Los Mejores 50 Chistes de Corazon

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Corazon. Hay algunos chistes de corazon cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con corazon lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Corazon chistes y juegos de palabras más divertidos

Tú me partiste el corazon pero, mi amor, no hay problema;

ahora puedo regalar un pedacito a cada nena.

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?


No me mires que me pongo rojo.

¿Qué le dice un corazón a un confort (papel higiénico)?
Yo pálpito y tu palpoto.

ESTABA UN CORAZON Y UN CONDON Y EL CORAZON LE DISE AL CONDON SABES EN Q NOS PARESEMOS EN Q YO PALPITO Y TU ERES PAL PITO

¿Qué le dijo el papel higiénico al corazón?
Tú palpitas y yo palpoto.

¿EN QUE SE PARENCEN EL CORAZON Y UNOS CALZONCILLOS?


-PUES QUE EL CORAZON ``PALPITA´´ Y LOS CALZONCILLOS SON ``PAL PITO´´

Las piernas del corazón

- Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo ¿Por qué?
- No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas corazón”

La mama le dice al doctor, como es eso doctor, que mi hija tiene un soplo en los ovarios, que yo sepa existen soplos en el corazon, en los pulmones, pero en los ovarios doctor, el doctor le responde no señora usted oyo mal, yo lo que dije fue se la han soplado varios..je je je........................

- ¿A qué te dedicas?


- Soy traficante de órganos
- ¡¡¡Maldito!!! ¡¡No tienes corazón!!
- No, ese me llega el Jueves LoL

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:


¿Cómo esta mi corazón?
Podría estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted.

Le dice un doctor a su paciente:


- Señor usted se a salvado gracias al corazón de una vaca ¿como usted se siente?
Paciente: muuuuuuuuuuuuuuibien

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:


-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya..XD;)

Puedes explorar corazon de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre corazon limpios. También hay juegos de palabras con corazon para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¿Por qué las mujeres sienten más con el corazón?.
Porque es el dedo más largo.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.


Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

¡¡Qué le dice el corazón al papel??
Yo "pal-pito" y tu... "pal-culo"!!!

- ¿Papá me puedes dar dos euros?

hay un pobre hombre gritando en la calle
- ¡Oh! Claro hijo, que buen corazon que tienes. ¿Y que grita ese hombre?
- ¡Helados! ¡helados a dos euros!

Hay mujeres que se pueden enamorar con una sonrisa, otras con un beso y otras con un buen corazon.

.. Para todas las demas existe Master Card.

en una lapida decia:
aqui yace un abogado honesto y de buen corazon.
en eso lo lee un hombre de campo y dice: caramba aqui enterraron a tres hombres con una misma lapida

Doctor,doctor siento mareos y un ardor en el corazón.


Vamos a ver señora,de 1º no está en el medico,si no en un bar,lo 2º no soy doctor,si no camarero,lo 3º siente mareos xq está borracha y lo 4º no le arde el corazón,si no q tiene la teta en el cenicero.

Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:
Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?
Y contesta:
Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando.

¿Qué debe hacer una persona cuando le duele el corazón?


Debe vendarse los ojos, ya que "ojos que no ven corazón que no siente".

¿Por qué las mujeres se arreglan tanto antes de salir de fiesta?


Porque sino lo hicieran serían tan feas que cuando les viera el novio le daría un ataque al corazón.

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Va jaimito y le dice a su madre:


Mama, las personas tenemos el corazón entre las piernas?
Y dice su madre:¿Por que me preguntas eso?
jaimito:porque esta diciendo papa a la criada abrete de piernas corazon

- Mi amor, dime algo que salga de tu corazón.
- ¡¡Sangre!!

En una cita en el restaurante, una pareja trataba de conocerse y ella le pregunta a él:


¿A qué te dedicas?
Soy traficante de órganos humanos.
Ay que ver, qué poco corazón tienes…
Ahí tienes razón, apenas me quedan 3…

¿QUE LE DICE EL PAPEL AL CORAZON?
TU PALPITAS Y YO PALPOTO

—¿Nivel de inglés?


—Alto.
—Traduzca "Deporte".
—Sport.
—Úselo en una frase.
—Y sport ti que late mi corazón.
—Contratado.

Esto era un toro y una vaca que se querían pero estaban separados por una valla y el toro salto la valla para estar con la vaca.
-Hola guapa ¿tu como te llamas?
-Yo Rosa Corazón,pero dime Rosa porque el corazón es tuyo.¿Y tu?
-Yo Juan Bola pero dime Juan porque las bolas se me han quedado en el enganche de la valla

¿Porque sienten las mujeres con el Corazón?


-Porque es el dedo mas largo
LoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoL

Corre mulita en cancha pareja, entierra la uñita y para la oreja.


La máquina de coser.

De la cordillera viene, un torito muy bramón, de las sartas coloradas y amarillo el corazón.
El sol.

Se menea la cama, se menea el colchón, la ñata y el narigón.
La guitarra.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Los científicos británicos han realizado un experimento con el alcohol.

Resultó que el aguardiente con el hielo daña los riñones, el ron con el hielo daña el hígado, la ginebra con el hielo daña el corazón, el whisky con el hielo daña el cerebro. ¡Este maldito hielo es el veneno nocivo!

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?


Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Un hombre y una mujer intentando conocerse
- ¿A qué te dedicas?


- Trafico con órganos -¡Pero bueno! ¡Qué poco corazón tienes!
- Sí bueno... me quedan 2

-Maestro, ¿a qué debo hacer caso primero, a mi cuerpo, a mi mente o a mi corazón?


- ¡A mi!, mi pequeño saltamontes.

Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta:


“¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos:
“En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va:
“Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

Los casados al desnudo

En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

Adivine quién dijo las siguientes Frases Célebres:



No puedo estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Mi abuela es una vieja verde.
Frankenstein.

Tengo el corazón de piedra.
Una estatua.

Mi mujer tiene el mejor físico del mundo.
Einstein.

Mi esposa es una perra.
Pluto.

Mi esposo es un pato.
Daisy.

- ¿A qué te dedicas?


- Soy traficante de órganos.
- Eres un maIdito, no tienes corazón.
- No, ese me lIega el jueves :)

Silbidos mientras...

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

Se ecucha la voz desde las nubes de Dios:


- Abraham tira la Play Station 4 por la ventana ahora mismo.
- ¿Como?
- Nada, sacrifica a tu primogénito.
- Ah vale, vaya vuelco me acaba de dar el corazón, Dios mío que susto.

-Papá, papà... El corazón tiene piernas?
-No hijo, claro que no. Por qué?
-Porqué anoche te oí que gritabas:
¡CORAZÓN, ABRE LAS PIERNAS!

El hijo le pregunta a su papa´
Mira papa´ y el corazon tiene boca y piernas.


Y él papa´responde, no hijo porque me pregunta eso????
Y el hijo le dice...
Entonces porque anoche decias...Abri las piernas corazon que hoy te la vas a comer toda.....

una señora se quiere suicidar y llama al doctor y le dice doctor donde se encuentra el corazon y el doctor le dice 2 dedos debajo de la teta izquierda
y la señora le dice gracias.....2 horas mas tarde
la misma señora fue llevada al hospital de un tiro en la rodilla.¬¬¬¬¬¬

- La abuela tuvo un infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- No pelotudo, ¡la abuela!

doctor, doctor tengo un problema no puedo dormir vien por que si me acuesto boca arriba se me sube el corazon si me acuesto para un lado se me sube el higado, si me acuesto para el otro lado se me sube un riñon.... bueno pues señora entonces acuestece boca abajo tampoco puedo doctor por que se me sube mi marido:)

Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:


¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto.

En un mmento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el pilotto y dice: solo hay cuatro pracaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún temea´así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas^^^^^^^^^^^^^^

Me molesta la gente que no da la cara.

(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los corazon los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo corazon bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas