Los Mejores 31 Chistes de Tenis

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Tenis. Hay algunos chistes de tenis cortos partido futbol que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con tenis futbol lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Tenis chistes y juegos de palabras más divertidos

Una gallina se comió un borrador y los pollitos nacieron con tenis.

DOCTOR TENGO UNA SUDADERA Q QUIERE Q LE REGELE UNOS TENIS

Un gordo dice a un amigo:


El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

primer acto un policia juega al futbol segundo acto el mismo policia jugando al tenis tercer acto el mismo policia jugando al ratbi ¿como se llama la obra
polideportivo

Hay una ley de vida en toda empresa que siempre se cumple:


-Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
-Cuando los directores quedan el fin de semana, juegan al golf.
Conclusión: cuanto mayor es el cargo, menores son las pelotas.
;)

Esto era una vez que un Atlante llegó a un partido de tenis, y preguntó.


¿Cuánto a cuánto está el juego?
Cinco a cinco, y el Atlante preguntó:
¿Ganando quién?

Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:


- Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!

A jugar a tenis

En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:


Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho.

Revelador estudio cientifico determino:


Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"

¿Qué le dice un poste al otro poste?
Postate bien o sino, no tenis poste.

Puedes explorar tenis partido de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre tenis campeonatolimpios. También hay juegos de palabras con tenis para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Estan dos mierdas jugando al tenis y va una diarrea y dice ¿puedo jugar?

contestaron las dos mierdas: no hijo, esto es un deporte para duros

Champú para pelo seco

Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.

Van dos compadres caminando en la selva y no encuentran nada en todo el día, entonces en la noche ya se iban a acostar y sienten rugir a un león y las armas estaban lejos. Entonces, un compadre le dice al otro compadre:
Compadre, pásame mis tenis, compadre.
Y el otro le dice:
¡A poco le vas a ganar a correr al león!
No, pero a ti sí compadre.

¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?


-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso-

Va un señor donde el doctor y le dice:


Doctor, doctor, tengo sudadera.
Y el doctor le dice:
¿Y qué quiere, que le compre los tenis?

Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente:


-¿Tiene pelotas de jugar al tenis?
-Si claro!
-¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!

Oye, ¿A tí te gusta jugar al tenis?
¡Noooo!

Un gringo, un francés y un español estaban hablando de los últimos adelantos en injertos que se habñian hecho en sus paises.
El gringo dice: En mi país nació un niño sin brazos, le pusieron un injerto y ganó los 4 Grand Slam de tenis en un mismo año.
El francés sale y le dice: Eso no es nada, en mi país nació un niño sin piernas le pusieron un injerto y luego ganó siete veces seguidas el Tour de Francia.
El español los mirá y con un gesto irónico les dice:
- Mis querido amigos ustedes están atrasados años luz. En España nació un hombre sin cerebro. Le pusieron un injerto de melón, bigotes y ahora es el Presidente.

esto es un hombre q entra en calcetines y en pelotas a la tienda de deportes y le dice a la cajera me das esa raqueta d tenis y dice
es la mas cara es de rafa nadal y vale 1000€
entonces va el hombre y dice me la quedo!!
va saca un billete d 500€ y paga se va a ir
y dice la cajera e dichoo 1000€ no 500€
y dice el tio
esq en la entrada pone en calcetines y pelotas 50% d descuento
:E:E

Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos. Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
No te preocupes, ya encontré la solución.
¿En serio?, le dice el otro.
Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
¡Y luego nos vamos en ese bote!

¿Saben ustedes por qué los elefantes usan tenis blancos los lunes?


Porque van a deportes.

¿Saben ustedes por qué los elefantes no matan a Tarzán?
Porque es él quien les vende los tenis.

¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
De tanto jugar canicas.

¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
Porque ahí guardan las canicas.

¿Saben ustedes por qué los elefantes no se paran de manos?
Porque se les caen las canicas.

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

La maestra esta dando la clase de Educación Física y pregunta:


A ver ¿quién me puede decir que bolas tienen pelos?
A lo que Carlos contesta: Miss las bolas de Tenis.
Maestra: Muy bien Carlos, a ver ¿quien me puede dar otro ejemplo?
A lo que Pepito contesta: Las bolas de Basque.
Maestra: Pepito las bolas de basket no tienen pelos.
Pepito: Escucha Basque ¡qué tus bolas no tienen pelos!

"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".

Cabeza de melón

Un inglés, un francés y un español alardean de que su país es el más adelantado en
cuestión de injertos.
Dice el inglés:
- En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces
consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés
- Pues en mi país nació uno sin piernas y al cabo de veinticinco años del injerto
venció 4 veces consecutivas en el tour de Francia.
Entonces el español comenta:
- Eso no es nada, en España nació un niño sin cabeza, le injertamos un melón, le
pusimos bigote y ahora es Presidente.

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
- ¿Señor! pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
- Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente rezaba cuando manejaba este!

Una mujer se acuesta con un hombre que no es su marido y tiene un hijo que se escuende en el armario cada vez que se produce esta infidelidad.Pero un dia cuando estan acostado entra el marido y este señor se va ha esconder dentro del armario,entra y dice el niño ;que oscuro esta esto,El hombre sorprendido dice ;¿quien hay ahi?.el niño dice .te vendo una raqueta de tenis.El hombre ¿ que dice? ;tu estas loco,yo para que quiero una raqueta.El niño responde;si no me compras la raqueta llamo a mi padre.El hombre dice ;no,no,no,te compro la raqueta.El niño dice .dame 500€.El hombre,tu estas loco.el niño a que llamo a mi padre.el hombre no,no,no. toma los 500€.El niño dice;te vendo tambien las bolas.El hombre no tienes bastante ¿cuanto quieres por las bolas?.El niño;dame 150€.El hombre tu estas loco.El niño ;a que llamo a mi padre,El hombre ;no,no,no,toma el dinero ,y se quedo la cosa asi hasta que el padre invita un dia a su hijo a jugar al tenis y le dice ;niño ve al armario y coje la raqueta y las bolas,y el niño le dice ;papa las vendi por 650 € y el padre le dice;niño esa raqueta me costo 50€ asi que has engañado al que le vendiste por lo tanto has cometido un pecado y tendras que ir a la iglesia a confesar.El niño hace caso a su padre,va a la iglesia,entra en el confesionario y dice;que oscuro esta esto.El cura responde ;niño no empezemos otra vez

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

Diario de una mujer que fue a un crucero
Junio 10:


Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio.
Junio 11
Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje.
Junio 14
Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones.
Junio 20
Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día.
Junio 21
En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente.
Junio 22
Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla.
Junio 23
Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan.
Junio 24
Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido.
Junio 25
Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico.
Junio 26
Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...!

Si la luna esta llena,¿por qué dicen que no hay nadie?


Cuando se pone el abrigo el esposo de- Goya,¿él de capita?
Cuando te dan la hora,¿la regresas?
Si se incendia una casa,¿¡llamas! A los bomberos?
El pato, ¿anda con dos patas?
La bandera,¿lava?
¿En dónde marcha... el General Electric?
Si te dan gato por liebre, ¿hay gato encerrado?
Si a los bebes no los trae la cigüeña, ¿quién trae a los cigüeñitos?
Si la tercera es la vencida,¿cuál de las otras dos es la ganadora?
Si una paloma va a la escuela,¿puede sacar taches?
Si un producto dominó en el mercado, ¿ajedrez en el súper?
Nacoleón Nacareno Nácoles, ¿estudió en Nacotitlán?
A Thomas Alva Edison, ¿se le prendió el foco?
Cuando un perro se rasca, ¿espulga, o sigue siendo perro?
Velásquez Vásquez, ¿juega básquet?
Un teporocho,¿veiticuatro?
Si en un oasis,¿en otro no hasis?
Si hay osos pérezosos,¿hay osos Sánchezosos?
Si el carpintero se la pasa clavando,¿a qué hora trabaja?
Si las armas,¿luego las desarmas?
Si te va de perlas,¿te haces un collar?
La lechuga orejona,¿usa aretes?
Si su lámpara se enferma...
Y si se muere...¿linterna?
¿la vela?
Si la luna esta allá, ¿explota?
Si Cristóbal Colón descubrió América, ¿quién descubrió las chivas?
Un lío,¿Es una coliente de agua?
El balero¿lero lero?
En un parto, ¿ por qué la mamá expulsa al bebé sin antes amonestarlo?
La mega pantalla IMAX,¿apantalla?
Si el corazón tiene aurícula, ¿por qué no habla por teléfono?
Si una brocha,¿otra desabrocha?
Si hay zapatos de León,¿hay de cocodrilo?
Si las aves,¿la contestas?
La pulpa de tamarindo,¿y el pulpo de jamaica?
Al mundial, los de Irán,¿irán?
El equipo de Ghana,¿gana o sólo cuando le da la gana?
Una pequeña musa,¿musita?
Si pides un pollo a la jardinera, ¿te lo trae antes o después de podar?
Si no escucho,¿es Benito Bodoque?
¿Hacia dónde... está Asia?
Si le buscas tres pies al gato, ¿se los encuentras?
En un hotel de Hawai,¿se aloja?
Si no escuchara, ¿es tenedor?
Una bici,¿cleta?
Cuando Gil Pérez se emperejila con un perejil,¿cómo se desemperejila?
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
Una tortuga,¿se hace concha?
Si un “office boy” es traidor,¿un campesino, detractor?
Cuando se deshizo la pareja Archi-Bety,¿se formo la pareja Archi-Vero?
Chismear,¿son sinónimos?
Pardos,¿son sinónimos?
Si los submarinos no tienen nariz,¿de que les sirve el sonar?
El uno,¿siempre quiere ser el primero?
Si ‘Calcetose’,¿tiene tos?
Cuando el río Sena, ¿es porque agua lleva?
Si la regla está graduada, ¿por qué va a la escuela?
Cuando se juega fútbol de salón,¿qué posición juega la maestra?
La guerra de los pasteles,¿fue contra Panamá?
A, C y T,¿cocinan?
Un pintor,¿usa cuadernos de cuadros?
Si te vuelas la barda,¿te cachan?
¿Por qué un borrego...bala sin ser baladista?
¿qué color es el...ver de reojo?
Un plumón,¿es una pluma gorda?
A, B, J,¿zumba?
Si en Asunción llueve, ¿usas tu paraguay?
¿Cómo clava...el pez martillo?
Si la caza de las tortugas está prohibida,¿dónde viven?
¿Cuánto pesa...el rock pesado?
La Sirenita,¿es la estrella del mar?
Errar es de humanos,¿o de herreros?
Una gallina, ¿puede tener patas de gallo?
La ballena,¿va llena?
La China,¿es cochina?
Pedro Picapiedra,¿tiene corazón de piedra?
Los dulces,¿los pides a gritos?
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Las funciones del corazón,¿a qué hora son?
Cuando empieza el Principito,¿y cuando acaba, el finalito?
El cine mudo,¿era estereoafónico?
¿Qué tan cara...es la más cara de hierro?
Un oso,¿osa?
¿Cómo bufa... “La bufadora”?
El cero,¿es pariente de la letra “o”?
¿Como se conecta... un contacto?
Un celular,¿tiene células?
El equipo de béisbol de Mazatlán, ¿juega en el parque de los venados?
¿Por qué dosis...no se escribe con dos is?
Poner los puntos sobre las íes,¿es dificilísimo?
Si las hienas se ríen, ¿las vacías lloran?
¿Cuántos quilates...pesa un kilote?
A una chaparra,¿la pueden dar de alta?
Si escribes una carta en papel cebolla,¿haces llorar al destinatario?
Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?
Cuando vas a abordar un barco,¿usas hilo y aguja?
En el once,¿qué uno va primero?
Si las patrullas tienen sirenas, ¿por qué las sirenas no tienen patrullas?
Una lombriz,¿es feliz?
Pinocho,¿tuvo madera de estudiante?
Si vas a armar un rompecabezas,¿em piezas?
Si los gallos tienen agallas,¿las gallinas apollo?
Si te prendes las luces,¿las escondes si te desanimas?
¿Cómo se prende...el pez vela?
Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?
El movimiento telúrico...¿es encabezado por Sam Andrés?
¿Se echa a perder...…el mole de hoya mañana?
Los de Sudán...¿sudan?
El fútbol llanero,¿es un deporte solitario?
El jarabe tapatío,¿también tapa tías?
En lapuesta del sol,¿pierdes si cae águila?
Cuando sube la marea,¿cuándo baja la enloquece?
Cuando un abogado pierde el juicio,¿enloquece?
Si Krakatoa al este de Java...¿al otro no lo dejaba?
¿Qué es primero...el minuto o el segundo?
Si hay boletos para infante,¿también hay para Negrete?
Si el Mío Cid,¿el tuyo Nod?
Si una tumba,¿otra levanta?
Si en los discos compactos solo se oye un solo lado,¿para qué ponen el otro?
Si Quito la capital de Ecuador,¿se queda sin capital?
Si los dientes son de leche,¿las muelas de queso?
El “valet-parking”,¿trabaja en Bellas Artes?
¿Quién afina al fax...para que de tono?
Si la estrella,¿se rompe?
Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?
En el fútbol, la primera división, ¿fue de casita?
Si Lucha Villa,¿le gana Zapata, o a caballo?
El sumo,¿es de Japón o de Lima?
Si las mejillas están en la cara, ¿dónde están los mejillones?
Las salsas,¿cuando te tropiezas?
El artesano,¿es el arte que no se enferma?
¿Quién da mas lata... los soldados del fuerte o los indios del monte?
Las palomitas de maíz, ¿los colibríes de calabaza?
¿Quién es el que anda de cabeza?...¿el 6 o el 9?
Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y negro?
Si las palmeras dan cocos,¿los árboles dan zapes?
Si gustososacuden,¿sólo cuando hay mucho polvo?
Si hay un ‘crak’ en la banca,¿se rompe?
Si un tiburón anda con una,¿la almeja anda con ostra?
El dedo pulgar,¿come mucho?
Las venas, (lavena)¿con pan son buenas?
Si te gustaron los tomates,y si no,¿ahí los dejates?
En un cementerio,¿venden cemento?
En un juego cerrado,¿nadie entra?
Hermosillo, Sonora,¿es hermoso?
Una empeñosa,¿se puede empeñar a si misma?
Un pelón de coco,¿es para quitarle la cáscara?
¿Marta-mbién es mar?
Si una diva,¿la otda abajo?
Si la cuerda floja,¿la locaprieta?
Si el circo tiene carpa,¿el teatro sardina?
Una bellota,¿no es fellota?
Cuernavaca,¿cuernatoro?
Cuando laabuela,¿es jonrón?
En un partido si nadie anota,¿cómo hacen el resumen?
Si el pez sierra,¿el pulpo abre?
Cuando la música es mala,¿la fiesta ya bailó?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer,¿por qué no se voltean y platican?
Si la gomita,¿le hizo daño?
Con la fibra óptica,¿se pueden hacer lentes?
GuillermoTell,¿de cuántas estrellas es?
Una muestra de cine,¿es un pedazo de película?
Si hay más allá,¿hay menos aquí?
Cuando la india estaba en revolución,¿su esposo en Insurgentes?
¿Por qué hicieron santo a san Andrés...si tiene una falla?
El contrabajo,¿ella con dificultad?
Si la esposa,¿ya no se le escapa?
El río bravo, ¿muerde?
Si’l antro está cerrado, ¿perejil está abierto?
La sirenita,¿es de una ambulancia chiquita?
Al árbol,¿lo dejaron plantado?
La palma,¿tienen manos?
Si las pasas,¿te caen bien?
El panque, ¿cómo, cuándo y dónde?
Una manguera,¿vende mangos y la riega a cada rato?
En la sequía el agua escasa, ¿de los pececitos?
Si andas de reventón,¿puedes tronar?
Los caldeos,¿hacían caldo?
¿En dónde marcha...la boa conscripto?
Cuando sale el mimo,¿por qué no sale otro?
Si la dirección de una película está mal,¿nunca das con el cine?
“La Sorbona de París”,¿usa pañuelos?
Si el reggae es de Jamaica,¿el jazz de horchata?
Si la bella durmiente se pica con la rueca,¿a qué hora duerme?
Una pistola de agua,¿líquida?
Las acelgas,¿cuando están lejos?
Si el novio¿ella sí vio?
Si para bailar las mayas,¿para rezar las incas?
En sanatorio hay pobres enfermos,¿en la pulquería ricos curados?
Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?
Cuando te suben el sueldo,¿lo cobras en la azotea?
A Gordelia Gonderberg de Gordón y Gordillo,¿le gustan las gorditas de carne y los tacos de tripa gorda?
Con una rasuradora,¿de pilas?
En la primera clase,¿los niños lloran?
Cuando le dan tacos al pastor,¿le dan tortas a las ovejas?
Cuando tomas búlgaros,¿dices vulgaridades?
¿Cuál es la capital...del estado de coma?
Cuando se tira un penal,¿a dónde se mudan los presos?
Las pinturas de agua,¿nadan?
Un ariete,¿se ponie en las oriejas?
Cuando un jugador se va por la banda,¿se arma la pachanga?
Si los tenis ‘vans’,¿los zapatos vienen?
Si una va acá,¿la otra toro?
Una pandilla,¿es una panda pequeña?
Un psicólogo¿toma ‘pepsi’?
La gladiola,¿saluda?
Cuando pisteas,¿usas una pista?
¿cuánto pesa...el rock pesado?
Si te duelen las muelas,¿haces gárgaras para ahogar el dolor?
Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?
Si el reloj marca la hora,¿la tele marca ‘Sony’?
Una mezclilla,¿es una mezcla de telillas?
Algo rápido,¿de boleto, o de ticket?
Una canoa,¿es blancoa y sale de la cabezoa?
¿Por qué los avestruces tienen alas...si no pueden volar?
Si una infección es grave,¿‘descuidada’, aguda ?
La guerra fría,¿fue ente dos paleteros?
Un plumero,¿tiene plumas?
Cuando a un futbolista lo mandan a la porra,¿con las porristas?
Si el río Sena,¿tiene pesadillas?
Cuando un necio se desmaya,¿en lugar de volver en si, vuelve en no?
Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?
Un karateka,¿puede tener mal carácte?
A un botánico,¿le dan trabajo de planta?
Cuando en un examen de música sacas tu acordeón, ¿te reprueban?
Es gas butano, ¿es familiar del gas perengano?
Las Torres de Satélite,¿conocen a las Gonzáles de
Coyoacán?
Las epístolas,¿son como las escópetas pero más chiquítas?
Una ballena,¿puede ir vacía?
Los vampiros,¿son sangrones?
Si una hormiga juega béisbol,¿la pueden pichar?
Si te regalan un erizo,¿te da mala espina?
Si un caballo se enoja,¿pierde los estribos?
Si los zapatos tienen tacos,¿de que sabor son?
A los beisbolistas, ¿les gusta el ponche?
Si te bañas en la lluvia, ¿hueles a rayos?
Si un pintor pinta,¿hace pintas cuando se va de pinta?
Si a un dinamitero le sacan el jugo,¿lo explotan?
Si un teléfono está muerto, ¿lo entierran?
Un masajista, ¿vive del sudor de los demás?
Si hay másallá,¿por qué no hacen tortillas?
Si un banquero tiene banco,¿por qué no se sienta en él?
Un abusón, ¿puede ser cartero?
Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?
Si una llanta tiene cámara,¿toma fotos?
¿Por qué bota una pelota... si no es electora?
Si un cuadro se hace bolas,¿se descuadra?
Si una película es un churro,¿se toma con chocolate?
Un río, ¿es lo contrario a un lloro?
Si los yucatecos no son terroristas,¿por qué echan bombas?
Un lampiño,¿es bello?
¿Cuál es la flaqueza...de un gordo?
Si a un pelón le va bien, ¿le va de pelos?
Si un negro se espanta,¿se pone blanco del susto?
Si un blanco se enoja,¿se pone negro de coraje?
El chavo del ocho, cuando nació,¿traía torta bajo el brazo?
Si un cantante echa gallos,¿un músico, cisnes?
Si los chiles son ‘Herdez’,¡ni modo que azules!
Si un pintor pinta en las azoteas,¿es un pintor de altura?
Si comes mucho trigo,¿te intrigas?
Si García Lorca ¿siente que se ahoga?
Si una peluquera hace un permanente,¿es permanente?
Si un perro hace pipí, ¿es porque tiene claxon?
Si las escuelas no son peligrosas,¿por qué tienen letreros: “Cuidado, escuela”?
Un avechucho,¿es un ave o un chucho?
La remolacha,¿le faltan varios dientes?
Si te duele la muela,¿ya ni la muela?
Si miran a la hembra del ganso,¿ven gansa?
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
¿Por qué abreviatura…es una palabra tan larga?
Si el mundo es un pañuelo…¿nosotros somos los mocos?
Si superman es listo…¿por qué usa los calzones por fuera?
¿De qué color será un camaleón… si se mira en un espejo?
Un imperdible…¿se puede perder?
Si un boxeador se tira de un edificio…¿esquiva el golpe?
Si una botella duerme destapada…¿se resfría? ¿? ¿tiene los ojos vidriosos?
¿le cabe la menor duda?
Un cristalero…
A Pulgarcita…
Si pones azúcar en la almohada… ¿tienes dulces sueños?
¿Qué tan cotorros…son los loros?
Si una costurera se distrae…¿pierde el hilo de la conversación?
Si un ajedrecista pierde… ¿le dan en la torre?
Si un astronauta viaja en una capsula… ¿le falta espacio?
Si un pescador cae al agua, ¿pesca…?¿pesca un resfriado?
Si los dientes se demoran en salir, ¿Son de retrasado dental?
Un parto en la calle…¿es alumbrado público?
Cuando un control remoto tiene pocas pilas,¿por qué apretamos los botones más fuertes?
Los piloto kamikaze…¿por qué llevan casco?
¿Por qué el refresco de limón está hecho con sabor artificial…… y el jabón lava platos está hecho con limón natural?
¿Por qué no hay comida para gatos……con sabor a ratón?
¿Por qué los aviones no están hechos……del mismo material que la caja negra?
Y ¿por qué le dicen negra si es naranja?
Si los pulóveres de lana se encojen con el agua… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si los apartamentos están todos juntos…¿por qué se llaman así?
¿Por qué con el tiempo el pan se pone duro,…y las galletas blandas?
Para finalizar la sesión de Windows…¿por qué hay que ir al botón de inicio?
¿Cómo le hace un fabricante de pancartas…para ir a la huelga y mostrar sus protestas?
Si el mundo fuera un cubo…¿todos seríamos cubanos?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los tenis pelota los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo tenis rompecabezas bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas