Chistes de Miedo
Estos son los 65 chistes de miedo y más graciosos bromas sobre miedo que matan de risa. Lea chistes acerca miedo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Miedo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de miedo. Diviértete con un buen bromas de miedo en español con sencillo humor de miedo y fotos para reir.
- - Hola pequeña, ¿no te da miedo caminar sola por la calle a estas horas de la madrugada?
- Cuando estaba viva sí,... - -Un niño le pregunta al paletero,¿usted tiene paletas de coco?-y el paletero le dice-si-¿por que? y no les da miedo
- ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. - Sabe doctor, estoy muerto de miedo. Es la primera operación de mi vida.
Hombre, tranquilícese, deje de temblar, más miedo tengo yo, es mi primer trabajo de cirujano. - ¿Por que los de lepe ponen televisiones con peliculas de miedo en los baños publicos?
Para hacer mejor de vientre - Todos los años paso miedo en la noche de brujas...
- ¿En Halloween?
- ¡No! en nochebuena, que ceno con mi suegra y mis cuñadas - Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:
Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
Haz como yo, cierra los ojos. - ¿Qué le dijo un poste de luz a otro?
Prende la luz que tengo miedo. - ¡¡¡Mamá para Haloween me voy a disfrazar de la selección Mexicana!!!
- No hijo, la idea es dar miedo, no vergüenza :) - El otro día me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle.
¿Te da miedo que te lo roben?
No, es que es de pared

Chistes Cortos de Miedo
Un chiste cortos de miedo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de miedo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿por que los juguetes de toy story compran en el seven eleven? R= por que les da miedo loxxo
- ¿Por qué los elefantes no se suben a las palmeras?
Porque le tienen miedo al coco. - ¿Por qué los elefantes no utilizan nunca los ordenadores?
Por miedo al ratón!!!! - ¿Por qué el elefante no se conecta a internet?
-Porque le da miedo el mousse - ¿Por qué los elefantes no chatean?
Porque le tienen miedo al mouse. - Deporte de espadas -Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo. - ¿Por qué los elefantes no usan ordenadores?
- ¡¡Porque le tienen miedo al ratón!! - Que hace un vampiro paseando en un tractor a media noche?
Sembrando el miedo.... - ¿Saben por qué los Atlantes no toman zumo de manzana?
Porque le tienen miedo al SIDRA. - ¿cuales don las galletas que dan miedo?
las chuckies - ¿Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras?
Porque tienen un ratón. - Le pregunta un niño a un heladero:
¿Tiene paletas de coco?
Sí niño, responde el heladero.
¡Uy que miedo! - ciber elefantes - ¿Por qué los elefantes no chatean?
- Porque les dan miedo los ratones - ¿Por qué Santa Claus ya no lee las cartas?
Porque le tiene miedo al ántrax. - ¿Cuál es el colmo del hipocondríaco?
Aquel que tiene miedo de usar la computadora porque puede tener virus.

Chistes de miedo muy buenos y graciosos
Los chistes de miedo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas miedo bromas divertidas.
jaimito y la peluqueria
La madre de Jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Un niño le dice a Jaimito:
- ¿Tú le tienes miedo al Diablo?
-- Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a 'malamén'.
- ¿Y quién es ese?
-- Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo: - ¡Y libranos del malamén!
Ana riñe a su hijo y le dice:
- ¿Cómo has podido comerte todos los polvorones sin pensar en tu hermanita?
- ¡Pero si he estado pensando en ella todo el rato, mientras me los comía!
- Ah, ¿sí?
- Sí, tenía miedo de que llegara antes de que hubiera acabado.
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
avia una lora que se abrndio 3 canciones 1.
notengo dinero
2.superman
3.aconpañame
y un dia llegaron 3 ladrones y dijo el primero lora hp donde esta la plata notengo dinero ni nada...
el segundo dice lora gran hp ested quien se cree superman
y el tercero dice coma mucha mieda acompañame ....
Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula lo asusta:
¡AAAA!
El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:
¡Qué! ¿Te doy miedo?
Y el niño responde:
No gracias, ya tengo mucho.
La señora llega al dentista y dice:
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!.
Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.
Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
- ¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
- No, gracias, ya tengo mucho.
Un grupo de niños entró a una casa de espantos, la más pequeña del grupo se quedó rezagada, en eso se le aparece un vampiro y la niña se queda petrificada. El vampiro le pregunta:
¿Te doy miedo?
A lo que ella responde:
No gracias señor vampiro ya tengo mucho.
Suegra sola
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º
Llega un niño con el paletero y pregunta:
- Señor tiene paletas de coco?
El paletero responde
- Si claro qe tengo paletas de coco!
Y el niño responde:
UY QUE MIEDO!! :S
Era la niña del exorcista por la carretera y le pregunta un hombre:
-¿por que lloras?
-tengo mucho miedo-dijo la niña
-si tu das mucho miedo
-si,pero hay otra persona que da mas miedo
-¿quien?
-bambi
Cuatro viejos compañeros de escuela se encuentran cada año en un restaurante.
Ya un poco bebidos discuten qué zona de la mujer es la más hermosa.
- ¡La piel ...!
- ¡No! ¡Las piernas.. Y -¡Yo diría que los pechos!
- ¡Basta! ¡Basta!
- dice el cuarto, el más moralista. ¡Tengo miedo de que si seguís así uno de vosotros acabe por decir la verdad...!
¿Cuál es el colmo de un computador?
El tenerle miedo a los ratones.
¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.
Mamá, mamá, para halloween, ¿me puedo disfrazar con el uniforme del Madrid?
- Hijo, la idea es que des miedo, no pena ¬¬
¿Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.
¿Con que juega un bebé vampiro?
Con glóbulos rojos.
¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.
Hijito, tenemos que cruzar un puente colgante.
Pero mamá, me da miedo.
Anda, se positivo.
Mamá, no puedo ser positivo.
Tienes que ser positivo, hijito.
Pero no puedo ser positivo porque soy RH negativo.
Se encuentran el miedo y el hambre...quien le rinde la veña a quien ?????
respuesta: el miedo al hambre...por que el hambre es general...
Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado Como pasar de los 100 años?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos.
Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa.
El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Fiesta de disfraces
Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.
Era se una vez un vaquero que feu con su caballo al oeste, y al llegar se fue al bar, i pidio una bebida. Al cabo de un momento toda la gente comienza a decir:
-¡Que viene el indio gorron!
I toda la gente se escondia, gente del bar se iba con los caballos, y el vaquero dijo:
-A mi no me hace miedo.
Al cabo de tres segundos, estava solo en el bar y se encontro con el indio gorron i el le dijo:
-Conoces a Thomas?
-Que thomas?-Dijo el vaquero
-Un cafe con leche!
Al siguiente dia, se encontraron en el bar i el vaquero dijo:
-Conoces a thomas?
-Ah el primo de bebes!
-Que bebes?
-Un café con leche!
La visita del Diablo
Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!
Suegras
En un diario aparece este comentario sobre las opiniones de los lectores y la delincuencia.
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra y la secuestre ya que vive sola con sus valiosas joyas y dinero guardado debajo del colchón, en la calle De las Rojas 254 Edificio AZ piso 2, además que las llaves de repuesto la tiene debajo del macetero.
Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!
esto era una vez un leon y el leon va donde un mono y lo coje por el cuello y le pregunta quien es el rey de la selva ? y el le dice tu leon (con miedo) va donde una zebra y le hace lo mismo y ella le dice tu leon (con miedo) y el leon va donde un elefante y le dice quien es el rey de la selva y viene el elefante y lo coje con la trompa y le da contra el piso y le dice el leon estabien si no sabes no te enojes
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
Va un camionero al dentista todo asustado.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
Estaban dos perros, como de costumbre el más grande aconsejaba al más pequeño:
Cuando pelees tienes que utilizar la psicología, muéstrale tus dientes con furia y verás como te tienen mucho miedo.
Con el tiempo se encuentran otra vez, y el más grande pregunta al chico:
¿Te ha funcionado la técnica?
A lo que el chico responde:
Quise utilizarla, pero no funcionó.
¡No puede ser posible!, replicó el otro.
Y pregunta el pequeño:
¿Sería tal vez porque el tipo no sabía nada de psicología?
Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:
- Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...
Esto son tres amigas que se encuentran en una isla desierta, una es morena, otra pelirroja y la otra rubia y se encuentran una lampara y una de ellas dice:
- Yo he oído que si se frota sale un genio
Y así fue, salio el genio y les dijo:
- Os concedo un deseo a cada una.
La morena, dijo:
- Yo quiero volver a mi casa
La pelirroja dijo:
- Yo también quiero volver a mi casa
La rubia dijo:
- Yo me he quedado muy sola y tengo miedo, así que ... ¡Quiero que vuelvan ya mis amigas, ya!
Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando toda la belleza de la naturaleza .
- Pero ¡qué árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río.
Luego escucha un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar.
Fue entonces que vio un enorme oso-pardo caminando en su misma dirección. Se largó a correr lo más rápido que pudo.
Miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo que los ojos se le llenaron de lágrimas.
Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo exclamó: Oh, ¡Dios mío!
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio.
Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico.
¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un creyente.
Más tal vez
¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?
Muy bien, dijo la voz. La luz desapareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, las juntó en actitud de oración, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén
La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
- ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
- ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
- ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
- Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
Esto era un irlandés, un francés y un español.
Llega el irlandés y dice:
- Quisiera una habitación.
- Solo tenemos una pero esta ocupada por el fantasma Kokorokó.
El irlandés dice:
- Me da igual, no me da miedo.
Entra y le dicen:
- Soy el fantasma Kokorokó, y esta maleta me la llevo yo.
Y el irlandés muerto de miedo se va corriendo.
Llega el francés y dice:
- Quiero una habitación.
Y el trabajador del hotel le dice que esta ocupada por el fantasma Kokorokó, pero aquel le responde que da igual, que no le da miedo. Entra y le dice el fantasma:
- Soy el fantasma Kokorokó y esta maleta me la llevo yo.
Entonces el francés muerto de miedo se va corriendo.
Llega el español y dice:
- Quisiera una habitación.
Y el trabajador del hotel le dice:
- Está ocupada por el fantasma Kokorokó.
- Da igual, no me da miedo.
Entra y le dice el fantasma Kokorokó:
- Soy el fantasma Kokorokó y esta maleta me la llevo yo.
- ¡Pues yo soy el fantasma Kikirikí y esta maleta se queda aquí!
Como ustedes saben, los atlantes tiene fama de genios.
..
Pues resulta que en Atlantilandia (zona donde viven los atlantes) compraron un sistema de sismografía, lo implementaron en todo el país y pusieron la base en Metroatlanti. Un buen día en Metroatlanti detectaron que iba a haber un movimiento telúrico (terremoto) en Proviatlanti, y llaman a los Atlantes de esa ciudad por radio:
Proviatlanti, Proviatlanti, aquí Metroatlanti.
Metroatlanti dígame, aquí Proviatlanti.
Resulta hombre que hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Ritcher, para mañana.
Y pasan los días los atlantes no reportan nada y los vuelven a llamar de Metroatlanti por radio:
Proviatlanti, Proviatlanti, aquí Metroatlanti.
Metroatlanti dígame, aquí Proviatlanti.
No hombre, es para saber cómo les fue con el aviso que les dimos.
Bueno hombre, agarramos a los 7 del movimiento telúrico, el tal Ritcher se nos escapó por que nos cayó un terremoto de miedo.
Jaimito le dice a la mamá:
- mamá, mamá el corazón tiene piernas?
- no hijo porque?
- porque mi papá le dijo a la vecina del frente: corazón abre las piernas.
- si jaimito??, si mamá yo escuche eso y ni te imaginas lo que vi...
Entonces en eso dice la mamá, bueno mañana voy a organizar una cena familiar para que digas lo que hizo tu papá delante todo el mundo, Ok?
Jaimito acepta, al siguiente dia ya en la cena la mamá dice:
- Jaimito no tenias algo que decirnos?
Jaimito con pena dice:
- Bueno esta bien ustedes saben familia que la otra vez estaba mi papá con la vecina de el frente..
- ¡a si, jaimito! - le dice la mamá -
El papá con miedo le pela los ojos al hijo para que no diga nada pero el le hizo caso a la mamá y siguió diciendo:
- entonces estaba con la vecina y la besaba, le quitaba la ropa, él también se quitaba la ropa y después le metió el... Mamá, cómo se llama lo que tu le mamas al Chofer ! xD

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de miedo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.