Los Mejores 13 Chistes de Pulmon

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pulmon. Hay algunos chistes de pulmon cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pulmon lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Pulmon chistes y juegos de palabras más divertidos

La mama le dice al doctor, como es eso doctor, que mi hija tiene un soplo en los ovarios, que yo sepa existen soplos en el corazon, en los pulmones, pero en los ovarios doctor, el doctor le responde no señora usted oyo mal, yo lo que dije fue se la han soplado varios..je je je........................

Seguro que es pulmonía

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

Un borracho va por la calle de madrugada, cantando a pleno pulmón.

En esto, se asoma un vecino:
- ¡Cállese ya de una vez! ¡O deja de cantar, o llamo a un guardia!
A lo que contesta el borracho:
- ¿Por qué? ¿Es que el guardia canta mejor que yo?

Un padre le dice a su hijo:


- Hijo, ¿por qué no hechas a la primitiva?
Y el hijo se da la vuelta, mira al salón y grita a pleno pulmón:
- ¡¡¡Abuela, a la puta calle!!!

El niño pequeño de la casa, desde el salón, gritando a pleno pulmón a su padre que acababa de ausentarse a la cocina:
- ¡¡Papá, papááááá!!!
- Qué...
- ¿Qué quiere decir "Formateando C:"?

Un día se muere Chávez y se encuentra en el infierno.


Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
- Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
- Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
Diablo: ¿Eres fumador?
- Más de lo que te imaginas.
Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
- !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
- Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
- Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
- Si, amo las drogas. Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
- ¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
- ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: y dime, te gustan los hombres?
- ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l

Footing bajo la lluvia

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:


- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.


Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones y hasta el mismo CULO reclamaron derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
"no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el culo se dejara de hacer eso y decidieron que el CULO sea jefe.
MORALEJA DELA HISTORIA:
Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar [email protected]#[email protected] para todos lados, y hacer que los demás se caguen.

La profesora en el colegio dice:


A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su esposa y le saluda:


¡Miguel, tanto tiempo sin verte!
¿Cómo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.
Bien, pero aún no estoy casado, ¿Y tú?
Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable.
El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:
Mi vida, ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti le dices que tu enfermedad es contagiosa si sólo tienes cáncer en el pulmón?
¡Para que nadie se interese en ti cuando yo esté muerto!

Puedes explorar pulmon de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pulmon limpios. También hay juegos de palabras con pulmon para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años, al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años, al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando A todo pulmón, un cerillo, un cerillo.

Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta:


Y bien doctor, ¿cómo me encuentra?
El doctor lo examina y le dice:
Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia.
El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita:
¡Taxi!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pulmon los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo pulmon bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas