Los Mejores 34 Chistes de Colombianos

En un campo de nudistas.

- Mira aquella chica, ¡qué porte!, ¡qué líneas!, ¡qué formas!...
- Sí, no está mal, pero en esta época de truquitos, hay que desconfiar. Me gustaría verla vestida.

una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****

¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?.
- Es el único que lleva walkman.

Un mariquita muy fino, después de encontrarse solo en una isla, pierde contacto con la civilización.

Al cabo de los años, una mañana caminando por la playa, encuentra un reloj; lo mira, lo toca, se lo acerca al oído y escucha: Tic, tic, tic, tic. Horrorizado, lo arroja a la arena, y grita:
- ¡¡Ay, ay, si está vivo... !!

habia una vez un panameño y una colombiana
que estaban en un baile,estaban bailando pegaditos
y de repente la colombiana se tira un peo
y le dice al colombiano que esto kede entre nosotros
y le panameño le dice tas loca deja que eso circule :pLoL

-Oye! le grita el español al colombiano
- que? le contesta el colombiano comiendo pollo asado
- ¡¡Comparte de tu ****!! el español
- El colombiano que no habia tenido **** durante meses dice -OK- y se baja los pantalones
- el español retruca-jumm jumm- Yo no le sabia que era tan pequeña tu **** pero prefiero el de la mesa

¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?

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- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un p**.

.. sexual. Entonces, si tus tres mejores amigos son absolutamente normales, no lo dudes ni un momento, el p**... eres tú. Felicidades.

¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora?

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- Si la pantalla está llena de liquid paper.

Dos pastusos van a medir un poste.

Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.

Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar con un billete del Monopoly.
- Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad?
- Ya, pero el osito tampoco lo es.

En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse.

..el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de d**... y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.

-La mejor medicina para los males del hombre es el amor.

- ¿Y si no surge efecto?
- Duplíquese la dosis

Una chica joven y guapa va al médico.

- Doctor, me duele la garganta.
- Tendrá usted que quitarse la ropa completamente.
- Pero si sólo me duele la garganta.
- Bueno, déjese las medias...

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?.
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU...

¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas?.
- Para que entre el sol.

Le pregunta el doctor Tilla a un paciente:

- ¿Y dónde nota usted la molestia?
- En el brazo derecho. Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso.

Un pastuso llega a los Estados Unidos, y se encuentra una vaca y le dice:

- Hola, yo soy de Pasto.
Y fue la vaca y se lo comió.

Una vez un chino, un panameño y un colombiano se iban a tirar de un edificio viene el chino por mi patria y mi vanera ha se murio el colombiano igual viene el panameño por mi patria y mi bandera me tiro por las esqualeras

Era un catalán hablándole a su hijo:

- Mira Jordi, este reloj va de generación en generación. Lo compró mi tatarabuelo, que a su vez paso a mi bisabuelo, abuelo, padre y ahora es mío. Pero llegó el momento y quiero que sea tuyo. ¡Te lo vendo!

Le dice un caleño a su esposa:

- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.

A un chiquito que tenía un cabezón tremendo siempre le decían.

..
- ¡Oye! ¡Tienes mas frente que las Farc!

Un tipo entra en una óptica.

- Buenos días, ¿tienen gafas de sol graduadas?
- ¡Lo siento, pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad!

habia una vez un pastuso un colombiano y un chino.

estaban en la muerte y el diablo les dijo: el que vaya ala montaña de las frutas y traiga 10 frutas y se las meta por el c**... le dare carro,beca y vida eterna. entonces fue el chino y trajo 10 manzanas y comenso a meterselas por el c**... pero no puedo y lo mataron.despues fue el colombiano y trajo 10 seresas y comenso a meterselas y le faltaba 1 seresa pero no puedo y lo mataron y el diablo le dice:que paso si solo te faltaba 1 fruta para poder que te diera vida eterna y el colombiano le dice esque me dio tanta risa de ver al pastuso traer 10 piñas.

El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
- Es muy caro, hágame un descuento.
- Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
- Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
- Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.

Un costeño confía a otro.

- No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
- Lo que manda es el corazón -responde el amigo -. Cásate con la joven humilde.
- Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!.

Una ves un panameño,un chino,y un colombiano yvan a robar una casa y en la casa habia dos guardias,habia una cerca y el panameño salta la cerca y se saco la m**... y el guardia dice que fue eso y dice el panameño miau...miau... y el guardia dice estos gatos de la m**...,y biene el colombiano y salta la cerca y se saco la m**...,y el guardia dice que fue eso y el colombiano dice miau...miau... y el guardia dice estos gatos y biene el chino y salto la cerca y tambien se saco la m**... y dice el guardia que fue eso y el chino dice otlo gato

Esto era un accidente de avión en el mar, donde milagrosamente todos había sobrevivido, aunque se encontraban a la deriva y con los restos del aparato a punto de hundirse. El capitán al habla:
- Pasajeros, escuchen atentamente. Los que sepan nadar colóquense hacia la parte izquierda y los que no a la derecha. Los de la parte izquierda naden hacia la isla más cercana, y los de la parte derecha decirles que nuestra línea aérea les agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

A su regreso de las vacaciones, un tipo muy tacaño se encuentra un amigo.

- ¿Qué, cómo te han ido las vacaciones?
- le pregunta el amigo.
- El tiempo, horrible, y la pensión era una porquería. El mar quedaba lejísimos, la playa apestaba y la habitación era minúscula. Lo mejor de todo, las toallas...
- ¿Y eso?
- pregunta, sorprendido, el amigo. -Eran espléndidas -dice el avaro-, de un excepcional tejido esponjoso, de primera calidad, muy gruesos. ¡Eran tan gruesas que me costó muchísimo cerrar la maleta!

Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.

Habia tres hombres: uno era colombiano,otro era venezolano,y el otro era partuso ellos se encuentran una pisina magica que cumplia deseos entonces biene el el venezolano y se tira y dice:oro bum le sale oro, biene el pastuso y dice:plata bum le sale plata, todo hiba tan bien hasta que biene el colombiano y se tropiesa con una piedra y dice m**... bum sale m**...

Una vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.

Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo le dice:
- Ahhhhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice:
- No, no, déjalo que se instruya.

Habial una vez un señor que quería sacar la visa para viajar a colombia llega el señor de la visa el señor que quería viajar le dice vengo para que me saquen la visa a Colombia quiero conoce muchas cosas el otro señor le dice seguro hay mi quien me Asegura que no va a trabajar en un semáforo si quiera tiene la autorización el viajero le dice si me la dieron en una servilleta el otro señor le dice normalmente la dan en papel higiénico bueno para darle la visa dígame este trabalenguas colombiano con todo la colombiano

llega un estadounidense, un colombiano, un brasileño a un hotel y hay 3 camas una de hormaiga, otra de fuego, otra de pullas el colombiano se acuesta en la de hormiga el estadounidense en la de fuego y el brasileño en la de puas a la mañana siguiente despiertan el brasileño y el estadounidense y el brasileño y dice el estadounidense hay me arde todo y el brasileño dice hayy!!! me duele todo y se despierta el colombiano (costeño) y dice hay yo dormi bien rico mate una ormiga y todas se fueron al funeral.. jajajajajXXDDD