Chistes de Aviones

Estos son los 65 chistes de aviones y más graciosos bromas sobre aviones que matan de risa. Lea chistes acerca aviones que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Aviones

Estos son nuestros mejores frases chistosas de aviones. Diviértete con un buen bromas de aviones en español con sencillo humor de aviones y fotos para reir.

  1. En un avión el piloto dice:
    Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
    ¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
  2. Si un avión sale de Venezuela a las 6:00 am y tiene que llegar a China a las 1:00 am, hace escala en Estados Unidos a las 10:30, llega a China a las 12:00, ¿de qué color llega?
    Demorado.
  3. Desgracia o mala suerte ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
    Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
  4. Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
    ¡ Se nos a acabado la gasolina!
    Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
  5. Rubia en el aeropuerto - ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
    - ¿Si, es a mi?
    - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
    - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
  6. - Oye, ¿qué película me recomiendas?
    - La de serpientes en el avión.

    - ¿De qué trata?
    - ¡¡¡De caballos en un autobús "p**..."!!!
  7. 1:acto la mujer de Ricardo Diaz iva en un avion .
    2:acto la mujer de Ricardo Diaz iva en un avion .
    3:acto el hijo deRicardo Diaz iva en un avion .¿cmo se llama la obra LOS DIAZ SE PASAN BOLANDO
  8. había una vez unos locos que se montaron en un avión, cuando derrepente el avión se para y dicen los locos bueno a bajarse todo el mundo a empujar el avion
  9. Iba James Bond en un avión y un pollito iba sentado a su lado, cuando el pollito le pregunta su nombre. El agente 007 le responde:
    - Bond.. James Bond. ¿tú?
    - Yo??.. Llito... Po-llito.
  10. Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
    Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
    De carga, le responde.
    ¿Y qué carga?
    Pasajeros.
chistes de Aviones buenos foto para reir




Chistes Cortos de Aviones

Un chiste cortos de aviones breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de aviones muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
    Pues, ¡Por las noticias!
  2. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?.
    Con dinamita.
  3. En que se parece un avion callendo en picada a una nina de 12 anos?
    En que la cosa ya se va poniendo peluda
  4. ¿que pasa si un avion se estrella en el baticano? he?
    pz se hace pure de papa ok no =(
  5. se abre el telon y se ve un avion estrellandose y sobreviven ochos
    ¿como se llama la pelicula?

    fin-ocho
  6. ¿cual es la diferencia en tre un avion y un autobus urbano de Mexico?
    ninguna, los dos van volando
  7. Vas en un avión, se prende fuego y explota, ¿por dónde sales?
    - ¡¡Por las noticias!! ^^
  8. ¿En qué se parece una manzana y un avión que sale a las 6 en punto?
    En que ninguno es-pera
  9. ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
    Obvio por las noticias.
  10. Un atlante se sube a un avión de hélices y dice:
    ¡Oh!
    tanto calor que hace aquí y los ventiladores afuera.
  11. ¿En qué se parece un avión a un huevo?
    En que los dos se estrellan.
  12. ¿En qué se parece una estufa a un avión?
    En que los dos tienen piloto.
  13. ¿Porqué los de Lepe echan migas de pan en las pistas del aeropuerto?
    -Para que bajen los aviones a comer!
  14. ¿En qué se parece un avión a una estufa?
    En que el avión tiene piloto y la estufa, también.
  15. ¿En qué se parece una estufa a un avión?
    En el piloto.
chistes de Aviones cortos

Chistes de aviones muy buenos y graciosos

Los chistes de aviones para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas aviones bromas divertidas.

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.

Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas y tres hombres aguantados del paracaídas.


Le dicen al primero:
¡Suéltate!
No, no, no.
Al segundo:
¡Suéltate!
No, no me voy a soltar.
Al tercero:
¡Suéltate!
Sí, pero por mi honor denme un aplauso.

Caida libre

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

El avión del Rey

Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover.

Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

yv una vez colon,sandra,otto,baldizon
en un avion y colon dice porque no jugamos bate.

.. solo nesecito un palo,bolas,y un ollo.
bueno dicen todos quien pone las bolas...yo dijo otto,quien pone el palo...yo dise baldizon, ni huevo dice sandra yono pongo el ollo

¿Por qué los aviones no están hechos.del mismo material que la caja negra?

Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
-¿Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
-Si no supe prender la estufa...-

La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital.

Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!

Una vez iba James Bond en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta:
¿Cómo se llama usted?
Bond, James Bond, ¿Y tú?
Llito, po-llito.

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.


Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.

¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.

Aerolíneas "No se cae" les informa a los pasajeros con destino a Australia, favor de abordar el avión 909; a los pasajeros extranjeros, lo mismo pero en Inglés.

Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.


¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo.

Le dicen a una rubia en el aeropuerto:
- Señorita, le comunicamos que su avión viene demorado.

..
- Ay qué lindo! Ese es mi color favorito!

Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. Anuncia el atlante a los pasajeros:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya tantos cadáveres regados.

Eran dos amigos uno le dice al otro:
tengo un amigo que es tan bruto, que una vez se subió a un avión a robar, y salió corriendo.

Aeropuerto de Lepe

- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!

Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. el amigo se le acerca y le pregunta:
Pero, ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
¡Por el cigarro!
¿De cáncer?
Y el otro responde:
No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...

dos chicas llegan tarde a la clase y el profesor le pregunta a una : tu por que llegas tarde y responde:no por que estaba soñando que estaba en un avión volando , le pregunta a la otra y tu por que llegas tarde no por que yo estaba soñando que la estaba esperando en el aereopurto

Las estadísticas indican que :
En realidad, volar en avión es muy seguro.


Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

¿Por qué a los atlantes, no les ponen películas cuando viajan en avión?
Porque en el intermedio se salen a comprar palomitas.

Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones
¿Cómo se llama la película?
Aero-puerco 78.

El hijo canibalito pregunta a su papá:
¿Papi, qué es eso que va en el cielo?
A eso, el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.
¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.
Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.

Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice:
-¿Qué tal de vacaciones en París?
-Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana!

Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?

El campesino cateto que va viajando en avión hacia la capital.

Cuando van 4 horas se le hace largo el viaje, no pude mas y grita: ¡Ya no aguanto más! Pare en la próxima parada por favor.

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Caja negra

- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?

Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.

Azafata, un whisky

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

chistes de Aviones más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de aviones

Contar chistes de aviones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.