Los Mejores 42 Chistes de Calzoncillos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Calzoncillos. Hay algunos chistes de calzoncillos cortos tanga que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con calzoncillos pantalones lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Calzoncillos chistes y juegos de palabras más divertidos

¿EN QUE SE PARENCEN EL CORAZON Y UNOS CALZONCILLOS?


-PUES QUE EL CORAZON ``PALPITA´´ Y LOS CALZONCILLOS SON ``PAL PITO´´

¿Cómo se dice calzoncillo en escandinavo?
-Esconde navo

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:


- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

¿Cual es la fiesta mas pobre?

:|
El calzoncillo
¿Pork?
Pork tiene una corneta, dos globos y puros pendejos

El marido llega a casa, se mete sigiloso en la cama, se acerca a su mujer y la susurra en el oído.

..
- Cariño.. no tengo calzoncillos...
- Mañana te lavo unos!! ;(

Sin calzoncillos

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

Escenas matrimoniales

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.

Esto son un hombre y una mujer en el ascensor y se para la mujer le empieza a meter mano y le dice.


Mujer-Hazme mujer.
Y el hombre se quita los pantalones y se queda en calzoncillos y le dice.
Hombre-No quieres que te haga mujer pues venga `lanchame los pantalones.

un gitano a su padre:
-hay papa que si me puedes deja un calzoncillo k tengo una cita con una paya y los tengo todos rotos
-toma
-papa como se pone esto?
-lo marron pa tras y lo amarillo pa lante.:

- ¡¡¡Doctor, doctor… me han crecido cinco miembros!

1111
- Caray, esto sí es raro! ¿Y como le quedan los calzoncillos?
- Como un guante doctor, como un guante…

Fiesta aburrida

¡Que fiesta mas aburrida en cuanto encuentre mis calzoncillos me marcho!

Puedes explorar calzoncillos esguince de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre calzoncillos lavolimpios. También hay juegos de palabras con calzoncillos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Va un tio al médico y este, tras examinarlo le dice:


- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

¿Cómo se dice calzoncillo en italiano?


"PIJAMA DE PITO"
¿Y en Portugues?
"HAMACA DO PELOTEIROS"
¿Y en Maya?
"NOSEUSA"
¿Y en Japones?
"TETAPA LAKAKA"

Lavandería

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"...

Un señor despistado llega a una fiesta, y al entrar su mujer le dice:


Brindemos por Batman.
El hombre, todo sorprendido, pregunta:
¿Batman? ¿Qué pasa?
Y la mujer le contesta:
¿No te has dado cuenta todavía que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:


Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

esto era rafa nadal que estava lesionado,y se fue al medico y el medico le dijo:

-quitese lo s pantalones y los calzoncillos. y rafa nadal dice:pues aqui estamos este pedazo pepino y yo

Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:


¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿Y qué?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes.

Cómo se dice en Italiano.

Bigote
Trampolini di moco.

Calzoncillo
Lacasita dalamiacolita.

¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
Escondinabo.

¿Como se dice calzoncillos en chino?
amaca tus bolas

- ¿Me da unos calzoncillos con teflón?


- Señor, eso se pone en las sartenes para que no se peguen los huevos.
- ¡¡Pues para eso los quiero!! LoL

¿Cómo se dice calzoncillos en ruso?
-Sujetapelotosky

Si Superman es tan astuto, ¿Por qué usa el calzoncillo encima del pantalón?

Si Superman es tan inteligente, por qué se pone los calzoncillos al revés.

esto es un vendedor ambulante q llama a una puerta y sale una señora y le dice
-wenas le traigo el nuevo detergente mimosin q deja la ropa como un jazmin
- yo eso no me lo creo
-q no¿? traigame los calzoncillos de su marido
se los trae
-(empieza a frotar) lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... rosa mire
- mmmm es verda a rosa
-traigame los de su hijo
-(empieza a frotar) lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... margarita.
-oh es verda
-traigame sus bragas....
- como le voi a traer mis bragas?
-q si q si
-weno ok
-(empieza a frotar) lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... lava lava......

-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.

¿Como se dice autobús en alemán?

, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta

esto es una profesora que dice el que me apruebe el examen me lo llevo a mi casa a cenar y corrige los examenes la profesora y solo lo aprueva uno que se llama chinito y se lo lleva a su casa a cenar y terminan de cenar y dice la profesora chinito bajame los pantalones y dice chinito cinito no quelel chinito no sel gualo y dice la profesora que te suspendo e que te suspendo y lo hace y dila profesora chinito bajame el tanga y chinito dice chinito no quelel chinito no sel gualo y la profesora dice que te suspendo e que te suspendo y lo hace ahora chinito bajate el pantalon y los calzoncillos chinito no quelel chinito no sel galo que te suspendo e que te suspendo y lo hace y dice la profesora ahora chinto metemela chinito no quelel chinito no sel gualo qque te suspendo e que te suspendo y lo hace ahora chinito sacamela chinito no quelele chinito estal agusto

Un hombre pueblerino en una ciudad ve un prostibulo y entra para ver que tal le va.

Lo recibe la encargada.. ¿que desea?
- Pues vengo haber que me pueden ofrecer.
La encargada llama a una chica imponente ¿le gusta esta?
- Si, pero que cuesta
Pues ella vale 400 euros.
- Uff, eso es muy caro ¿que mas tienen?
La encargada va llamando chicas cada vez mas baratas y siempre tenia la misma respuesta....Muy cara.
Por ultimo la encargada le pregunta ¿vamos a ver, cuanto dinero tiene usted para gastar?
- Tengo 5 euros.
Pues por 5 euros, Adela le puede hacer "un pinguino"
- Ha perfecto.
Adela se lleva al pueblerino al cuarto, le baja los pantalones hasta los tobillos, los calzoncillos, le empieza a sobar el asunto y cuando ya está a punto de explotar... ella se levanta y se va. El intenta perseguirla aun con los pantalones bajados diciendo "no me dejes asi, no me dejes asi".

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?


Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador

Día de pesca

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?

Dos contadini (campesinos italianos):


- Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
- ¿El mar? ¿Y qué es eso?
- Pues es algo así, como te diría.. es como el baño...
- ¿El baño? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, cuando te metes en la ducha...
- ¿La ducha? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
- ¿Calzoncillos? ¿Y qué es eso?
- Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
- ¿Y cómo son?
- Pues amarillos por delante y marrones por detrás.

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.


En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte.
Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que...
¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Qué edad aparento

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

esto es un niño que esta en el colegio y la maestra dice:

-Hoy vamos a cantar una cancion-Y el niño dice:-quiero cantarle una cancion señorita,pero me da verguenza-Y la maestra le dice:-¡cantala!-Y el niño se baja los pantalones los calzoncillos y:-mira que pececito,mira que pececito-Y la maestra dice:-¡AL DIRECTOR!.
El director le dice:-¿por que te ha castigado tu profesora?-el niño dice:-por que le he cantado una cancion que no le ha gustado-y dice el director:-¡cantamela!-se baja los pantalones los calzoncillos:-mira que pececito,mira que pececito-y dice el director:-¡A TU MADRE!-Y la madre le dice:-por que te han castigado-y el niño dice:-por que le he cantado una cancion que no le ha gustado-dice la madre:-¡cantamela!-se baja los pantalones los calzoncillos:-mira que pececito,mira que pececito-y dice su madre:-¡A TU PADRE!-y dice su padre:-¿por que te han castigado tu madre?-por que le he cantado una cancion que no le ha gustado:-¡cantamela!-mira que pececito,mira que pececito-pos mira que tiburon.FIN QUE CHISTE MAS GRACIOSO JAJAJAJAJAJAJAJA XD

un tio que va al medico y le dice,doctor mire que tengo un desgarro en el tobillo,que me duele un monton,y le dice el doctor ¿donde dices que te duele?aqui en el tobillo es donde tengo el desgarro,y le dice haber, bajate los pantalones,yle dice el tio, no si me levanto un poco el pantalon y ya esta,le dice el doctor,que te bajes los pantalones,y se los baja ahora los calzoncillos y te inclinas para adelante,eltio lo hace y el doctor se la endiña por detras y le dice.Esto es un desgarro,lo tuyo es un esguince gilipollas.

El país ya no es lo que era .

.. y el resto del mundo tampoco.
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Va un borracho y llega a un hotel y pregunta¿ai una habitacion para mi?

y le dicen si pero no tiene baño,pero como el hombre estaba borracho acepta la habitacion.Mas tarde llega un cliente habitual y pregunta:¿ai una habitacion para mi? y le dices que no que la utima se la habian dado a un borracho pero el hombre insiste y al final le dejan en la habitacion del borracho con la condicion de que se levantara pronto por la mañana.por la noche al cliente habitual le entran una ganas de cagar!!y como no habia baño coge los pantalones del borracho y se caga encima:ahh..aii:p.Por la mañana se levanta tempreano y se va.Despues de 1 mes el cliente vuelve a ir al hotel y pregunta :que paso con el borracho?? y le dontesta que estaba en un siquiatrico.y pregunta el cliente: por que??solo estaba borracho no loco y le dicen que se lo tuvieron que llevar por no saber explicar como se cago en los pantalones sin manchar los calzoncillos. jajajajajajajaLoL^^

La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:


Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...

Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el coño! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los calzoncillos dependienta los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo calzoncillos calzoncillo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas