Los Mejores 50 Chistes de Vecinas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Vecinas. Hay algunos chistes de vecinas cortos jugaba que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con vecinas alfileres lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Vecinas chistes y juegos de palabras más divertidos

Había una vez un señor llamado curro que tenía muchos perros y ladraban mucho que su vecino chino se enojo y lo demando, el chino dijo:
Me molestan los pelos del culo

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:


Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.
Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Estaba un atlante en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio:


¿Qué haces recogiendo tanta paja?
Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

¿Cuál es el colmo de Tarzán?
- Que su vecina se llame Conchita y sea una monada.

Un padre le dice a su hijo:


Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Basura del vecino

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:

oye que aqui vivo yo. y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no coño que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

yo:que bonito perrito ¿como se llama?
el: wifi
yo:porque
el:porque se lo robe al vecino

-Viejo, ¿te acordás que vos me dijiste que mamá entre las piernas tiene el paraíso y entre las tuyas está la llave?


- ¡Claro que me acuerdo! ¿Por qué?
- Cambiá la combinación porque el vecino hizo una copia.

Puedes explorar vecinas enganas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre vecinas decimelimpios. También hay juegos de palabras con vecinas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?


Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Esto era un que está pescando en una cloaca, pasa un vecino y se le queda mirando, se ríe y le pregunta:


-¿Qué, han caído muchos?
Y responde el otro:
- Sí, contigo 15

- Amor, ¿por qué estás desnuda?


- No tengo que ponerme.
- ¿Cómo? Mira... 1 vestido, 2 vestidos, hola vecino, 4 vestidos...

el sexo es muy rico con la profesora la vecina es mas desmuda tambien pero con mucha pero mucha fuersa es mejor con jaimito que violoa ychi la mas potona de su salos yaris las mas loca y yenci la mas madura y perra de todas toma a las tres son ricas como protitutas

Esposa o vecina

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina

- Mis vecinos están que me reclaman todo los días, dicen que debo sacar la basura de mi casa.


- Pero hombre!!... tiene razon no?
- Pues claro!... es que mi suegra no quiere irse.

Una señora le dice al esposo:


Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

Hombre previsor vale por dos

Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

- Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.

Una vecina le dice a otra:

- ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

Escotilla

-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!

Dime algo...

Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina...

Una pareja subiendo a un auto:


- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro:


- Mira, lo siento mucho, pero mi gato se ha caído por la terraza, justo encima de tu perro, y lo ha matado al instante...
- Pero, hombre, ¿qué dices? ¡Si mi perro es un cruce de gran danés y rottweiler!
- Ya, pero es que mi gato es hidráulico.

Le dice una madre a su hija:


-Niña dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
-Ay mami !! La gente es muy chismosa !! ...una se acuesta con cualquiera y ya le llaman novio ...:E

Suena el timbre de la puerta.


- Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches:
"¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa?
- Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...

Estaba una señora bañándose en su casa, cuando de repente le toca la puerta su vecina y le dice:


Vecina, a su hijo lo chocó un rodillo.
A lo que contesta la señora.
¡Pásalo por debajo de la puerta que me estoy bañando!

Mi vecina le gritó tan fuerte a su hijo, que hasta yo arreglé mi cuarto.

En una ocasion va un borracho por la calle cuando sale una vecina y le dice:

linda la borrachera que lleva y el le dice no se preocupe vecinita que cuando llegue a la casa mi mujer algún defecto le encuentra.

Somos inseparables

Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!

Me quedo más tranquilo

-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

-Policia: ¿Dónde vives?
-Yo: Con mis padres.
-Policia: ¿Dónde viven tus padres?
-Yo: Conmigo
-Policia: ¿Dónde viven ustedes?
-Yo: Juntos.
-Policia: ¿Dónde esta su casa?
-Yo: Junto a la de los vecinos.
-Policia: ¿Dónde viven tus vecinos?
-Yo: Si se lo digo no me va a creer.
-Policia: ¡Dime!
-Yo: Al lado de mi casa LoL

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:


Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

La indiscreta

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

Cuando beses a tu novio, no lo beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.

- Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!


- Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
- ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
- Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!

Jaimito llorando

Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.

Se parece a su padre

Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

estaban en clase ,y le pregunta la profesora a Ana:

¿que animal es dos veces animal?
Y responde Ana :el gato por qe es gato y araña
y dice jaimito yo me se otro
¿Cual es jaimito?
mi vecina por qe es zorra y cobra:

- ¿Quién es?
- ¡Soy yo!
- ¿Qué vienes a buscar?
- Wi-fi.
- Ya es tarde.
- ¿Por qué?
- Porque ahora es la vecina quien me lo roba a mí, por eso vete, olvida mi casa, mi clave, mi usuario y vete a la mierda.... jajajaja

jaimito y su padre

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Esto es un catalán que le dice a su hijo:


-Llama ahí al vecino y pídele el martillo, que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre:
-Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta...
-Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...

Jaimito y el corte de pelo

Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".

Esto son dos vecinos que se encuentran en el ascensor:


- Hola vecino.
- ¡Hola! Queria decirte algo vecino, el otro día mi gato se cayó por la ventana de casa y aterrizó encima de tu perro, lo mató.
- ¿Mató a mi perro cayéndose encima? ¡¡Si mi perro es un doberman cruzado con un rotweiler!!
- Sí, pero mi gato es hidráulico.

Al hombre le tocan el timbre:


- Hola, vengo a afinar el piano.
- Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!!
- Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta.

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:


¿Cómo te va en tu nuevo departamento?
¡Pésimo!, los vecinos son unos mal agradecidos. El otro día el vecino vino a tocarme la puerta y a vocearme grocerías.
¿Y qué hiciste?
Y el otro responde:
No le hice caso y seguí tocando mi trompeta.

Le puedo perdonar todo a mis vecinos:

el ruido, el sexo, las fiestas, los bailes y el karaoke.
Pero que le ponga contraseña a su conexión wi-fi es una insolencia salvaje.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los vecinas celosa los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo vecinas gritabas bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas