Chistes de Vía
Estos son los 34 chistes de vía y más graciosos bromas sobre vía que matan de risa. Lea chistes acerca vía que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Vía
Estos son nuestros mejores frases chistosas de vía. Diviértete con un buen bromas de vía en español con sencillo humor de vía y fotos para reir.
- 1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea - borrachos en la via Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos - Músico en la calle Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor? - primera obra:un queso en medio de la via
segunda obra:una leche en medio de la via
tercera obra:un yogurd en medio de la via
¿como se llama la obra?
via lactea - Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos"
- a via un borracho llamdo fredy
(pega mama) y le preguntaron cuanto es la raiz cuadrada de 4 y el monse dijo 1 q tarado
Chistes Cortos de Vía
Un chiste cortos de vía breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vía muy bueno y tienen garantizada la risa.
- se abre el telon y aparece torrente tirado en la via del tren ¿como se llama la pelicula? torrenfe
- a via una ves una señora tan gorda pero tan gorda que su angel de la guardia dormia en otro cuarto
Chistes de vía muy buenos y graciosos
Los chistes de vía para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vía bromas divertidas.
Iba un Francés paseando por la Gran Vía de Madrid, de repente a un hombre le dá un mareo y se cae al suelo. Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!
Borrachos por la vía del tren
Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.
iban dos borrachos por la calle,Juan y Pedro,les da sueño entonces se acuestan a dormir,juan se acuesta en la via del tren y pedro al costado de ella a la mañana cuando pedro se despierta dice ¡m**... TU SI Q ERES DESORDENADO PARA DORMIR!
Un mariquita llega donde el médico, y le hace un extraño pedido:
- Ay doctor, quiero que me haga un hueco en cada nalga!
El profesional, confundido le pregunta:
- Oiga pero... porque me pide tal cosa?
- Es que quiero tener una vía principal y dos sucursales!
habia un niño que se llamaba carlos el doctor decia que el via muchas alcancias entonces el doctor se agacho y carlitos dijo
doctor,doctor... veo otra alcancia el doctor le dijo
tu estas imaginando que ves una alcancia
y carlos le dijo
doctor si no quiere que siga viendo alcancias no se agache
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.
jaimito le pregunta al professor- PUEDO IR AL BAÑO?-si, jaimito-.
cuando jaimito fue al baño i vio que no habia papel de vatér cogio un poster que ha via en la paret. EN la calle habia una monja diciendo que sera, que sera? i jaimito responde una m**... empapela!i tira el poster!
Una pareja de casados esta en la cama h**.
.. y cuando termina el hombre le dice a la mujer:
-Ojú hija vaya polvazo!, te "via" llamar Eva por ser la primera!
A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te e voy a llamar Peugeot por ser el 406.
El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente:
¿Sabía usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?
¡Oh!, respondí, con tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también.
Un conductor va por una calle en vía contraria, el policía lo manda a parar y le dice:
¿Hacia dónde vas?
El conductor contesta:
Iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene.
llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla
Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:00 de la tarde.
A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...
Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo.
El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
El paletero en la ciudad
Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...
El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
Un individuo se dirige a la estación y pregunta al empleado:
¿A qué hora sale el tren que va a Bilbao?
A las 3:30.
Después pregunta:
¿A qué hora pasa el tren rápido que va a Zaragoza?
A las 4:50, le responde el empleado.
¿Y el que va a Coruña?
A las 7 en punto.
¿Y el que se detiene en Zamora?
¡Pero bueno! ¿Es que usted va a coger todos los trenes? Pregunta el empleado.
No, responde el individuo, es que es voy a atravesar la vía.
ESTA ES UNA PAREJA QUE TODO LOS DIAS TROTABAN AL REDEDOR DE SU CASA ESO ERA TODOS LOS DIAS UN DIA POR LA MAÑANA LA MUJER SE PARA TEMPRANO Y LE DCE A SU MARIDO MI AMOR PORQUE NO HACEMOS TRAVESURAS EN EL JARDIN CUANDO ERAMOS CHAMITOS Y EL MARIDO LE DICE :DALE PUES SE VAN AL JARDIN A HACER SUS TRVESURA DE s**... ESTAN EN PLENO APOJEO Y LLEGA LA POLICIA :AJA QUIETO HAY ESTAN INCUMPLIENDO CON LA VIA PUBLICA¡ Y EL MARIO DICE UN MOMENTO YO ESTOY EN MI CASA Y POLICIA LE DICE A BIEN A USTED SE LO PERDONO PORQUE PRIMERA VEZ QUE LO VEO PERO A SU MUJER NO PORQUE YA ES LA 5ta VEZ....... >:(
Síntomas de vivir en el 2001.
Parte I
1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.
2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega del cubíc**... del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.
5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: "Hola" y "Adios".
6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.
7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.
9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.
10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.
Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
14.
Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
Viagra y premio
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
Nuevas estrategias
Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?
Pasajeros al tren
Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.
Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
Un borracho se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada conversación, de repente se aproxima un policía y le dice: oiga amigo ¿qué está haciendo?
Aquí mi oficial tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no me da bola.
El policía responde: mi amigo ponga las manos atrás Ud. queda detenido!
Pero ¿por qué? Tan solo por ser romántico con esta belleza?, exclama el borracho.
No, responde el policía, por estar borracho en la vía publica!.
Momento! Reclama el borracho, ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
Porque usted esta hablando con un buzón de correos.
Calculo de la edad
Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
- ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
- Sesenta.
- Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
- Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio g**... y tiene treinta.
Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
De cómo suicidarse sin costo adicional.
El ají en la dieta del empleado público.
El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
El escote de la Vía Láctea.
El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
El punto final y su importancia en la literatura universal.
Importancia del agua en la navegación marítima.
Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
Manual de mantenimiento e higiene del universo.
Posibles causa del embarazo.
Secuelas secundarias en el decapitado.
Tratamiento póstumo de la infancia prematura.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de vía es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.