Chistes de Riesgo

Chistes de riesgo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre riesgo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En el tanatorio:
   - ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos.
   - Las dos cosas, no corramos riesgos
2. En la funeraria...
   ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
   ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
3. El padre millonario al pretendiente de su hija:
   - ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa por dinero?
   - Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se ha arruinado?
4. El trabajo duro nunca mató a nadie,
   pero para que correr el riesgo.
5. En el tanatorio:
   - Perdone, es un tema delicado, pero debemos preguntarle... han pensado qué quieren hacer con su suegra?? La incineramos... la enterramos...?¿?¿
   - Las dos cosas, no hay que correr riesgos!!
6. El cerdo milagroso - ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
   - Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
   - ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
   - Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
   - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
   - ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
7. Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
   El genio les concedió tres deseos a cada uno.
   El oso pidió primero:
   - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
   - Concedido.
   El conejo hablo:
   - Yo quiero un casco de moto.
   - Concedido.
   El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
   - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
   - Concedido.
   El conejo solicita su segundo deseo:
   - Yo quiero una moto Harley Davidson.
   - Concedido.
   El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
   - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
   - Concedido.
   El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
   - ¡Que el oso sea maricooooon!
8. No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina.
   Y yo fuera del circuito.
   Así que, finalmente... me compré la computadora!
   Cambié el interlock por la internet.
   El chapar por el chatear.
   La hernia de disco por el disco rígido.
   El tic nervioso por el doble click.
   La medibacha por la multimedia.
   En lugar de engordar... me maximizo.
   Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
   Padezco una compu-dependencia compulsiva.
   Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo.
   Con ellos me comunico a través de los mail.
   Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
   No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
   "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
   O dice:
   "otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
   Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
   Tampoco se me cae la moral.
   Sólo pienso que se les cayó el sistema...
9. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
   Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
   Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
   Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
   Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
   Y el diablo le respondió:
   - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
10. Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
    Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
    Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
    Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
    Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
    Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
    El presidente llama a su secretaria y le ordena:
    - Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
    Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
    - Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
    Respuesta de China:
    - Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
    Se recibe el telegrama en Lepe.
    Respuesta del Alcalde:
    - Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Contar chistes de riesgo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.