Chistes de Combate

Chistes de combate para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre combate para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En una librería:
   - ¿Tiene algo para combatir el cansancio?
   - Si, pero está agotado....
2. se abre el telon y se va a una niña saltando con una comba, se cierra el telon. sa vuelve a abrir y se ve ala niña ahorca con la comba. como se llama la peli??
   mortal combat XDDDD
3. 1.se abre el telón y sale un MOSQUITO con bata.se cierra el telón.
   2.se abre el telón y sale un MOSQUITO con bata.se cierra el telón.3.se abre el telón y sale un MOSQUITO con bata.se cierra el telón.¿como se llama la obra?
   " COMBATAN LOS MOSQUITOS"
4. Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
   - A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
   - Nada, señor.
   - Cómo que nada???!!!
   - Es que yo soy el sargento, señor.
5. Todos al puesto de combate! Y Combate se quedó sin chucherías.
6. Primer acto: Una mosca con bata.
   Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
   Tercer acto: Otra mosca más con bata.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Combata las moscas.
7. Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
   1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
   2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
   3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
   4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
   5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
   6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
   7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
   a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
   b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
   8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
   9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
   chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
   10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
   11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
   12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
   13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
   14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
8. Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
   El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
   Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
   ¡Gracias, Zuperman!
9. Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
   - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
   El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
   - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
   Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
   La vendedora extrañada le pregunta:
   - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
   - No, hijita, vivo solo.
   - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
   - No, hijita, para nada.
   - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
   - Pues es sólo para mí.
   - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
   - ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías!
10. El capitán valiente Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
    - Traigan mi camisa roja!!
    y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
    Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
    - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
    Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
    Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
    - Tráingame mis pantalones marrones!
11. En el servicio militar, le pregunta el general a un soldado inexperto:
    -Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma, ¿Qué haría?
    -Examinar arma, comprobar seguros, limpiar arma, seguir disparando...
    -Muy bien recluta. Después de esto, el general le pregunta a un soldado ya experimentado y éste le contesta:
    -Examinar arma, tirar arma, tirar mochila, salir corriendo!
12. Animales de lucha Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
    - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
    El vagabundo le responde:
    - No, mejor tus dos perros contra el mío.
    El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
    Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
    - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
    El vagabundo responde:
    - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?

Contar chistes de combate es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.