Los Mejores 34 Chistes de Azafatas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Azafatas. Hay algunos chistes de azafatas cortos pavos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con azafatas bertinni lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Azafatas chistes y juegos de palabras más divertidos

Mercedes

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

Caida libre

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen azafata!


¿Quiénes?
Los de allá, los de allá, y los de allá.

Un cliente un poco ebrio le dice a la azafata :


Este vino sabe a polla, a lo que la azafata contesta :
Imposible señor en esta compañia solo servimos vinos de primera calidad, debe ser algo que ha comido antes que le esta repitiendo.

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.


¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:


¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:


-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Azafata, un whisky

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

animales voladores

- ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
- El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
- El de la azafata

Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta:


¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el canibal responde:
No mejor traigame la lista de pasajeros.

¿Y como llama un canibal a un directorio telefónico ?
Un menú.

Puedes explorar azafatas pino de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre azafatas escenariolimpios. También hay juegos de palabras con azafatas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Canival en el avión

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

Chicles en pleno vuelo

Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

Este es un caníbal que va en avión, y a la hora de comer, pasa una azafata y le pregunta:


¿Quiere que le traiga el menú?
Y el caníbal responde:
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Llega juanita donde la mamá y le dice:


Mami, mami, en el colegio me dicen azafata.
Y la mamá le responde:
¿Quiénes?
Y ella le dice:
Los de adelante, los de atrás y los del medio...

Las supergafas

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

Un Atlante que se va de viaje a Roma en clase económica, pero al subirse en el avión, se sienta en el primer puesto que consigue, que era primera clase; llega la persona que tenía que ocupar el puesto y le dice que se mueva, pero el Atlante no se mueve, llega la azafata y le pide que se mueva y el Atlante no se mueve y dice que él encontró primero ese puesto y que de allí no se mueve.
Después de media hora de retraso y furioso, llega el capitán a ver que estaba pasando, le cuentan la situación y cuando nota que el pasajero es Atlante, les pide permiso y le habla al Atlante al oído, cuando termina el Atlante se va y le agradece al capitán. Todos los demás pasajeros sorprendidos le preguntan al capitán que le dijo, el capitán respondió:
Sólo le dije que ése puesto no iba para Roma.

Pilotos ciegos

En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!

Un tío se va de viaje y en el avión le da un apretón, pero el servicio está ocupado, así que se lo dice a la azafata, que le responde:
- Si es una emergencia le dejaré pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende sobre las cosas que hay allí.
El tío entra, hace sus necesidades, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero, el de AC:
- ¡Uy!, ¡qué gusto!. Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito.
Después pulsa AF:
- ¡Uy!, aire fresquito para que me seque, ¡qué bien!.
Después pulsa ET y se despierta al día siguiente en la cama de un hospital:
- Doctor, doctor, ¿qué me ha sucedido?.
- ¡Pero a quién se le ocurre pulsar el botón de Extraccion de Tampax automática!. Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada.

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.

Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata:


- Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito.
- Ahora mismo.
El tipo dice:
- Por favor, ¿podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo señor.
De allí a un rato el loro pide otro whisky de malos modos y es atendido inmediatamente mientras que el señor educado no logra su propósito.
- Señor loro, ¿cómo lo hace?
- Yo la trato mal, para que sepa quién es el macho, quién manda y por eso obedece.
El tipo dice:
- A ver mugrienta, tráeme de una vez el café que te pedí.
Llega el comisario de abordo y los tira a ambos por la puerta del avión.
En plena caída dice el loro:
- Hay que ser muy macho para ofender a la azafata sin saber volar.

La cosa es que llega un gringo a C.

R se baja del avión y ve un cartel que dice veterinaria y se mete porque no sabe que es y ve un pollito y lo compra.Llega el día en que el gringo se tiene que ir va montado en el avión que no había despegado y lo ve la azafata y le dice en este vuelo no se permiten animales el gringo se baja y deja el pollito ahí pero el pollito le hace una cara hermosa entonces el gringo se lo mete entre los genitales el avión despega y el se sienta ala par de una monja el gringo se duerme y la monja va leyendo la Biblia y ve q al gringo se le mueve algo se acerca la Biblia al gringo le sale un pico y se acerca mas la Biblia v q se le sale una cabeza y la monja no aguanta despierta al gringo y le dice señor señor mire yo no se mucho de eso pero parece q se le rompió un huevo

Usted es adicto a la Internet si:


Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
Luego de cada palabra escribe .com
Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
Su mascota tiene una página Web.
No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
Desconoce el sexo de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso.

..anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al cole
Mama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.
mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.
Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????
mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡
mama mama en el cole me llaman ****\madre:y tu que les haces?\hijo:pegarles con el bolso
mama mama\madre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡
mama mama en la escuela me llaman hijo de vaca\madre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuraciones
hijo: ma...\madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!
mama mama en el cole me llaman peludo\madre:ricardo el perro me habla
papa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****
mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbando
mama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendo
mama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?
mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados
¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada
¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible
¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratones
niños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡
pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millon
por que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelva
por que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:


Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

iban dos gays en un vuelo nocturno .

entonces uno le dice al otro que te parece si hacemos el amor aca, y el otro le responde ..puede que alguien nos vea y el otro le responde estan todos dormidos mira y pregunta en voz alta ¡¡¡alguien tiene un pañuelo ¡¡¡ y nadie responde.
entonces mas tarde pasa la azafata y ve a un abuelito con mucho frio . la azafata le dice abuelo por que no pidio una manta y le contesta ,si aquel por pedir un pañuelo le rompieron el culo a mi.....

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.


En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte.
Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que...
¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba
lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo:
Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó para callar a ese pequeño.
El viejo sonrió y dijo:
Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión, en el momento que yo quisiera.

Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto.
Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo:
- ¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste?
- Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio.

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político.

De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:


- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

Que pasen un feliz vuelo

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

El cliente, el tipico macho iberico, haciendose el gracioso delante de sus amigos le pregunta a la azafata :


señotita por el precio que he pagado por el billete ¿ puedo tocarle el culo ?
la azafata muy digna y sin inmutarse mira hoja por hoja el billete y cuando termina le contesta al insolente cliente :
pues no , pero por este precio tiene derecho a que le de por el culo el comandante.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los azafatas tintos los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo azafatas vigilantes bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas