Chistes de Desgarro

Chistes de desgarro para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre desgarro para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La gran película - “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).
   - “Irrepetible” (Fotogramas)
   - “Única. Excelente” (Le Monde).
   - “Una p**... m**...” (Mi padre).
2. Las supergafas Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
   Se las pone y ve pasar a una y a otra.
   Todas sin ropa. estaba encantado.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   ¡Por Dios, que maravilla!
   Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
   En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
   Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
   En el sofá. ¡sin ropa!
   Se quita las gafas, sin ropa.
   Se pone las gafas, sin ropa.
   Se las quita... sin ropa.
   Se las vuelve a poner... sin ropa.
   Y no puede evitar un grito desgarrador:
   - ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
3. La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
   Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
   Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
   Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
   Los agentes contestaron:
   No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
   Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
   La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
   ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
4. Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
   Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
   El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
   Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
   No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la camisa. El doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando ha terminado le dice:
   Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un esguince de tobillo.
5. Diagnóstico inverso - Doctor, doctor, que me encuentro mal.
   - A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
   - No.
   - Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
   - No.
   - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
   - No.
   - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
   Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
   Esguinces? Golpes? Caidas?
   - No, no, no, no, no, no, no.
   - Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?
6. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
   2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
   3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
   4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
   5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
   6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
   7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
   8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
   10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
   11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
   12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
   13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
   14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
   15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
   16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
   17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
   18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
   19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
7. Llega un tipo con el amigo:
   Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
   Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
   No compa, son 3, a ver como le hago.
   Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una.
   Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
   Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
   Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
   ¿Qué pasó?
   ¡No llegaron!
8. un tio que va al medico y le dice,doctor mire que tengo un desgarro en el tobillo,que me duele un monton,y le dice el doctor ¿donde dices que te duele?aqui en el tobillo es donde tengo el desgarro,y le dice haber, bajate los pantalones,yle dice el tio, no si me levanto un poco el pantalon y ya esta,le dice el doctor,que te bajes los pantalones,y se los baja ahora los calzoncillos y te inclinas para adelante,eltio lo hace y el doctor se la endiña por detras y le dice.Esto es un desgarro,lo tuyo es un esguince g**....

Contar chistes de desgarro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.