Los Mejores 50 Chistes de Marinos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Marinos. Hay algunos chistes de marinos cortos frontera que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con marinos obtener lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Marinos chistes y juegos de palabras más divertidos

Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:


¡Capitán, capitán, nos hundimos!
El capitán le contesta:
No chico, es que éste es un submarino.

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua.

El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!

Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América, cuando de repente el vigía grita:


¡Tierra a la vista!
Y todos los marineros se quedaron ciegos.

Este es el diario de una mujer que esta en un crucero:


LUNES: El capitán del barco no me ha quitado el ojo de encima.
MARTES: El capitán del barco me ha hecho una proposición deshonesta.
MIERCOLES: El capitán del barco de ha dicho que si no hago el amor con él, hundirá el barco.
JUEVES: Hoy he salvado la vida de 1200 personas.

Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:


- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:


¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, todas flotan!

Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice:


- ¡Botones! Pídame un taxi.
- ¿Cómo? Yo soy un marine de los Estados Unidos de América.
- Pues pídame un barco.

Están en el barco, y dicen: tirar el ancla al mar, y el ancla murió ahogada.

El marinero y su mujer

Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

¿Cuándo piden deseos los animales marinos?
Cuando ven una estrella marina.

Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta:


¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
Once
¿Qué? ¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
Sí, porque siempre en un barco dicen, eleven anclas.

Puedes explorar marinos repuestos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre marinos aburrimientolimpios. También hay juegos de palabras con marinos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un marinero se acerca a una prostituta en la calle.
- ¿Hablás inglés?...
- ¿Para qué?...

Un marinero a punto de morir le relata a la prensa la tragedia en el barco.


El cap..., el capitán tuvo la culpa de todo, el dio la orden, suelten a..marras y claro, marras mordió a toda la tripulación.

¿Qué usan los animales marinos para hacerse fotos?
- ¡¡Un camarón!!

Esto era un barco que se estaba hundiendo en el medio del océano.

...
Cuando de pronto el capitán grita:
- ¡SOS! ¡SOS! ¡El baNco se hunde!
- Señor Capitán, será:
"El baRco se hunde" (dice un marinero)
- ¿Tu quieres que nos rescaten o no?

Examen de la marina

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"

Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias.
¿Cómo se llama la obra?
Sinbat el marino.

El chiste transcurre en un barco.


¡Capitán, capitán, se acercan quince calaveras!
¿Una flota?
¡No!, flotan las quince.

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:


¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan:


- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Pero ustedes aquí no tienen barcos?

¿Por qué un naufrago se pone a llorar y gritar en el medio del océano?
Para desahogarse.

Dijo el capitán: ¡Soltad amarras!
Y Marras se comió al capitán.

Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas.

En eso pasa un almirante y el borracho le dice:
- Ey, conserje! consígame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consígame un barco.

¡Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!
Maldición, pues búsquenla enseguida.

Un pirata le dice a sus marinos:
- ¡Suban las velas!
y los de abajo se quedaron sin luz...

¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:


¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

¿Cuántas anclas tiene un barco?
Once, porque siempre dicen "eleven anclas".

¿Cuál fue la última frase que se escuchó antes del hundimiento del Titanic?


Dejad que conduzca ella.

Un capitán le pregunta a un marino:


¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

¿Dónde está el capitán?
Por babor.
Por babor, ¿dónde está el capitán?

León marino

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

Este es un hombre que está en un barco y le pregunta a un marinero:


¿Dónde está el capitán?
Y el marinero le responde:
Por babor.
Y le dice el hombre:
Ah, usted perdone, por babor, ¿Dónde está el capitán?

Había una vez, un capitán que le dijo a sus marineros, al abordaje, y los marineros, se pusieron a bordar.

El capataz que baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y les dice:


Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala, ¿Cuál queréis primero, la buena o la mala?
Y dicen todos:
La buena.
Les contesta:
Que viene el rey.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.

¿Para qué son las velas de los barcos?
Para que no se queden a oscuras.

Habia un barrio verde con personas verdes y vino la cruz roja y nos arruino el chiste.

Y el capitán dijo...
- ¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
- ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
- ¡Den vuelta a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
- ¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
- ¡90 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
- ¡Todos: Abordar!
Y le bordaron la chaqueta con unas flores preciosas.
- ¡Todos a la mar!
Y todos empezaron a besarse.
- ¡Dije a la mar; no al amor... Babosos!
- ¡Tierra a la vista!
Y le tiraron tierra en los ojos...

Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos. Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
No te preocupes, ya encontré la solución.
¿En serio?, le dice el otro.
Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
¡Y luego nos vamos en ese bote!

Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos.


En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
- En el ministerio de Marina, dice el boliviano.
- Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
- ¿Y, qué importa? dice el boliviano. Algo parecido a ustedes que tienen un Ministerio de Justicia.

Los piratas de los siete mares:


Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!

Un hombre lleva ya dos semanas de viaje en un buque en el que no hay mujeres.

Un día pregunta al capitán cómo hacen los marinos un viaje tan largo sin relaciones sexuales.
- Nosotros nos arreglamos perfectamente con Ching Fu, el cocinero chino. Si quiere usted también...
- ¡No, de ninguna manera!
Pasa otra semana y el hombre no aguanta más. Decide hablar nuevamente con el capitán.
- Mire, capitán. Ya no soporto más la abstinencia. Tráigame al chino, pero con la condición de que solo usted lo sepa...
- ¿Cómo? ¿Y los cuatro hombres que tienen que agarrar al chino?

Los piratas de los siete mares:


Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!

Mejores nombres para tarjetas de crédito:



Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
Apla-card: Tarjeta para dentistas.
Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
Califi-card: Tarjeta para profesores.
Cho-card: Tarjeta para automovilistas.
Tru-card: Tarjeta para magos.
Confis-card: Tarjeta para inspectores.
Desembar-card: Tarjetas para marinos.
Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.
Dislo-card: Tarjeta para deportistas.
Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.
Edu-card: Tarjeta para profesores.
Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
Embau-card: Tarjetas para estafadores.
Evo-card: Tarjeta para mentalistas.
Fabri-card: Tarjeta para industriales.
Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
Publi-card: Tarjeta para editores.
Remol-card: Tarjeta para grúas.
Ras-card: Tarjeta para perros.
Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
Ron-card: Tarjeta para hoteles.
Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
To-card: Tarjeta para masajistas.

Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.


Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, catorce mi general!

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN hay un general americano, otro frances y otro español.


El americano, para impresionar, coge la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- ¿Sientes algún dolor?
Con lagrimas en los ojos responde:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, ¡Sientes algún dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Cuando llega el general español, agarra a un milico, le coge la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña,luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Soldado,¿Notas algún dolor?
Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- ¿Por qué?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Un marinero viajaba con su capitán, y cuando ya estaban por llegar a su destino, el marinero insistió hablar con su capitán en el fondo del barco, el capitán al principio no quiso, pero el marinero insistió más y consiguió llevar a su capitán al fondo del barco, fue cuando el marinero le pidió permiso para que abandonará el barco antes de tiempo. El capitán molesto le dijo:
¿Y para decirme esto me llevaste al fondo del barco?
El marinero le dijo:
Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, y le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
- Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira qué lindos cuernos te están saliendo, idiota!

Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.


Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá.
Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.

Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.

C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
"No hay poronga que les venga bien"
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
"Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
"Agarrámela con la mano"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
"Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
"Te la vas a comer doblada"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
"Sos un tragasables"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
"Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
"Calláte y seguí chupando"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los marinos once once los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo marinos botes bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas