Chistes de Infarto

Chistes de infarto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre infarto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
   Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco.
2. Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre:
   Compadre, ¿Por qué llora?
   Es que a mi suegra le dio un infarto.
   Pero debería estar contento, no que la odiaba.
   Bueno sí, pero es que no se murió.
3. ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?.
   - 80-03-80. Esto es:
   - 80 años.
   - 03 infartos.
   - 80 millones en el banco.
4. ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
   80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.
5. Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
6. Una hormiguita y un elefante están h**.... En mitad del acto, al elefante le da un infarto y muere. La hormiga se le queda mirando y dice:
   - Hay que ver, vaya asco de vida... 15 minutos de pasión y el resto cavando una tumba.
7. ¿Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?
   80-4-69.
   80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.
8. Había una vez un perro tan obediente, tan obediente, que su amo le dijo:
   ¡Al ataque!
   Y que le da un infarto.
9. - La abuela tuvo un infarto y le revisaron el corazón.
   - ¿Latía?
   - No pelotudo, ¡la abuela!
10. El loro muerto Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
    -¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
    Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
    -¿Amor, por qué estas llorando?
    Y le dice su esposa:
    -Es que se murió la vecina del lado.
    Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
    Y le dice la esposa:
    -Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
11. Spaghettis inesperados Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
    -¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
    -Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
    Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
    - ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
    -El abogado, asustado, contesta:
    - ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
    Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
    - ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
12. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
    Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con m**... hasta el borde.
    - ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de m**...!
    Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
    - ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el c**....
    - Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
    - Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
    El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de m**..., el globo explota y vuela m**... para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de m**... y dice, expresivo:
    - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un p**... con cáscara es algo que me supera!
13. Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, le cayo el hacha al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo:
    - ¿Es esta tu hacha?
    - No Entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:
    - ¿Es esta tu hacha?
    - No Por último, saca un hacha de acero y pregunta
    - ¿Es esta tu hacha?
    - Sí
    - Entonces toma las tres hachas.
    Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta:
    - ¿Es esta tu mujer?
    - Sí
    - ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?
    - Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.
    MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.
14. Cierto rey tenía un burro que era su consentido, el cual atravesaba por una etapa de depresión y temía que muriera. Ante esto decide ofrecer 10 mil pesos a quien hiciera reír a su preferido. De toda la comarca se presentaron vasallos, payasos, domadores y toda suerte de personas con el objetivo de ganarse la recompensa, pero todo fue en vano y el burro se acercaba a su muerte... hasta que llegó un "bueno para nada" y se le acercó a la oreja y el burro empezó a cagarse de risa. Obviamente se ganó los 10 mil pesotes, pero ahora el rey también estaba intranquilo porque el burro no paraba de reírse, ya no trabajaba y temía le fuera a dar un infarto por lo que ahora ofreció 20 mil pesos a quien lo hiciera llorar... y que llega el mismo personaje, lleva al animal al granero y al cabo de dos minutos sale llorando a mares. El rey confundido entrega la recompensa y le ofrece 30 mil pesos por que le diga cómo le hizo, a lo cual el vagazo le dice: cuando se rió es porque le dije: p**... burro, la tengo más grande que tú!!, y el rey le contesta: bueno mi amigo, eso es lógico, pero dígame cómo le hizo para que llorara, y el tipo le contesta: se la enseñé!!
15. Ultimo Deseo
    Hugo era un Atlante que tenía un gran amigo, Juan.
    En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Atlantilandia.
    Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema.
    Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
    - ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país?
    La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
    - ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...?
16. habia una vez un nino que fue a la escuela y la maestra le dice : hola nino como te llamasy el nino respondio :no se profe entonces la profe le dice : bueno tienes de tarea ir a tu casa y preguntarle a tu mama como te llamas entonces el nino respondio : profe mi papa se murio de un infarto cuando yo naci y la profe dice : bueno nino a tu mama pues entonces el nino va a su casa y dice : mama mama como me llamo entonces la mama dice : mis tetas entonces al otro dia el nino va a la escuela y la profe le dice ; entonces nino como te llamas despues dice el nino : mis tetas entonces los ninos del salon van al parque y enl nino estaba sentado y no jugando y la profe pregunta al nino : nino porque no juegas entonces la profe dice a todos los ninos : ninos vengan a jugar co mis tetas entonces todos se pusieron a jugar con las tetas de la profe
17. Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
    El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
    Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
    Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
    - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
    - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
    Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
    A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
18. Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
    La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
    Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
    La señora piensa un momento y dice:
    Deseo ser increíblemente bella.
    Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
    Deseo ser multimillonaria.
    El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
    Y la señora piensa nuevamente y dice:
    Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Contar chistes de infarto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.