Chistes de Semana Santa

Chistes de semana santa para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre semana santa para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se abre el telón y aparece una baguette, una panera, una pipa y tabaco. Se cierra el telón.
   ¿Qué tiene que ver esto con la semana santa?
   En la música: pan, para pan, piiiiiiiiiipa, paarapiiiiiipa.....
2. Durante la Semana Santa la Dirección General de Tráfico puso el siguiente cartel en la autopista:
   - Modere su velocidad, lo del domingo de resurrección ¡no está demostrado!
3. La esposa pregunta al marido:
   - Amor, ¿cuál es tu plan para la semana santa?
   El hombre responde: el mismo de Jesús.
   Desaparecer el viernes y resucitar el domingo ¡
4. ¿Sabes cuál es el destino favorito de los españoles esta Semana Santa?
   Pues el Nilo, porque ni lo pueden pagar ahora, ni lo pueden pagar a plazos... así que ni lo sueñan!
5. Le dice ella a él:
   - Cariño, ¿qué planes tienes para esta Semana Santa?
   - Los mismos que Jesús, o sea desaparecer el viernes y reaparecer el domingo, ¿y tú?
   - Pues los mismos que Judas, o sea traicionarte...
6. Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
   A K NO TE LO DIGO
   BUENO ANDA
   NO MEJOR NO
   JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
   3
   2
   1
   K NO TENGO GANAS
   JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
   Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
   bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)
7. TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
   Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
   Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
   1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
   2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
   3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
   4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
   5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
   6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
   7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
   8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
   9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
   10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
   11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
   12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
   13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
   14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
   15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
   16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
   17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
   18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
   19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
   20.¿Utilizas un limón como desodorante?
   Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
   Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE
8. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
9. Cura rebelde Un obispo visita al cura de un pueblo:
   - Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
   - Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
   - Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
   - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no!
10. TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
    CIRIO: Escandalera que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
    PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
    PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
    HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
    ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
    POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, un potaje.
    SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
11. Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:
    - ¿Tiene usted platos combinados?
    A lo que el camarero le responde:
    - Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
    El malagueño va y le dice:
    - Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
    El camarero va y le pregunta:
    - Perdone ¿Ese que plato es?
    A lo que el mañagueño va y le dice:
    - !Papas con chorizo, papas con chorizo!
12. Un flojeras poco cofrade quiere pulgar sus pecados de todo el año, haciendo penitencia de costalero en unos de los pasos más pesados, y le recomiendan que saque uno que sale de los Terceros, el Domingo de Ramos.
    Allá que va el flojeras de costalero ese Domingo de Ramos, con 35 grados, y cuando va el paso por la calle Gerona va resoplando sin poder más.
    Hartito ya, se sale en Doña Maria Coronel con el olor de los naranjos, y dice:
    - Yo no puedo más.... ¿qué paso es este que pesa tanto?
    Y le contesta el capataz:
    - Pos cual va a ser, el de la Santa Cena.
    - Joer, pues los que vayan comiendo que se vayan bajando...
13. Llega el esposo a casa después de oír la misa del domingo de resurrección y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la agarra en brazos y recorre con ella toda la casa.
    Ella, llena de felicidad, le pregunta:
    - ¿Y de qué fue el sermón del cura hoy? ¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?...
    Y él le contestó:
    - No....¡dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!
14. Una mañana, un señor estaba leyendo tranquilamente su periodico mientras
    desayunaba , cuando su esposa se desliza silenciosamente detras de el y le da un santo sartenazo: ¡Zas!
    El marido todavia sobandose la cabeza , le dice:
    ¿ Y eso? ¿que te pasa?
    A lo que ella le responde :
    A ver ¿que es este pedazo de papel en la bolsa de tu pantalon con el nombre de Marilu escrito en el? ¿Que es?
    El esposo le contesta:
    ¿Te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilu es el nombre del caballo al que aposte.
    La esposa se va satisfecha . Tres dias despues ,
    esta el hombre sentado muy agusto en el sillon, cuando de repente, ¡Bolas!, la mujer le da otro golpe en la cabeza.
    Con la babeza sangrando y aun en el suelo el marido le dice:
    ¿ Y ora que traes?
    Ella le contesta:
    ¡Tu caballo te llamo por telefono,pen...!

Contar chistes de semana santa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.