A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Argentinos. Hay algunos chistes de argentinos cortos entendieron que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con argentinos italianos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
le estoy escribiendo una carta a mi primo pero si tu no sabes escribir no importa si mi primo tampoco lo sabe leer
Esto es un argentino que estaba h**... con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!
El chino dice: por China va y se tira.
El portugués dice: por Portugal va y se tira.
El argentino dice: por las escaleras!
Apasionada, ella grita:
- Oh Dios!.
El le susurra:
- Querida, en la intimidad podés decirme Oscar.
- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo.
chile,argentina,franciay Perú y el peruano llega con una bolsa pesada y dice eran las bolas de pingpon yo traje las bolas de kin kon
Puedes explorar argentinos eeuu de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre argentinos paiseslimpios. También hay juegos de palabras con argentinos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
¿está muerto?
y el argentino:
No estoy i**...
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?.
- No, me dio un cheque... ¡y tenia fondos!.
El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..
Una rubia gritaba:
- Me robaron la camioneta, ¡Ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
- ¿4×4?
Y ella contesta:
- 16, ¡Pero ayúdeme por favor!
Cuando yo sea grande quiero ser como vos, para tener un amigo como yo.
¿Que es el ego?
Es el argentinito que todos llevamos dentro.
¿Cómo se suicidan los argentinos?
Lanzándose desde su ego.
En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché!
Voy a pasar mas seguido haber si me hago el rancho!!
-le dijo
-saltaste por la ventana, por una apuesta-
-y ¿por qué no me detuviste?-
-pero cómo te voy a detener si yo te había apostado-
es muy buenoooo
-yo de mayor quiero ser como vos ,porque hijo porque?para tener un hijo como xo
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?.
- No, que se amarguen.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?.
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.
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Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
habia un chileno un argentino y un peruano estaban en un edificio vieron una billetera el chileno dice por mi patria por mi bandera yo buscare esa billetera pom se muere el peruano dijo lo mismo pom se murio y el argentino por mi patria por mi bandera yo usare las escarelas
La señorita le pregunta a gaimito la primer letra del abecedario y como no sabia le digo puedo ir al baño si entones fue a la carniseri y se le quedo el pito enganchado entones bino una senior y quería un chorizo entonces eligió el pito entones se lo corto y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa muí bien gaimito la primer letra del abecedario
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".
Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Van un chileno, un argentino y un catalán... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco.
¿Qué es el ego?
- El alumno se levanta y dice: fácil profe, es el argentino que todos llevamos dentro..
- ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
- Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.
Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿s**...? :Enorme, che, enooooorme...
¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
Porque lleva una chaqueta que dice atrás: "Soy el mejor espía del mundo".
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- Un conserje que se cree el dueño del edificio.
- Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- Bahh... supongo que Argentina - le contesta el turista mirando al techo
- Nooo, che, no... es Uruguay, que está al ladito de Argentina!
¿Qué fue lo que más te sorprendió de Italia?
Que hubieran tantos italianos con apellido argentino.
Tocandole el hombro le pregunto:
- Señorita, ¿ésta es la cola?
- No señor, más abajo.
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Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.
Che, ¿Sabés cuál es el mejor país del mundo?
Y el venezolano le dice:
Como tú eres argentino seguro que dices Argentina.
El argentino dice:
¡No, no es la Argentina!
Y el venezolano dice:
¿Entonces, cuál?
¡Uruguay!
¿Uruguay y por qué?
Porque está al lado de la Argentina.
Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca hace 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
- Es Dios, que se hace el Maradona.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los argentinos trabajadores los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo argentinos japoneses bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.