Chistes de Argentinos
Estos son los 65 chistes de argentinos y más graciosos bromas sobre argentinos que matan de risa. Lea chistes acerca argentinos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¿Sabes por qué los chistes de argentinos son tan graciosos? Porque siempre están llenos de picardía y ocurrencias ingeniosas. Los argentinos son conocidos por su creatividad y su habilidad para encontrar el lado divertido de las situaciones. Además, sus chistes suelen ser cortos y directos, lo que los hace aún más graciosos. ¿Te animas a escuchar alguno?
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Argentinos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de argentinos. Diviértete con un buen bromas de argentinos en español con sencillo humor de argentinos y fotos para reir.
- Un argentino hace el amor con su novia. Apasionada, ella grita:
- Oh Dios!.
El le susurra:
- Querida, en la intimidad podés decirme Oscar. - El Argentino y la infidelidad Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo. - ¿Conoces el mejor negocio del mundo?
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer. - Había un argentino que se cayó en un carro y el peruano le dice:
¿está muerto?
y el argentino:
No estoy i**... - Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?.
- No, me dio un cheque... ¡y tenia fondos!. - Una rubia gritaba:
- Me robaron la camioneta, ¡Ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
- ¿4×4?
Y ella contesta:
- 16, ¡Pero ayúdeme por favor! - ¿En qué se parese una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché! - esto es un niño argentino que le dice a su padre:-yo de mayor quiero ser como vos ,porque hijo porque?para tener un hijo como xo
- Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?.
- No, que se amarguen. - Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.
Chistes Cortos de Argentinos
Un chiste cortos de argentinos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de argentinos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué dice la rana a un sapo?
¡no te entiendo soy rana no sapo! - ¿Cómo se llama el ministro argentino de construcción?
Armando Casitas. - - ¿Cómo se suicida un argentino?
- ¡Se sube a su ego y luego salta! - Bosque argentino - ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué? - ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo. - ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?.
- Ya sé que me extrañas... - Oye tío me ha picado una serpiente en la pierna
-¿cobra?
-no tío, yo creo que fue gratis.. - Ayer pasé por tu casa me tiraste con un ladrillo. Voy a pasar mas seguido haber si me hago el rancho!!
- ¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?.
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires. - Hoy pasé por tu casa y tu te estabas bañando. .lo que yo te queria ver tu te lo estabas tapando
- Van un chileno, un argentino y un catalán... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco. - ¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?.
En que ninguno de los dos existe. - ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.
- Un conserje que se cree el dueño del edificio. - Que le dijo un fideo al otro .mi cuerpo pide salsa mi cuerpo pide salsa
- ¿Por qué los argentinos no le tienen miedo a los terremotos?
Porque ni la tierra los traga!
Chistes de argentinos muy buenos y graciosos
Los chistes de argentinos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas argentinos bromas divertidas.
Hay un mundial de saltos en la final quedan un chino, un portugués y un argentino.
El chino dice: por China va y se tira.
El portugués dice: por Portugal va y se tira.
El argentino dice: por las escaleras!
Argentino en la intimidad
Esto es un argentino que estaba h**... con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.
Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!
¿Gregori que estas haciendo? le estoy escribiendo una carta a mi primo pero si tu no sabes escribir no importa si mi primo tampoco lo sabe leer
era ina competencia de quien tenia las bolas mas grandes de pingpon entre paises como:chile,argentina,franciay Perú y el peruano llega con una bolsa pesada y dice eran las bolas de pingpon yo traje las bolas de kin kon
Un escritor argentino y un mexicano en una conferencia se acaban de conocer, se reúnen para conversar: El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..
Un atlante le dice a otro:
Cuando yo sea grande quiero ser como vos, para tener un amigo como yo.
¿Que es el ego?
Es el argentinito que todos llevamos dentro.
¿Cómo se suicidan los argentinos?
Lanzándose desde su ego.
Un argetino despertó en el hospital lleno de vendas vio a su amigo y le dijo
-¿qué me pasó?-le dijo
-saltaste por la ventana, por una apuesta-
-y ¿por qué no me detuviste?-
-pero cómo te voy a detener si yo te había apostado-
es muy buenoooo
Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?.
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.
Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".
La señorita le pregunta a gaimito la primer letra del abecedario y como no sabia le digo puedo ir al baño si entones fue a la carniseri y se le quedo el pito enganchado entones bino una senior y quería un chorizo entonces eligió el pito entones se lo corto y muí bien gaimito la primer letra del abecedario
habia un chileno un argentino y un peruano estaban en un edificio vieron una billetera el chileno dice por mi patria por mi bandera yo buscare esa billetera pom se muere el peruano dijo lo mismo pom se murio y el argentino por mi patria por mi bandera yo usare las escarelas
Sietemesinos argentinos
- ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
- Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.
Un profesor le pregunta a un alumno: ¿Qué es el ego?
- El alumno se levanta y dice: fácil profe, es el argentino que todos llevamos dentro..
¿Cómo se sabe que un espía es argentino?
Porque lleva una chaqueta que dice atrás: "Soy el mejor espía del mundo".
Un comentarista deportivo argentino retransmitiendo un partido del Pelusa:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.
Datos personales de un argentino
Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿s**...? :Enorme, che, enooooorme...
El mejor negocio del mundo
¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
Un argentino regresa de su viaje a Italia y le pregunta un amigo:
¿Qué fue lo que más te sorprendió de Italia?
Que hubieran tantos italianos con apellido argentino.
Un argentino le cuenta a un turista extranjero:
- Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- Bahh... supongo que Argentina - le contesta el turista mirando al techo
- Nooo, che, no... es Uruguay, que está al ladito de Argentina!
El hombre entró a la oficina pública y se acercó a una señorita que estaba frente al mostrador.
Tocandole el hombro le pregunto:
- Señorita, ¿ésta es la cola?
- No señor, más abajo.
¿Cuál es el mejor negocio del mundo?.
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.
Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca hace 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
- Es Dios, que se hace el Maradona.
Un argentino está hablando con un venezolano y le dice:
Che, ¿Sabés cuál es el mejor país del mundo?
Y el venezolano le dice:
Como tú eres argentino seguro que dices Argentina.
El argentino dice:
¡No, no es la Argentina!
Y el venezolano dice:
¿Entonces, cuál?
¡Uruguay!
¿Uruguay y por qué?
Porque está al lado de la Argentina.
- ¿Cómo ladra un perro argentino?
- Esteeeeee, ¡guau!
Política argentina
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
- ¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
- Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Qué es el ego?.
Es el argentinito que todos llevamos dentro.
Sietemesinos en Argentina
¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?...
Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.
- ¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
- Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
como ladran los perros en argentina
eeestooooo......guau.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?.
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Profesionales argentinos
- ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas
LA LOGICA JAPONESA:
"Si alguien puede hacerlo, significa que yo puedo hacerlo.
Si nadie puede hacerlo, yo puedo ser el primero en hacerlo"
LA LOGICA ARGENTINA:
"Si nadie puede hacerlo
...¿Para qué carajo voy hacerlo yo?
Y si alguien puede hacerlo...
...ya fue, que lo haga él".
Un niño argentino le dice a su papa
papi, cuando yo sea grande quiero
ser como vos.
y dime ¿por que quieres ser igual a mi,
hijito?
-PARA TENER UN NENE TAN LINDO COMO YO.
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- No sé, mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!.
¿En qué se parece un hombre a un cajero automático? en que si no tiene plata no te sirve de nada
UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de argentinos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.