: " en el 2034". Y el americano lloró.
En eso que llega un polaco, del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: "Dios mío, ¿cuándo va a ser campeón de Europa el Barça?".
Y Dios lloró... lloró... lloró... y lloró...
SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
-Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h .
Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio, hombre!
A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
-¡c**...! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
Se acerca al coche y dice:
-Buenas tardes , el carné de conducir.
-El conductor con cara de asustado le da el carné de conducir.
El teniente le dice:
-Los papeles del coche.
Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? He, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa.
Un espía va a la sede del KGB y dice:
— Soy espía, quiero entregarme.
— ¿De dónde es usted?
— De EE UU.
— Entonces vaya a la ventanilla número 5.
Va a la ventanilla número 5.
— Buenos días, soy un espía estadounidense, quiero entregarme.
— ¿Tiene una arma?
— Sí.
— Entonces vaya a la 7.
Va a la 7.
— Buenos días, soy un espía estadounidense, tengo una arma, quiero entregarme.
— A la 10.
Va a la ventanilla número 10.
— Buenos días. Soy espía estadounidense, tengo una arma, quiero entregarme.
— ¿Y tiene dispositivos de comunicación?
— Sí.
— Entonces a la 20.
Va a la ventanilla 20.
— Buenos días. Soy espía, tengo una arma y un dispositivo de comunicación. ¡Quiero entregarme!
— ¿Y tiene alguna misión?
— ¡Sí!
— Pues, vaya a hacerla y no moleste a los que están trabajando.
Teoría Política para no políticos
Socialismo
Tienes 2 vacas.
.. pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
Comunismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
Fascismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
Nazismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo Tradicional
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Corporación Japonesa
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
Corporación Alemana
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
Corporación India
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
Corporación Británica
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación Rusa
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
Corporación Venezolana
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
Corporación Suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
Corporación Argentina
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.
El general a los soldados gallegos:como casi todos los rusos se llaman Serguey los llamamos y cuando se asomen les disparais:En medio de la batalla:
gallego-SERGUEY!!!
ruso-que.(y el gallego le dispara)
El general ruso a sus soldados:buyeno como casi todos los gallegos se llaman manoliño les llamamos y cuando se asomen disparais.En medio de la batalla
ruso-MANOLIÑO!!
gallego-quen é?
ruso-soy Serguey PUM.(LE DISPARA EL GALLEGO)
Peluquería creativa
Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?
Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:
La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento
Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo.
El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
- Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR?..!!!!!
i**... argentino
Un hombre muere y va al i**.... Allí se encuentra con que hay un i**... para cada país. Va primero al i**... alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el i**... argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va.
Esta era una vez una reunión de astronautas y vienen los astronautas rusos y dicen:
Nosotros vamos a ir a la luna.
Y todo el público grito:
¡Ehh!
Luego vinieron los astronautas americanos y dijeron:
Nosotros vamos a ir a Júpiter.
Y todo el público gritó:
¡Ehh!
Luego vino un astronauta atlante y dijo:
Yo, yo voy a ir al sol.
Todo el público le cuestionó cómo iba a ir al sol, si iba, se iba a quemar.
Y él le contestó:
¡Cómo me voy a quemar, si voy a ir de noche!
Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, ¿y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.
UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español: todo lo que decís es una m**..., nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el lepero: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!
Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un cubano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!.
Y el cubano responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡Yo los vi a los dos!
una noche avian 3 hombres que ivan a robar una casa.
un mexicano ,un chino ,y un ruso.el mexicano fue primero.y iso ruido.el dueno diho quen anda ayi!!y el mexicano diho "meow"y el dueno diho son catitos nomas .el ruso se fue adrentro dela casa y iso ruido.el dueno dise "quen anda ayi!!"y contesta "meow"luego el chino se metio y iso ruido.el dueno dise "quen anda ayi"!!y contesta el chino,"oto catito"
Un francés, un alemán y un ruso charlan sobre cual es para un hombre la parte más atractiva del cuerpo de una mujer.
- La cara, dice el francés. Porque es de la cara de lo que uno puede enamorarse a primera vista.
- Un pecho abundante, argumenta el alemán. Para mí, esa es la parte más excitante del cuerpo de una mujer.
- Lo más importante en la mujer, responde el ruso. Son unas piernas largas, para correr rápido a la tienda y llevarle el vodka al hombre.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de rusos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.