Los Mejores 50 Chistes de Tumbas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Tumbas. Hay algunos chistes de tumbas cortos tumbarlo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con tumbas tumbarme lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Tumbas chistes y juegos de palabras más divertidos

la momia estaba en su tumba y se preguntaba a si mismo .

.. porque no soy como los demas, borracho,con chicas????? ...la momia se pone a pensar ...
a claro porque no puedo ni mover lo de abajo

Era un tío tan viciao tan viciao, que en su tumba en lugar de poner "descanse en paz" , ponía "Game Over".

Había una vez un borracho que entra a un velorio, y llegó haciendo bulla, cantando;

al ver que nadie le seguía la corriente dijo: eh pero que gente tan apagada a ver todos a cantar. Nadie le decía nada. Cuando se acercó al ataúd y lo vio y dijo: con razón está gente no bailaba ¡quien tumbo el bafle!

Se abre el telón y aparecen los Lunnis tumbados en la playa.

.. Se cierra el telón... ¿Cómo se llama la película?
...
..
.
Los lunis al sol LoL

Un borracho iba por la calle y ve pasar a un policía, entonces el borracho lo empuja y le dice al mismo tiempo.

! Cuidado tombo es que no cabes!, Y el policía le dice
!como , como!... el borracho le contesta: !No, no que cuidado lo tumbo !.

Un mexicano está tumbado en una hamaca, con su pajita en la boca y en esto que le pregunta a su mujer:


- Lupita, ¿tú sabes cómo se cura la mordedura de una serpiente?
- Ay, pues nó, chamaco! ¡Cómo crees! Pero por qué me lo preguntas, ¿te mordió?
- No, pero mira por donde viene, lo hará en 10 minutos...

va pepito a comprar una cola de pronto pasa por el cementerio y se le cae la cola frente a una tumba y se pone a llorar
viene el e espíritu g guardián de las tumbas y le dice que era familiar y pepito responde de era mediana

como se dice abuelo muerto por intoxicazion de gamba en arabe ?????
gamba_xunga-yayo_tumba

Suegra mala, descansa en paz

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

Pescado podrido

¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido?
"Gamba chunga yaya tumba"

Músico en la calle

Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?

Puedes explorar tumbas tumbarle de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre tumbas tumbarlos limpios. También hay juegos de palabras con tumbas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la mano.

De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
"familiar"
y el borracho responde:
"no,litro 100"

¿Como se dice tu abuelo murio por comer una gamba en mal estado?
Yayo tumba, gamba chunga.

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:


Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, coño, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

Un señor acaba de poner flores sobre la tumba de su amada.

Ve a un chino que está colocando un plato de arroz en una tumba cercana, y le dice en tono burlón:
- Me gustaría saber a qué hora subirá su amigo a comerse el arroz.
- A la misma hora que subirá su amada a oler las flores.

En un cementerio se ven a dos pizzas al lado de una tumba.


Se miran y una le pregunta a la otra:
- Era Familiar?
- No, no, era Mediana.. ^^

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Un borracho se le cae una botella en una tumba, por lo que se pone a llorar.

Una señora que lo ve le pregunta: ¿Llora por un familiar ? , y el borracho le responde: no era de litro cien.

¿Cómo se dice que apestas en africano?
Tu tufo me tumba.

Un hombre llora en la tumba de otro.


- ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué abandonaste este mundo? ¿Por qué? Un guarda le pregunta compadecido:
- ¿Era su pariente?
- No. Fue el primer marido de mi esposa.

Llega un camionero a su casa después de estar semanas de ruta, se tumba en la cama y le dice a su mujer:


- María, estoy muy cansado y no tengo ganas de nada. Hazme el francés.
Y la mujer baja corriendo a la calle y le prende fuego al camión. LoL LoL

El esposo le dice a su mujer:


- Amor, cuando yo muera; quiero que me tires al mar
-¿Y eso por que qué, querido?
- Es que tu madre me ha jurado que bailará sobre mi tumba, ¡a ver si se ahoga la vieja!

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:

"Aquí continúa descansando..."

Entierro multitudinario

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

Lo siento

Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento
La viuda le responde:
- No, gracias, mejor déjalo tumbado.

Una hormiguita y un elefante están haciendo el amor.

En mitad del acto, al elefante le da un infarto y muere. La hormiga se le queda mirando y dice:
- Hay que ver, vaya asco de vida... 15 minutos de pasión y el resto cavando una tumba.

Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.

Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama:
¡Me he comido todo el césped!

Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto?
para tumbarse en las curvas

Un marido escribe en la tumba de su suegra:


"Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.


¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

¿Por que los de lepe se ponen pijama cuando van en la moto?
Para tumbarse en las curvas jeje.

En una pareja con pocos dias de casados, se muere el esposo, y la viuda va al cementerio.

El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se orina en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Regalo con amor

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...

Un motorista va a 150 km/h por una carretera y de se encuentra de frente con un pajarito y no logra esquivarlo.

Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tumbado.
No pudo contener el remordimiento y volvio a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente,como muerto,era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio,le compro una jaula y lo dejo en la casa,asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recuperó la consciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamó en voz alta:
-"Mierda! Mate al de la moto!"

¿Como se dice autobús en alemán?

, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta

Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él.

Amor, dice él, tengo que confesarte algo, algo que no puedo llevar a la tumba sin decírtelo.
La esposa le dice que no se preocupe, que lo tome con calma. El insiste y la esposa le dice que esta bien.
Amor, yo te pegue tarros con tu mejor amiga, con tu hermana y hasta con tu madre.
Yo sé, dice la esposa, por eso es que te envenene!

Un empresario, quien luego de una extensa gira de negocios regresa a su casa, toma de una mano a su bella esposa la lleva a la alcoba y le dice:
-Mi amor, después de TODO UN MES de no estar contigo, hoy vengo desesperado y te voy a hacer pasar una noche como jamás la has tenido...
Entraron a la habitación,
se metieron en la cama, y empezaron a disfrutar de una relación intima realmente salvaje, brutal y muy escandalosa. Además de los quejidos y gritos, tumbaron las lamparas de las mesitas, era tal el movimiento que la cama golpeaba contra la pared, los cuadros se caían, todo era una locura hasta que lo vecinos del lado empezaron a golpear la pared para llamar su atención y luego gritaron:
-¡YA PAREN... DESCANSEN, QUE ASÍ HA SIDO TODO ESTE MES!

Un grupo de matemáticos tienen un problema.

Deben medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto, aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice:
- De nada.
Pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas;

cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".

Un hombre blanco cayó en manos de unos salvajes indígenas.

Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y hacerle el amor a la mujer más vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente borracho. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y dónde esta la vieja que había que matar?

Un tipo hambriento entra a un restaurante;

se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?

Un gitano compra un ventilador el día de más calor en Sevilla, con 52 grados a la sombra.


Llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor, sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él.
El gitanillo padre se levanta y dice:
- ¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita:
- ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo:
- ¡Nadie paaapa, es que testá buscando!

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:


1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
11.- Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

Eran un francés, un moro y un españolque vivian los 3 en 1 piso y el frances se enteró de que Jesús había llegado a la ciudad y va junto a el y le pregunta:
-oye ya se que eres Jesús, me podrías curar el ojo que tengo mal?
i eso que Jesús le dice:
-vale te curo el ojo pero no se lo digas a nadie más. I hicieron el trato. Total que el francés llega a casa tan contento y le preguntan sus compañeros:
-porque viemes tan contento?
I a eso que el francés les dice:
-esque he ido junto a Jesús y me ha curado el ojo!
A lo que el moro dice:
-Anda pues si te ha curado el ojo también podrá curarme a mi la pierna.
I el moro fue junto Jesús y le dice:
-oye, me he enterado de que eres Jesús y me gustaria que me curaras la pierna.
I Jesús le dice:
-vale, te la curo pero no se lo digas a nadie más.
Le cura la pierna i el moro llega a casa tan contento. Jesús pensó que si viven los 3 en 1 casa pues seguro que vendrá el que queda. I esperó y esperó pero no venia entonces decidió irlo a buscar el mismo, a eso que cuando llega Jesús a casa y va para la cama donde estaba tumbado el español el español se despierta y le dice a Jesús:
-pscheeeee, a mi ni tocarme que estoy de baja!!!!!!!!>:(LoL:p

Dos viudas

Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

Bilbaínos

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

Lasuegra llega a la casa de los recién casados,llama a la puerta y aparece su nuera desnuda:

.
-¿Pero que haces desnuda?
-Es mi vestido del amor
-¡Pero estás desnuda!
-Ya, es que a Pedro le gusta mucho q me ponga est vestido.
La mujer llega a su casa,se desviste,se ducha,se echa su mejor perfume y espera a su marido tumbada en una pose muy sexy:o.
Cuando llega su marido, est dice:
-¿Pero que pasa,te has vuelto loca?
-No,es mi vestido del amor
-Pues haz el favor de plancharlo.

En un pueblito del sur de Alemania hubo una reunión del consejo municipal.

Entre otros asuntos importantes se trataba de la adquisición de un bus escolar y una carreta para el cementerio para poder llevar los baúles a las tumbas. Por esta razón el consejo invitó también al sepulturero. Según el orden del día, primero se dialogó bastante sobre el bus escolar y su importancia de adquisición. El sepulturero siguió muy atento los diferentes aspectos sobre el asunto, pero como se hizo todo muy largo no podía vencer el sueño y cabeceaba frecuentemente. En la reunión pasaron al segundo punto el de la carreta para llevar los ataúdes. El concejal que estaba sentado al lado del sepulturero dio un empujón al durmiente y le preguntó por su opinión sobre el asunto. El sepulturero contestó pensando todavía en el bus escolar:
Caramba, ¿Y no pueden caminar como antes?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los tumbas tumbarte los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo tumbas tumbarnos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas